有一段時(shí)間我不知道自己是憂(yōu)鬱的。祇覺(jué)得衰憊得渾身沒(méi)一點(diǎn)氣力，我躺著(zhù)，

    將軀殼置放在晨曦與斜陽(yáng)交替轉換的房間里，抽乾鮮血似地享受枯寂，

    連梳洗也變成一種倦怠。十日過(guò)去，二十日，才從石板灰的時(shí)光里漸漸甦醒。

    慢慢地，開(kāi)始確實(shí)吃食，梳整，讓筋骨動(dòng)起來(lái)；我接受個(gè)別諮詢(xún)，團體治療，

    每日半小時(shí)放風(fēng)也順從地待在陽(yáng)光下。醫師告訴我，憂(yōu)鬱癥只是靈魂的小感冒。

    醫院能給予的祇是協(xié)助，真正還是要靠自己解開(kāi)纏了結的那一塊－－－

    至于箇中滋味，祇有懷著(zhù)不同地獄入眠的患者真正明白。

    固定吃藥，固定面談，固定的生活作息，簡(jiǎn)化到極致的生活。渾噩的思緒，

    彷彿也跟著(zhù)明晰。漸漸我發(fā)現自己沒(méi)那么可憐，是了，或許有一些瘋狂，

    但跟真正狂態(tài)外放的人比起來(lái)，我算是比較平穩的－－－我想了解自己的瘡疤，

    與它和平共存、共生。面對醫師時(shí)，我沒(méi)有辦法說(shuō)出那場(chǎng)自己引燃的火，

    真正改變了什么，更說(shuō)不出天橋下那段穢暗難堪的經(jīng)驗。倚著(zhù)椅背，發(fā)抖，

    汗流浹背，心臟怦怦直跳，面部表情與聲帶都絞緊成一團。這簡(jiǎn)直是一場(chǎng)內部斗爭，

    在鏡面的迷障堡壘中，拿著(zhù)劍的人是我，拿著(zhù)盾的人也是我，眼睛著(zhù)火似地，

    彼此瞪視，揮砍，出口祇一人得過(guò)，非得有一方躺下去不可，至死方休。

    標示著(zhù)安藤家的那一棟小小的建筑物，我想我回去也祇是，

    守著(zhù)那滿(mǎn)屋子回盪的幽靈般的陰慘記憶。像個(gè)心如槁木的守墓人。

    即使如此，我還是振作起來(lái)了。即使如此。

    室友卻沒(méi)有那么幸運。

    神父從復健中心畢業(yè)了，大家都很為他高興。通常病人出院后要再入院，

    必須間隔兩個(gè)星期以上，三天后，他又從急診轉回到了復健中心，破紀錄的快。

    手掌深深嵌了九吋釘，凄聲嚎哭，流血，他問(wèn)：主啊，你為什么要遺棄我？為什么？

    神父不能忍受自己的康復，他要那些寂幻的影像與聲音永遠與他待在一起。

    縱使那不是真的。全世界都告訴他那不是真的?？蓪λ麃?lái)說(shuō)，那是他唯一的信仰。

    我靜靜站在走廊的陰影里望他，他眼底的壞損是那么深重，那么不堪。

    忽然地，室內空調的溫度，顯得更涼了。

    我吞下幾粒藥丸，拉緊了領(lǐng)口。

    出院那天我沒(méi)料到立花會(huì )來(lái)接我。他代我結清了費用，頎長(cháng)陰暗的身影靠墻等著(zhù)。

    看到我的時(shí)候，立花滅了菸頭，眼珠泛出光采，眼窩深陷的陰影變得比較不憔悴了。

    嘴唇動(dòng)了動(dòng)，我沒(méi)出聲。我想說(shuō)，你可不可以不要那么露骨的高興？

    你是不是希望我寬恕你？

    你是不是已經(jīng)愿意原諒我了？

    我也能夠原諒你嗎？

    －－－我們能不能不要再互相折磨？

    輕易就能想出一百個(gè)，一千個(gè)問(wèn)句，然而在立花握住我手掌的時(shí)候－－－

    我整個(gè)人就像是線(xiàn)路燒壞的機器，失去了運作的能力。他體溫涼涼的，外頭入冬。

    下雪前的那種溫度，他大概苦等了一段時(shí)間了。這么想著(zhù)我就幾乎要茫茫地掉淚。

    這個(gè)世上要找到比立花更在乎我的人，恐怕沒(méi)有了。

    倘若我立即死去，在墳前切切痛痛哀哭的那一個(gè)，肯定也祇有他了。

    某些時(shí)候，當人們格外相愛(ài)。他們也特別擅長(cháng)彼此毀傷。

    這不是很荒謬嗎？

    非得恨過(guò)痛過(guò)瘋魔過(guò)跌撞過(guò)，才發(fā)覺(jué)原來(lái)那縫隙中滲出的是淌血的愛(ài)。

    「回安藤家嗎？」立花發(fā)動(dòng)車(chē)子時(shí)，天空緩緩降下了美麗的細雪。

    糖粉似的雪，無(wú)邊無(wú)際地漫天散落，落在窗玻璃、行道樹(shù)枝頭，以及柏油路上。

    安藤家對我來(lái)說(shuō)，就像一個(gè)巨大而愁沮的棺木，承載了雙親與meimei的幽靈。

    如果再走進(jìn)那個(gè)地方，我想我會(huì )沒(méi)辦法回來(lái)的。

    回到這個(gè)充滿(mǎn)艱辛、痛苦，卻美如幻夢(mèng)的真實(shí)世界。所以我搖了搖頭。

    「那么，到店里？」立花小心翼翼地問(wèn)著(zhù)。

    立花有一雙形狀美好的手。長(cháng)時(shí)間室內工作的緣故，顯得日曬不足、妖白如洋瓷。

    就是這雙手，將貧窮無(wú)依的、遭遇搶劫的、傷痕累累的我，從街上拾回，建立連結。

    雜揉著(zhù)溫柔與殘忍，使我耽溺麻痺在擁抱里，受碾壓，凹折，短暫性地忘卻一切。

    忘卻那一個(gè)個(gè)從我生命中抽離的幽魂，忘卻天橋下命運惡戲般的遭難。

    同樣的一雙手，從火場(chǎng)里救起了我－－－我目光灼灼地注視立花手背上的火傷。

    我受過(guò)的痛，立花同樣也受過(guò)了。我不曉得眼前這三十幾歲的男人是怎么想的，

    面對在自己編造的謊言的幻境中惶惶迷失了方向的、足足小他九歲的男孩子，

    是怎樣的執著(zhù)驅使他張開(kāi)雙臂將頭發(fā)焚燒著(zhù)火焰的我擁入懷中呢。

    秋葉其實(shí)警告過(guò)我，在夢(mèng)里。四周盡是深秋衰敗灰白的景象。

    「別在謊言中入迷，」他無(wú)數次地在夢(mèng)里告誡，伴隨著(zhù)幽冥之火：「一旦入迷......」

    后面的話(huà)，其實(shí)不必說(shuō)了。

    入迷后的酸甜苦咸，都嚐得不要再?lài)熈恕?/br>
    「想看一看雪景?！刮蚁肓艘粫?huì )才開(kāi)口。于是立花轉動(dòng)方向盤(pán)，往山區一路開(kāi)去。

