回答。

聽(tīng)婆婆說(shuō)在宋望的電話(huà)后公公不再抽煙了，也平靜了很多，只是不怎么說(shuō)話(huà)，也沒(méi)什么表情，常常一個(gè)人在書(shū)房呆著(zhù)。

昨晚上，他親自告訴她，他不參加今天的葬禮。

我想他可能還是有點(diǎn)沒(méi)從父親的逝去中緩過(guò)來(lái)吧。

這已經(jīng)第三天了。

婆婆說(shuō)自從她和公公認識，她從沒(méi)見(jiàn)過(guò)他那樣。

但誰(shuí)又見(jiàn)過(guò)他？

從我第一次見(jiàn)他，他幾乎一直都帶著(zhù)有禮平和的微笑。聽(tīng)宋望和婆婆說(shuō)，就算他再怎么不悅或疲憊，也依然能勾起唇角——不論是是冷笑或強笑。而且他會(huì )迅速把心態(tài)調整好，將問(wèn)題干脆有效的解決。

他有時(shí)讓我感到可怕，好像這世間沒(méi)什么可以約束、阻止的了他。

現在，他一下子變的沉悶，不停地抽煙、一聲不吭、獨自一人呆在房間里，將外界隔絕。

沒(méi)人見(jiàn)過(guò)他這樣——反正我們從未見(jiàn)過(guò)。

我怕母親一個(gè)人在家難過(guò)、不習慣，于是晚上和一一就留在母親家陪母親。因為擔心公公的狀況，宋望在忙碌完后就去了公婆家。夜里我給他打電話(huà)，問(wèn)起公公的情況時(shí)他靜了會(huì )兒，說(shuō)：“……不好說(shuō)?！?/br>
我挑眉：“怎么叫‘不好說(shuō)’？”

“吃完飯我和他聊天，他不怎么說(shuō)話(huà)，只應付了幾聲。但過(guò)了會(huì )兒他問(wèn)我‘人活著(zhù)到底為了什么’?！?/br>
“……那你怎么說(shuō)的？”

“我問(wèn)他怎么突然問(wèn)這。他說(shuō)覺(jué)得自己忙碌了大半輩子，最后才發(fā)現不知道在忙什么?！?/br>
“他后來(lái)還說(shuō)什么沒(méi)？”

“說(shuō)是沒(méi)事，過(guò)幾天就好了，不用擔心?！彼瓮f(shuō)，“看起來(lái)也的確比之前好些了，沒(méi)再那么悶。就是他突然說(shuō)那些話(huà)……不知道什么意思?！?/br>
我也不知道什么意思，只覺(jué)著(zhù)父親的去世對公公肯定有很大的影響。

一想到父親生前的精神狀況，不由對公公說(shuō)的話(huà)多少有些擔心。但我不敢胡亂揣測，只好讓宋望多關(guān)心些他，和他聊聊天，我明天下了班過(guò)去看看。

可能真的是情緒緩過(guò)來(lái)了些，公公第二天就去上班了，直到我們吃完晚飯他才回家。

不知是不是我的錯覺(jué)，看到他，我頓時(shí)覺(jué)得他比上一次見(jiàn)他蒼老不少，甚至多了些白發(fā)。

他見(jiàn)了我，微微笑著(zhù)主動(dòng)打了招呼說(shuō)“釋然來(lái)了啊”。語(yǔ)氣、表情雖帶著(zhù)些許疲憊，不過(guò)看起來(lái)的確是比前幾天好點(diǎn)了。

我擔心母親，于是又多陪了她一天。她安撫我說(shuō)沒(méi)事，以后閑了會(huì )和鄰居們串串門(mén)，出去轉轉，散散心，慢慢就好了。

想起昨天夜里和母親一起睡覺(jué)時(shí)，她突然問(wèn)我：“你覺(jué)得你干爸……和你爸，關(guān)系怎么樣?！?/br>
我清楚她實(shí)際想問(wèn)什么，卻不知該如何回答，便只能說(shuō)“挺好的”。

她長(cháng)嘆了口氣，簡(jiǎn)單的“嗯”了一聲，然后沒(méi)了下文。

我猶豫了一下，反問(wèn)：“你覺(jué)得呢?！?/br>
她靜了會(huì )兒，又嘆了口氣，輕輕的拍了拍我，說(shuō)：“……睡吧?！?/br>
看來(lái)她多少已經(jīng)想到了。

