陪他。我該慶幸那時(shí)身邊沒(méi)有什么利器，還是當初沒(méi)往他臉上招呼么？

我聽(tīng)到這里，近乎是當場(chǎng)摔了筷子就走，隔著(zhù)一扇門(mén)，老遠還能聽(tīng)見(jiàn)母親從背后傳來(lái)的聲音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……

他跟著(zhù)我，依舊是跟著(zhù)我。于是，我不再自殘了。因為我每想要做些什么，他都會(huì )阻止我?？梢彩且驗榘l(fā)泄不了，我幾乎是將所有的憤怒和無(wú)能為力轉移到了他的身上。

而他不會(huì )反抗，從來(lái)不會(huì )。

只會(huì )用那雙漆黑漆黑的眼睛，近乎是安靜地望著(zhù)我。

說(shuō)實(shí)話(huà)，那個(gè)時(shí)候我真是有些怕了他了，若他和我動(dòng)手，就算把我弄死，我興許也會(huì )好受的多，雖然也有可能是讓我不再控制自己的行為，但至少我不會(huì )那般內疚。

內疚到每每清醒的時(shí)候，望著(zhù)他，我就想哭……抱著(zhù)他流淚，說(shuō)對不起，可隨之而來(lái)的暴躁，卻又會(huì )讓我無(wú)法克制般地做出同樣的事。

接連半年，我都不知道說(shuō)過(guò)多少句對不起了，流了多少眼淚了，便是這般反反復復，反反復復。

有時(shí)我會(huì )自暴自棄地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，親生弟弟……

就像我不想傷害皮皮和那只茶杯犬一樣，我不想這樣，真的不想。

若非是這樣，我也不會(huì )在即便克制不住的情況下拼命控制，在控制不住的情況下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……

“……讓父親把我關(guān)起來(lái)吧?！北闶沁@般折騰了半年，在我即便極為克制，靜言卻依舊傷的不輕的情況下，精疲力竭的我是這般說(shuō)的。

無(wú)論是精神病院，還是療養院，哪兒都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人，而最壞的結果，也不過(guò)是被弄死罷了。

這般說(shuō)著(zhù)，我抬眼，有些茫然地看著(zhù)一切，可固執里的那種暴戾，卻沒(méi)有任何的紓解，就像是隨時(shí)隨地都有可能破體而出一般，我克制不住想要傷害別人的想法，克制不住……

然而靜言卻只是牽著(zhù)我，我們手指和手指相互挨，他只是靜靜地看著(zhù)我。

他是個(gè)傻逼，遲早都要給我弄死的傻逼。

可，在那個(gè)時(shí)候，我卻覺(jué)得，興許沒(méi)有一個(gè)人……會(huì )和他一樣愛(ài)我。

無(wú)關(guān)愛(ài)情的……愛(ài)我。

作者有話(huà)要說(shuō)：　　于是，感覺(jué)腫么樣，這個(gè)章節又加更了500多哦，如果大家多多給我鼓勵，不定什么時(shí)候我會(huì )爆發(fā)一下~

文文是棵小樹(shù)苗，只有在我們的共同關(guān)注下，才能茁壯成長(cháng)喲，捂臉~

話(huà)說(shuō)，弟弟神馬的……呵呵呵呵，遠目啊。

今天依舊是愛(ài)乃們喲~繞大腿轉~

☆、第二十七章

說(shuō)來(lái)，在那個(gè)時(shí)候，我幾乎已是有些自暴自棄了。

可，興許便是因為他愛(ài)我，即便是那般也未曾離開(kāi)我，我才拼命的想要控制自己，控制自己身體里的那個(gè)……惡魔。

他愛(ài)我，經(jīng)歷了這一切的我，比任何人都知道。

只是，便是因為這樣，我又怎么能這般繼續傷害他呢……

我發(fā)現了那張寫(xiě)滿(mǎn)我名字的紙，漆黑的墨跡，興許是時(shí)間久遠，久到我已經(jīng)忘記了在看到那張字跡時(shí)字跡究竟是抱著(zhù)什么樣的心態(tài)，也忘記了，在看到那張紙時(shí)到底懷著(zhù)什么樣的心境。

