大的茶杯犬，在靜言生日的那一天。

靜言很高興，高興到連眸子都亮亮的。

只是沒(méi)過(guò)多久，我卻再度弄死了那只小狗。

我控制不住……雖然我是不想的，害怕自己弄死它，甚至會(huì )避開(kāi)它，遠遠地避開(kāi)。

可它卻不知好歹地老往我身邊湊，一次，兩次我忍住了，可當有一天，當靜言不在，所有人都不在的時(shí)候，望著(zhù)它用爪子撓我的褲腳，嗷嗷地叫喚，我……我便再也忍受不住這種情緒了。

我殺了它。

等到反應過(guò)來(lái)的時(shí)候，它已經(jīng)不會(huì )動(dòng)了。

血被弄的到處都是，像被放干了一樣，小小的一團被隨意丟棄在走道邊，我怔怔地望著(zhù)它，心里不僅沒(méi)有一絲意外，反是終于做了的解脫。

畢竟沒(méi)有人會(huì )比我更了解到我總會(huì )忍不住殺了它，只是時(shí)間早晚的問(wèn)題。

唯一有些擔心的，不過(guò)是靜言罷了。

為了隱瞞這件事，我清洗了房間，將那只小狗丟進(jìn)了垃圾袋，然后丟到了很遠的地方，直到丟完之后，才有一種恍惚感。

等到靜言回來(lái)的時(shí)候，我只是平靜地告訴他，那只狗的原主人把它領(lǐng)走了……

是的，那時(shí)我是這般說(shuō)的，沒(méi)有一點(diǎn)兒心慌，想來(lái)臉上也是平靜至極。

我不知道靜言對此相信了沒(méi)有，不過(guò)卻越來(lái)越抑制不住，那種想要折磨些什么的感覺(jué)?？捎忠驗楹ε卤粍e人發(fā)現，我只好將自己反鎖在房間。

一天，兩天，我一直都忍耐著(zhù)，忍耐到最后，甚至關(guān)起門(mén)來(lái)，攥著(zhù)被子，想要克制這種感覺(jué)。

但卻做不到，不僅做不到，而且……興許是無(wú)法將這種憤怒對外界發(fā)泄，我甚至開(kāi)始傷害自己。

一開(kāi)始，只我是想放松，望著(zhù)血液從身體里流出，在暗無(wú)天日的房間里，我會(huì )感覺(jué)到輕松，一種從精神上舒暢的感覺(jué)。

可是后來(lái)，卻漸漸變了味。

看到水，我首先想到的是窒息，看到刀刃，我會(huì )想到那血液流動(dòng)的感覺(jué)。

有一段時(shí)間內，我瘋狂迷戀著(zhù)脈搏的跳動(dòng)，就和上癮一樣，那是一種比任何事情都要更讓人暢快的感覺(jué)，攀附著(zhù)你的神經(jīng)，讓你的心臟猛烈跳動(dòng)，瞳孔驟然收縮。

從未曾有這么一刻，我清晰的知道，究竟什么叫做……致命的誘惑。

我害怕……很害怕。

這種不受控制的感覺(jué)讓我害怕，害怕到即便是在炎熱的夏天，毛孔依舊會(huì )瑟縮。

可，可在害怕的同時(shí)，我卻依舊無(wú)法控制自己不再繼續……

極為病態(tài)的，一邊是來(lái)自異樣刺激的快感，一邊卻是想到若是被別人知道這一切，我該怎么辦。

畢竟我一直是出色的，即便不如靜言，可我依舊是出色的，若是被別人知道這些，該怎么看我。

沒(méi)有人能了解的，那種瀕臨崩潰的世界。

我覺(jué)得絕望……

想給別人說(shuō)，可是只要一想起來(lái)興許會(huì )被送到精神病院那種地方，會(huì )被當做瘋子一樣對待，我就受不了，怎么也受不了！

我病了，我知道我病了！

可我卻怎么也阻止不了自己……

于是，我開(kāi)始漸漸地避開(kāi)人群。說(shuō)來(lái)，其實(shí)這對我來(lái)說(shuō)，只是一件小事，因為我本身便沒(méi)有什么朋友，也極少和他人交談。

但那時(shí)的我卻忘了，我的身邊還有一個(gè)人，一個(gè)我怎么也避不開(kāi)的人……說(shuō)來(lái)，我至今還記得，當他看到我用刀刺破手腕時(shí)，那種震驚的樣子。