然而面對這個(gè)可能將顛覆我的整個(gè)世界的事情，我卻沒(méi)有感到反感、惡心、難以置信，或因為被騙、被隱瞞感到難過(guò)、憤怒、委屈——不論為我自己，還是為母親。

怪異的微妙。

我不知道是因為父親待母親和我一直很好，還是因為父親精神上曾飽受的那些痛苦；不知道是因為公公本來(lái)對我就像親女兒那樣親近，還是因為那天在見(jiàn)到父親后他對父親的神情、動(dòng)作讓我有所觸動(dòng)……

亦或者，事已至此，塵埃落定，一切隨著(zhù)父親的逝去，成了往事。

四

之后又過(guò)了兩天，我才想起那個(gè)裝著(zhù)撕得粉碎的紙片的袋子。

忙完了家務(wù)和工作，坐在桌前，我把那些只有一兩厘米寬的紙片用鑷子謹慎且緩慢的拼著(zhù)。盡管碎片不少，但畢竟只是A4大小的紙張，又是用手撕的，也并不是多難拼。

拼了三分之一的時(shí)候，我發(fā)現這和那封擺在桌面上遺書(shū)的內容并不同，而且比那張要多了不少。

我像即將發(fā)現一個(gè)新大陸般受到鼓舞，越發(fā)認真，甚至沒(méi)好氣的把不明情況湊過(guò)來(lái)的宋望趕到了一邊。

拼湊并粘好后，我掃了眼支離破碎的紙上清楚且豐富的內容的，腦子頓時(shí)有點(diǎn)懵。

——與其說(shuō)遺書(shū)，還不如說(shuō)，是封信。

而這封信，父親根本就沒(méi)打算讓任何人看到。

因為他寫(xiě)的第一句就是：

“我也不知道寫(xiě)這些有什么意義，反正最后不可能留著(zhù)，你也不可能看到?！?/br>
對于里面的“你”，我本來(lái)幾乎毫不懷疑是指母親，但下一句就瞬間讓我的思維就被疑惑吞噬，只是一團混沌：

“我不想他們到時(shí)因為滿(mǎn)篇只看到你，卻沒(méi)有看到他們而難過(guò)，或者震驚、感到匪夷所思、質(zhì)疑，最后攪得大家都不得安寧?！?/br>
看來(lái)這個(gè)人并不是母親。因為如果是給母親，父親就完全不必顧慮這些。

這到底什么怎么回事？我胡亂的思考著(zhù)，第一個(gè)想法卻是父親在外面有了其他人。

但他那樣精神的狀況……除了家和醫院外幾乎足不出戶(hù)，就算出去也是母親或我陪著(zhù)，平時(shí)來(lái)訪(fǎng)的人更是少之又少。

我立即否定了自己的胡思亂想，有些惴惴不安的看了下去：

并不是不擔心她們，我知道她們會(huì )難過(guò)，會(huì )自責，好在我之前已經(jīng)旁敲側擊的問(wèn)明白，也交代明白了。而且她們也應該要比我、以及我所想的，要堅強，所以我很放心。

然而你不一樣。

你會(huì )比她們任何一個(gè)人都對此要難過(guò)、自責的多，甚至會(huì )認為自己是罪魁禍首。你是我最想多叮囑幾句的，卻也是直到最后仍什么都沒(méi)說(shuō)的。

你可能會(huì )后悔沒(méi)來(lái)找我，也后悔來(lái)找我。后悔沒(méi)有幫到我，后悔曾經(jīng)所有的選擇及做過(guò)的事。最后后悔到那天晚上，想著(zhù)當初要是沒(méi)發(fā)生，就不會(huì )變成現在這樣。

但我不后悔。

那些與你相關(guān)的好或不好的經(jīng)歷，現在想起來(lái)，都讓我很懷念，也很高興。

你給過(guò)我選擇，給過(guò)我答案。你把所有的都給過(guò)我。

而我卻從未給過(guò)你什么。

我是個(gè)怯懦的人。

我總自欺欺人的往自認為正確的方向走，卻與自己所期望的越來(lái)越遠。

我的世界已經(jīng)變成了兩個(gè)。

想想自己這輩子干的事，覺(jué)得誰(shuí)也對不起。無(wú)論對她們，還是你，都一直想做什么去補償，但不知道哪出了差錯，只覺(jué)得更對不起。我不知道怎么彌補，我覺(jué)得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經(jīng)和廢物沒(méi)什么兩樣。

現在我盡可能把現實(shí)中我力所能及的做了。我的前方已經(jīng)是平坦、一望無(wú)際、空空蕩蕩