『范梓棠，我很愛(ài)你，真的很愛(ài)、很愛(ài)你，你知道嗎？』

    『我知道！我也很愛(ài)很愛(ài)你?！?/br>
    『你知道就好?！晃颐媲暗乃?，勾起蒼白的笑。

    『我只有你了，你下來(lái)好不好？』我的聲音顫抖著(zhù)。

    她搖了搖頭，轉身背對我，縱身一躍，消失在我的視野里。

    「不要——」

    我從睡夢(mèng)中驚醒，一身的冷汗，我已經(jīng)想不起這是第幾個(gè)夜，用這樣的方式醒來(lái)。

    夢(mèng)中的穆芮瑩還是那么美麗，也那么的決絕。其實(shí)當初她選擇走上那條路時(shí)，我并沒(méi)有即時(shí)參與，她也不是選擇當小飛俠。

    但我或許是出于內疚吧？覺(jué)得我終究沒(méi)能拯救她，所以我總會(huì )這樣地夢(mèng)到她——她在我面前粉身碎骨。

    我摸了摸自己的臉，一如既往的爬滿(mǎn)淚水，是傷心還是悔恨，又或者是什么，我也不太懂。

    從她死去以后，我就一直是這樣的狀態(tài)，不悲不喜，難以確切的感覺(jué)到什么情緒。

    雖然會(huì )流淚，卻沒(méi)有很實(shí)際的悲痛感，雖然會(huì )笑，卻笑不進(jìn)心底。

    有朋友說(shuō)我這樣的心理狀態(tài)很危險，勸我去看看心理醫師，向外求援并不可恥，叫我別把情緒都收斂起來(lái)，這樣會(huì )病得更嚴重。

    但我不覺(jué)得自己有病，也沒(méi)覺(jué)得自己有什么不好，不過(guò)就是對一切都漠然，生活還是能過(guò)下去，只是不想待在曾經(jīng)跟穆芮瑩一起生活的地方，所以選擇離開(kāi)罷了。

    但是我有默默地在痞客邦註冊一個(gè)帳號，將所有的一切都寫(xiě)在那上面，從我的成長(cháng)，到我遇見(jiàn)穆芮瑩，后來(lái)她死去，我逃到澳洲打工的這一切，我全都匿名寫(xiě)成一篇篇的文章，如果「訴說(shuō)」就是朋友口中的求援，這或許算是我唯一對外界的求援吧？

    我起身走去浴室，用冰水洗了把臉，看著(zhù)鏡中憔悴的自己，有點(diǎn)不知道活著(zhù)的意義，就為了一個(gè)未完成的夢(mèng)——我們說(shuō)好要一起看遍世間繁華——因此我還堅持著(zhù)呼吸，不然我早就跟芮瑩走上一樣的路。

    冰島的極光、復活島的摩艾、希臘的愛(ài)琴海，還有歐洲各國的城堡、南極洲與非洲的野生動(dòng)物……我們曾經(jīng)一起說(shuō)過(guò)要去的地方有那么多，因此在看完以前，我會(huì )盡可能地維持著(zhù)心跳與呼吸。

    但是很多時(shí)候，僅僅只是活著(zhù)，對我來(lái)說(shuō)就是一件痛苦不堪的事，有太多的紛亂和苦難，交織成我的人生。

    對于穆芮瑩，我其實(shí)也不太確定，我真的還愛(ài)她嗎？

    在最后那一年，我和她一直在彼此消磨，直到她離開(kāi)這個(gè)世界，我對她的愛(ài)或許已經(jīng)所剩無(wú)幾了，可我還是很痛呀！

    她離開(kāi)這世界，就像是掏空了我的靈魂，讓我不確定自己還能夠再愛(ài)人。

    我只能肯定，我很寂寞。

    可在那閃耀的霓虹下，又有誰(shuí)是不寂寞的嗎？

    走一圈酒吧與夜店，就能輕易找到無(wú)數空虛寂寞的靈魂。

    離開(kāi)浴室，我走去陽(yáng)臺，看著(zhù)今天位于澳洲上空的滿(mǎn)月，皎潔、明亮，似乎每個(gè)國家看見(jiàn)的，都同樣美麗，外國的月亮沒(méi)有比較圓。

    我點(diǎn)了一根菸，白煙裊裊升起，蓋住了那個(gè)發(fā)亮的光盤(pán)，有些朦朧美，如果月亮上真有嫦娥的話(huà)，她是否也跟我同樣寂寞呢？

    我發(fā)現自己不論身處何方，心底的傷痛都絲毫沒(méi)有減緩，仍是那么鮮明、那么血淋淋的，只是逐漸習慣與那份悲傷共處罷了。

    那或許，我回臺灣生活比較好吧？

    畢竟，那終究是我的故鄉，是我熟悉的語(yǔ)言和文化，即便痛、即便孤單，也沒(méi)這么地無(wú)所適從。

    ?