我嚇壞了……

幾乎是反射一般的，我將刀刃架在了自己的手腕上，威脅他不要告訴別人，特別是父親和母親。

他……答應了。

然后，他便開(kāi)始跟著(zhù)我，每日每日地跟著(zhù)我。

而我也便是在那時(shí)候開(kāi)始討厭他，討厭他一直跟著(zhù)我，討厭他……整日整日地圍著(zhù)我，近乎是盯梢一般地盯著(zhù)我，好似就怕我做出些什么不可挽回的事情一樣！

即便我不止是一次說(shuō)過(guò)了，我沒(méi)想要自殺。

我是真的沒(méi)有想過(guò)要自殺的，興許是一開(kāi)始我的憤怒對象便便不是自己，所以我是真的從沒(méi)想要過(guò)自殺的，即便是自殘，我也只是在手臂上隨便劃了兩刀，甚至因為害怕，連表皮都沒(méi)割開(kāi)。

可靜言卻不信，無(wú)論我怎么說(shuō)他都沒(méi)有反應。他不是能夠妥協(xié)的人，即便我很早就知道這一點(diǎn)?？晌覅s從沒(méi)有想過(guò)有這么一刻，我會(huì )對此感到如此的深?lèi)和唇^！

你試過(guò)被一個(gè)人近乎全天候的盯梢么？即便是上個(gè)廁所也擔心你將自己溺死在浴缸里！

自從我有一次被盯怕了，將自己在水里面浸的一會(huì )出來(lái)后，被他盯著(zhù)看了幾秒后，就變成這樣了。但這能怪我么，我只是想要清醒清醒罷了。

我還沒(méi)瘋，可是我被他盯得就快瘋掉了。

興許是覺(jué)得我是因為許顏佳的事情才會(huì )過(guò)于內疚，他也不知從哪里找來(lái)了她的日記。

一共五本，雖然不是每天都記，但卻從小到大都有。

說(shuō)來(lái)，我是不想看那些東西的，可卻耐不住他念總是給我聽(tīng)，我忍著(zhù)，忍著(zhù)他一直告訴我，許顏佳究竟有多么的討厭我，忍著(zhù)他一直告訴我……我付出了十多年感情的人，究竟有多么不在意我。

我忍著(zhù)愣著(zhù)，忍到最后終究是沒(méi)忍住地沖他喊：“沈靜言，你夠了！”

我撲上去，掐住他……近乎嘶聲里底地對他吼道：“你夠了?。?！”

我很憤怒，不是對許顏佳的憤怒，而是對一種連說(shuō)都說(shuō)不出的痛苦。

沒(méi)有人能理解的……沒(méi)有人能理解的，誰(shuí)也不能。

緩緩地松開(kāi)手，我失聲痛哭。

“出去！”

“你給我……出去?。?！”

“我…我僅僅是想你……不要傷害自己……”他的話(huà)音還沒(méi)說(shuō)完，可我卻再也忍不住了！

“不要傷害自己？”拽著(zhù)他的領(lǐng)子，將他甩到地上，甚至發(fā)出了砰的一聲聲音，我輕嗤了一聲，似笑非笑居高臨下地看他：“不要傷害自己？”

他是個(gè)白癡，才敢去惹一個(gè)連自己都控制不住的瘋子。

我知道我該停止，不該傷害他，可是我是個(gè)瘋子啊，連自己都控制不住的瘋子。

近乎全身都是淤青和擦傷，直到我反應過(guò)來(lái)看到這幕，都覺(jué)得有些難以置信。

可……即便是這樣，他都沒(méi)有反抗。

或者說(shuō)是，一開(kāi)始他制住了我的，可卻在我因為無(wú)法發(fā)泄而咬傷了自己的舌頭后，他便顯得有些不知所措了。

皺了皺眉，似有些頹唐的，他松開(kāi)了手。

我還記得的，那時(shí)，劃過(guò)漆黑的眸子的疼痛，僅僅是讓人望著(zhù)便心中一抽。

弟弟，弟弟……

我還得真慶幸我有個(gè)乖巧的弟弟，自己去的醫院，當天就回來(lái)了。

不僅是這樣，還和父親說(shuō)，那是摔的。痛的難過(guò)了，提出唯一的要求竟是讓我陪