    被純白覆蓋的都市有一種疏離的明亮感，微微的寒氣從玻璃窗滲進(jìn)。

    就這么躺在雪地里一定很舒服吧。我想。靈魂也能漸漸變得潔凈也說(shuō)不定。

    半山腰有木造平臺，我下了車(chē)，坐在長(cháng)椅上任由那些破碎的雪花覆蓋前額的頭發(fā)。

    立花為我披上一件外套，然后他打火，靠著(zhù)圍欄，很珍惜似地吸著(zhù)黑色的菸捲。

    秋季的枯林慢慢從褐黑轉為瑩白。尖銳得幾乎要刺破天空的枝枒，閃著(zhù)冷冷的光輝。

    呼吸著(zhù)重獲自由的、孤獨的空氣，我微微收放著(zhù)指節。手里空蕩蕩的。

    曾經(jīng)擁有過(guò)的家人再沒(méi)有一個(gè)存活。藉以激勵自己撐持下去的堇，也離開(kāi)了人世。

    有很長(cháng)一段時(shí)間我不曉得什么叫「為自己而活」?，F在得重新習慣才行。

    這讓我困惑，也讓我害怕。

    好冷啊。我喃喃自語(yǔ)。

    實(shí)在太冷了。

    上車(chē)之后我仍是發(fā)著(zhù)抖，睫毛結著(zhù)冰晶。在立花靠過(guò)來(lái)吻我眉眼，

    溫柔地將我摟入懷里的時(shí)候，感到一陣畏冷瑟縮。

    聯(lián)絡(luò )房屋仲介將安藤家賣(mài)出，合約成立的那一天，我也停止了終夜輪回的噩夢(mèng)。

    就像是把夢(mèng)的要素從生活中吋吋剝離似的，不需依賴(lài)藥物，每晚熟睡到天明。

    秋葉也不曾在夢(mèng)境里出現過(guò)。

    那條美若幻夢(mèng)的河流，無(wú)邊無(wú)際瀰漫逸散的螢火，

    早逝男孩百合花般魅白的側臉，雙親與摯愛(ài)meimei的骨骸，都不曾再回來(lái)過(guò)。

    我在市中心附近租了一間適合單身族的套房，找了新工作，開(kāi)始過(guò)著(zhù)規律的生活。

    彰秀時(shí)常帶著(zhù)啤酒、小菜與幾個(gè)女同事來(lái)訪(fǎng)，一伙人聊著(zhù)職場(chǎng)的甘苦談，

    嘻嘻哈哈的開(kāi)著(zhù)玩笑，為套房添了許多熱鬧的氣息。三年過(guò)去了，接著(zhù)是五年六年。

    我總算活得比較人模人樣。

    但每隔兩個(gè)禮拜，最多撐到一個(gè)月，一定會(huì )有一天，

    突發(fā)性的恐慌與寂寞會(huì )緊緊抓住我的心臟，使我雙膝發(fā)軟，彷彿經(jīng)歷毒品戒斷。

    這時(shí)候我總是會(huì )到工作室探望立花。靜靜地坐在一旁看他畫(huà)銀飾的設計圖，

    看煙霧在菸頭、唇縫、睫毛與瀏海間來(lái)來(lái)去去。放空似地，就這么靜靜觀(guān)望著(zhù)。

    心情就會(huì )奇異地平穩下來(lái)。立花也不介意，老樣子，沖了一杯咖啡就放在我前面。

    之后我們偶爾會(huì )zuoai，偶爾不會(huì )。

    言語(yǔ)在我們之間變成一種累贅，連開(kāi)口都懶。

    立花四十幾歲了，眼角多了些歲月的細紋，發(fā)根也冒出幾枝灰發(fā)。

    我也不再是當初，那個(gè)容易怨懟、容易壓抑，情緒激烈甚至愚昧到自殘的年輕人了。

    上個(gè)月我在公司加班時(shí)迎來(lái)了三十歲的生日。