但，我只知道，我要離他遠點(diǎn)，再遠一點(diǎn)。

那一刻，我計劃了好久……久到我的心臟，我的靈魂都漸漸沉寂。

我從不在意過(guò)程怎樣，我想讓他離我遠點(diǎn)。

于是我引誘了他。

引誘他，然后讓父母發(fā)現。

讓父母盯著(zhù)他一點(diǎn)，讓他不要再靠近我。

望著(zhù)那片近乎是看不到邊際的海岸，我側過(guò)臉望向走來(lái)的少年。

他樣貌精致，模樣俊秀，好看到是那種讓人望了，便再也移不開(kāi)目光的美人。

但那時(shí)，我卻只是神色淡淡地望著(zhù)他開(kāi)口：“我報了C大?！?/br>
我是這般對他說(shuō)的，望著(zhù)他近乎是瞬間沉寂的黑色眼眸，我卻沉默地垂了垂眼睫。

盡管所有的記憶都時(shí)斷時(shí)續，可是磕磕絆絆的，我卻依舊想起了那些被我遺忘的記憶。

像是手鏈上的血液，像是靜言手上，已經(jīng)很淺，卻依舊存在的傷。平日里看不到，便不會(huì )刻意去想，可一旦當我想起來(lái)了，便會(huì )愈發(fā)難以忘卻……

“來(lái)，言言?！蔽艺泻羲?。

“我只是想要一點(diǎn)時(shí)間?！蔽沂沁@般告訴他的。

不過(guò)，他卻沒(méi)有開(kāi)口，海浪啪啪啪的聲音，在那時(shí)響著(zhù)，我說(shuō)：“南方很漂亮，有山，有水……”

“那又怎樣?！彼蝗婚_(kāi)口，打斷我的話(huà)，垂著(zhù)眼睛，看不出那般平靜的一張臉上到底有什么情緒，卻能望見(jiàn)他的唇，抿的很緊，一種固執到骨子里的緊。

海浪在那時(shí)敲擊著(zhù)沙灘，發(fā)出啪啪作響的聲音。

“可是，我愛(ài)你啊?！彪m然無(wú)關(guān)于愛(ài)情，可我愛(ài)你啊。

感受著(zhù)指尖摩擦過(guò)的沙石，我說(shuō)。

那一瞬間，我望見(jiàn)了靜言猝然抬起的眼睛。

那年八月，我坐上飛往南方的飛機，在臨行的前一天，靜言生了一場(chǎng)大病，發(fā)著(zhù)燒，燒到了39度，嗓子也干得幾乎說(shuō)不出話(huà)來(lái)?？杉幢闶沁@般，他卻不肯去醫院。他便是那般看著(zhù)我，固執的抿著(zhù)唇，微紅著(zhù)眼睛，看著(zhù)我。

明明是下了決心的，可在那一瞬間，望著(zhù)他的樣子，我的眼睛卻依舊不由發(fā)酸。

我的靜言啊，無(wú)論再怎么變，也還是個(gè)孩子，還是當年在我身邊不停地轉著(zhù)圈的孩子……即便是不哭了，可流露出來(lái)的樣子，又哪騙的了人。

“我會(huì )好的，會(huì )好的?！蔽蚁蚝髶]了揮手，走向登機口。

……

剛到達C市的兩個(gè)月，我是極不適應的，盡管在來(lái)之前，靜言便幫我租好了房子，雖然房子很漂亮，有風(fēng)吹便會(huì )蕩漾開(kāi)的爬山虎，也請了一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙洗衣做飯什么的?？晌乙琅f還是住了兩個(gè)星期的校舍，直到再也忍受不了之后，才搬了出來(lái)。

不過(guò)，搬出來(lái)后，也依舊是不太適應，生活中或其他地方總遇到各種阻礙。

大抵每個(gè)離家之人都會(huì )有這么過(guò)程，在經(jīng)歷了最初兩個(gè)月的不適應，隨之我便適應的很好，包括使用那不太方便的車(chē)庫，還有怎么樣才能搶到一個(gè)C大最為方便的車(chē)位。

興許是因為我的自作主張，到今天父親也未曾和我說(shuō)過(guò)一句話(huà)，我知道，他是生氣了，但我也不是很擔心就是了。倒是母親經(jīng)常打電話(huà)給我，說(shuō)父親，說(shuō)……靜言。

她告訴我，說(shuō)靜言很想我，自我走的那一晚起，靜言便斷斷續續地病了兩個(gè)月，而每一次和我說(shuō)完話(huà)之后，他的狀態(tài)都不是很好。她在說(shuō)這到的時(shí)候，不免