    習慣決定了便去行動(dòng)，于是我立刻跟聘用我的農場(chǎng)主人jason辭職。

    他是個(gè)很棒的雇主，經(jīng)由我大學(xué)同學(xué)林哲宇介紹的，是哲宇姊姊的閨蜜的妹夫的……總之就是稍微有點(diǎn)關(guān)係。他是土生土長(cháng)的澳洲人，長(cháng)得非常帥，個(gè)性陽(yáng)光又開(kāi)朗，自己開(kāi)了間休間農場(chǎng)。

    穆芮瑩走上絕路后的這些年，我逃離臺灣生活，是jason協(xié)助我辦理一切手續的，買(mǎi)機票、申請簽證、安排住所、給我工作等等。

    「vanessa，你真的要回臺灣？我好想把你永遠留在我身邊，我這么愛(ài)你，你真的捨得離開(kāi)我嗎？」jason非常三八的想挽留我，此刻我們坐在他的農場(chǎng)草地上喝酒。

    「你別鬧了，你明明只愛(ài)你老公，被他聽(tīng)到這話(huà)，又要生氣囉！」

    「他才不會(huì )呢！你這么美，他都快要被你掰直了?！?/br>
    「但我也是彎的，我們不就是兩個(gè)鉤子了嗎？」

    「這么說(shuō)起來(lái)還挺合的？」

    「你真的很神經(jīng)，我不喜歡大肌肌，我喜歡抱起來(lái)軟軟的女人?！?/br>
    jason伸手摟住我肩膀，「脂粉味加上香水味，聞了以后，鼻子癢死了，怎么會(huì )喜歡呢？」

    「你們的汗臭味才讓我受不了！」我伸手想推開(kāi)滿(mǎn)身是汗的他，但是他卻故意將我抱得更緊，還把我的臉壓在他的胸肌上。

    「這叫男人味好嗎？是賀爾蒙的味道?！?/br>
    「臭死了！」

    在澳洲的最后一夜，我跟jason瘋癲的聊到半夜。

    翌日中午，我踏上了歸途，返回我熟悉又陌生的故鄉。

    因為怕做惡夢(mèng)會(huì )慘叫嚇壞其他旅客，我買(mǎi)了頭等艙，用餐后，就將自己封閉在艙門(mén)之內補眠。

    窗外的白云看起來(lái)像棉花糖，層層疊疊的，讓我又想起了芮瑩。

    在她冷艷高傲的外表下，有一顆童稚之心，她最喜歡吃棉花糖了，我們也常常會(huì )去夜市買(mǎi)來(lái)吃。

    她走了以后，我再也不曾吃過(guò)，因為我太害怕想起跟她的甜蜜過(guò)往，如果想起的都是后來(lái)的爭吵，可以讓我比較不難過(guò)。

    ?

    回到臺灣，我從機場(chǎng)搭計程車(chē)，回到了那個(gè)令我又愛(ài)又恨的「家」。

    這間三房?jì)蓮d的房子，是芮瑩最后留給我的東西，位于新蓋好的社區大樓里的22樓，她偷偷買(mǎi)在我的名下，沒(méi)有任何貸款。我們在這里生活了一個(gè)多月，一起佈置成心目中的「家」的樣子，然后她就走了。

    她走后，我在這房子待不下去，因為每一個(gè)角落都有我們相愛(ài)的「痕跡」，所以我決定趁著(zhù)還年輕去澳洲打工。我委託我哥哥聘請一個(gè)清潔阿姨，每個(gè)月到家里掃除四次，我每隔幾個(gè)月會(huì )回來(lái)待上兩三天，去夜市吃熟悉的臺灣味充電，弭平一下鄉愁，再回去澳洲賺錢(qián)。

    我將所有防塵布收好，開(kāi)始整理行囊，畢竟這次是要回來(lái)長(cháng)住了，不像以往只是短暫停留，還去附近的大賣(mài)場(chǎng)採購了一趟生活用品。

    夜晚10時(shí)許，我洗去一身的臟污，疲憊的躺在床上卻難以入睡。明明床單已經(jīng)洗過(guò)無(wú)數次，也刻意換了不一樣的洗衣精，但還是覺(jué)得一直聞到屬于芮瑩的味道，那是淡淡的菸草香混合她喜歡的茉莉香。

    那到底是真的存在的味道，還是從我的記憶里飄散出來(lái)，我無(wú)法理解，反正是揮之不去。

    難以承受這樣的失眠煎熬，我起身下床，脫掉我的睡衣，換上一套簡(jiǎn)便的衣服，搭計程車(chē)去了我熟悉的圈內酒吧。

    我喜歡這里的裝潢，還有那四海一家的融洽氛圍，獨自前來(lái)也不會(huì )突兀，員工都是女性，客人幾乎沒(méi)有男性，讓我能安靜地喝酒，免于被男性搭訕。

    我坐在吧檯，點(diǎn)了一杯藍色夏威夷，酒才剛上來(lái)，我左側就傳來(lái)了一個(gè)女人的聲音，「你一個(gè)人嗎？」

    我轉過(guò)去看她，是個(gè)挺帥的t，聲音還算悅耳。她頭發(fā)右邊是剃掉的，左邊的頭發(fā)也用發(fā)蠟抓得很有型，左耳戴著(zhù)環(huán)形的耳環(huán)。

    她穿著(zhù)白色襯衫，前兩顆扣子打開(kāi)，看得到明顯的鎖骨，也看得到束胸的肩帶，鎖骨下有刺青，看不到是什么圖案。

    「是，但我只想一個(gè)人喝酒，然后回家獨自睡覺(jué)?！刮艺J真看著(zhù)她回應，直接給予拒絕。

    她聽(tīng)了以后好像有點(diǎn)挫敗，但還是收斂起眼眸中的侵略，將那看獵物似的眼神收回，悻悻然地轉身離開(kāi)。

    我看見(jiàn)她走回了某桌，對同桌的兩個(gè)t搖了搖頭，似乎是有些失落，我這個(gè)獵物對她沒(méi)興趣。

    她的識相讓我挺開(kāi)心的，我沒(méi)興趣認識任何人，只想聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè )，喝些酒就回去嘗試入睡。

    我的心已經(jīng)陪著(zhù)芮瑩死在五年前的深夜，現在的我不想跟任何人有過(guò)多交集，就算只是一夜情，我也不想要。

    我端起酒，輕輕啜飲，不自覺(jué)地陷入了遙遠的往日時(shí)空里……