    同事捧來(lái)了小小的布朗尼蛋糕。

    吹滅了蛋糕上的蠟燭，微微點(diǎn)頭道謝，我不敢告訴他們其實(shí)我什么愿也沒(méi)許。

    向上蒼祈求這項舉動(dòng)，是多么地無(wú)力而徒勞，早早就明白了－－－

    喪失掉做夢(mèng)與許愿的動(dòng)力；一個(gè)人要蒼老竟是這么簡(jiǎn)單的一件事。

    十幾歲的時(shí)候，總期待二十幾歲的日子來(lái)臨，等到二十歲了，時(shí)間卻一晃眼的過(guò)，

    簡(jiǎn)直是浪費青春般的大把大把燃燒掉最輝燦的時(shí)光，回過(guò)神連鏡中的臉龐也覺(jué)陌生。

    多了幾分憔悴，稍一熬夜就覺(jué)得有些筋骨疲憊。

    日子就這么一天一天平穩地翻頁(yè)，無(wú)所謂好，無(wú)所謂不好。也不強求更多了。

    過(guò)往被貧窮攪弄得團團轉的生活，為了一點(diǎn)點(diǎn)錢(qián)被逼到絕處幾乎想求死的痛苦，

    就像是假的一樣，翻開(kāi)日益豐厚的存摺，想起學(xué)生時(shí)代掙錢(qián)的拼勁，都覺(jué)辛酸好笑。

    一路走來(lái)為了活下去，我付出了很多努力。世界有沒(méi)有憐憫地賜予相等的回報呢？

    我不敢想，怕想了會(huì )要掉眼淚。

    人各有命吧。

    祇有傷疤，懷里層層累累越疊越重。

    可又能如何。走在路上原本包袱就是會(huì )越提越沉的。因為氣力有限。

    上次見(jiàn)到立花時(shí)，他咳嗽得很厲害。痰中帶了一點(diǎn)血，我看得皺眉，勸他該戒菸。

    他說(shuō)，菸也抽了二十幾年，哪那么容易說(shuō)戒就戒？我聽(tīng)得火起，把他菸盒搶了，

    狠狠丟在垃圾桶里：「你之前搞男人搞女人搞老的小的亂搞一通，怎么就能戒了？」

    立花頓時(shí)紅了臉，有點(diǎn)狼狽地辯解：「后來(lái)不都跟你在一起了嗎......」

    被他這么一說(shuō)換我臉上一陣發(fā)燒，啞口無(wú)言。立花露出得意洋洋的微笑，

    靠過(guò)來(lái)拉我衣領(lǐng)，溫柔地拉近了，就開(kāi)始吻我。

    很緩慢很緩慢的吻。有菸草的苦味。

    我們糾纏著(zhù)倒在工作室休息用的床墊上，解了褲子就開(kāi)始干。立花死命地抵著(zhù)我，

    狠狠一下一下地cao，我滿(mǎn)頭大汗地扶著(zhù)床，腸道火辣辣的，恐怕又有些受傷了吧。

    我總不明白他為什么每次都一副嫌時(shí)間不夠，擔心我臨陣脫逃的著(zhù)急樣。是的，

    那時(shí)我總為此有些生氣。

    后來(lái)我才知道，他祇是害怕。

    而我們之間的時(shí)間，就像發(fā)出吱嘎聲開(kāi)始往回倒數碾壓的鐵灰色齒輪。

    的確是不夠的。

    從熟睡中醒過(guò)來(lái)時(shí)，我看見(jiàn)立花沉默地靠著(zhù)床頭吸菸。床頭燈照亮他一半的臉。

    垂著(zhù)頭不曉得在想些什么，心事重重的樣子。輪廓俊美依舊。

    「怎么了?！刮胰滩蛔?wèn)。

    他將蒼白的手置放在胸膛，深深吸了幾口氣：「沒(méi)什么。這里有些疼而已?！?/br>