第一次真正品嘗到無(wú)能為力的挫敗感就在面對那張黑白照片之時(shí)，我怨恨惱怒自己為何不能早點(diǎn)成熟明白努力的道理，然而走錯的人生路沒(méi)有后悔藥，只能在之后慢慢調整。

    在某個(gè)普通的日子里收到奶奶走了這四個(gè)字信息時(shí)，大腦瞬間當機。趕回老家看著(zhù)那直不起的腰板，僵硬的四肢，被白布蓋住的臉，喪失了溫度的身體，唯有無(wú)助坐在床邊哭泣。

    奶奶應該是有活力有朝氣的，如今展現在我面前的只剩瘦骨嶙峋的身體。

    恐怖又心酸，何為皮包骨，大概就是這樣吧。

    我看著(zhù)都心驚膽顫，甚至害怕有朝一日我也會(huì )如此逝去。

    她一點(diǎn)也不晦氣，明明是一個(gè)最?lèi)?ài)干凈的小老太太。所以我并不怕她的身體，至少，讓我就這樣沒(méi)用的最后多陪她一會(huì )也好。

    沉浸情感當中，相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴蔓上心頭。

    所謂的愛(ài)，不就是平淡的相濡以沫嗎？即使被日常的瑣碎打破了，可當真正回憶起來(lái)，才發(fā)現彼此的羈絆與感情是如此濃厚。

    我想現在可以得出結論了，但丁對我的是愛(ài)嗎？

    那不是愛(ài)，我不需要這種“獨一無(wú)二”的愛(ài)。

    這份疼痛之愛(ài)對于我來(lái)說(shuō)是無(wú)妄之災。

    真正的愛(ài)是即使不說(shuō)出口，對方也能感受到的一份安寧與溫暖，是相濡以沫不求回報的付出，是互相尊重，是即使因為各種原因無(wú)法與之永久在一起也會(huì )默默祝福他人。

    只要他/她過(guò)的幸福，就足夠安心。

    我從沒(méi)被愛(ài)過(guò)嗎？是愛(ài)的錯覺(jué)嗎？

    我是被愛(ài)過(guò)的。

    即使這份愛(ài)不是來(lái)源于男女之間，唯一的親情之愛(ài)也是支撐我活下去的動(dòng)力。

    老一輩吃苦過(guò)來(lái)，終其一生沒(méi)邁出過(guò)那座小城市，靈魂都深深烙印在那片土地上。年紀輕輕就生下孩子，帶大了父輩，窮苦勞累一輩子，連死亡都是如此窮酸。

    面對葬禮的哭泣，感受到自己的無(wú)能為力，我還什么都沒(méi)做，對方就已經(jīng)等不到我了。

    “老一輩總是要走的，這是喜喪??！”

    “活到八十多，你哭了多晦氣，這樣老人走了也不會(huì )安心的?！?/br>
    處于旁觀(guān)者的大人們安慰著(zhù)，而我則是因為感情羈絆而后悔不已沒(méi)能多陪伴她。

    人的這一生，喜怒哀樂(lè )，后悔悲傷我全部都經(jīng)歷了一遍，所以心靈早就磨練得很堅強。

    話(huà)說(shuō)回來(lái)我是什么時(shí)候對活下去有如此深的執念的？深到看到因為作業(yè)多就自殺的學(xué)生都冷漠的對待，越發(fā)覺(jué)得自己失去人性，和但丁一樣嘲笑著(zhù)對方為“弱者”。

    因為我經(jīng)歷過(guò)了嗎？遭遇了比他們更殘酷的社會(huì )鞭打所以硬了心腸，承受能力也提高了。

    三十多歲回望十幾歲覺(jué)得邁不過(guò)的坎，忽然發(fā)現那些都是微不足道的小事。

    無(wú)數的老人離世，看到他們這不屬于自己的一生，永遠被家庭吸干最后一滴血抱憾而終。我不甘，我想反抗，想逃出這個(gè)怪圈。

    女生生下來(lái)就是為了結婚，底層女性想跨越階級結婚是最劃算的買(mǎi)賣(mài)。

    我就是為了反抗這種話(huà)而一直努力支撐著(zhù)。

    我想活下去，只要活下去肯定有機會(huì )能夠改變。想替奶奶那樣的女性沖破枷鎖，想要看看不一樣的世界，想要體驗不一樣的生活方式，想要隨心所欲的生活！

    我是活生生的人，其次才是性別上的女性，擁有七情六欲，不是隨意管控的資源，不是被物化的存在。

    在最初被初戀拋棄要死要活的時(shí)候不也是想著(zhù)奶奶走出來(lái)了嗎？

    這次也一定可以的。

    沒(méi)有人能夠左右我的思想，即使對我打壓洗腦，只要堅持自己心中所想，做個(gè)堅定的人。一定會(huì )被看到的，只要活下去，一定會(huì )被欣賞我的人發(fā)現。

    活下去。

    活下去。

    去反抗！

    去反抗！

    才三十歲而已，至少還能活四十年，不要再想著(zhù)婚姻，努力奮斗去過(guò)自己想要的生活，去替奶奶看看這美好的世界，別忘記從小到大所感受到的愛(ài)。

    ——　因為我是值得被愛(ài)的。

    心口在發(fā)燙，說(shuō)著(zhù)那么羞恥的大話(huà)給自己灌心靈雞湯，真的能堅持下去嗎？

    不試試怎么知道最后結果會(huì )怎樣？不撞南墻不回頭，不見(jiàn)棺材不落淚，我就是犟，這才是我。

    我愛(ài)著(zhù)自己，我就是我，誰(shuí)也無(wú)法改變。

    奶奶的身影在前方若隱若現，拔腿追上去，可是她總是隔著(zhù)不變的距離，無(wú)論我怎么接近都仿佛永遠追不上。

    四周開(kāi)始震動(dòng)。

    腦袋突然明白這是夢(mèng)境，坍塌可能就意味著(zhù)即將要清醒。

    已經(jīng)很多年沒(méi)有夢(mèng)到過(guò)奶奶，這次她的出現是來(lái)拯救我即將墮落的思想嗎？不知道下一次是否還能在夢(mèng)里見(jiàn)面，索性就把心中所想在這一刻全部都發(fā)泄出來(lái)！

    “奶奶！”

    干涸的嗓子里發(fā)出的聲音變回了現在，焦躁地呼喚她。

    她回過(guò)頭，面容模糊，看不清是什么表情。

    ——　消失得再慢一點(diǎn)，聽(tīng)聽(tīng)我的心里話(huà)吧！

    “我過(guò)得很不好，但是我在努力的活下去。畫(huà)畫(huà)雖然沒(méi)有繼續，但是學(xué)會(huì )了做菜，我學(xué)會(huì )你做給我吃的雞蛋湯了！除此之外我還上了廚師學(xué)校，各種菜都會(huì )做了，是不是很厲害？夸夸我吧！”

    像個(gè)小朋友般索要著(zhù)肯定的嘉賞，如果她還在的話(huà)，會(huì )像以前那樣從幼兒園拿獎狀回來(lái)時(shí)鼓掌夸我吧？

    “大學(xué)有在勤工儉學(xué)！換了很多份工作，也算是工作經(jīng)驗豐富?！?/br>
    “雖然沒(méi)辦法賺大錢(qián)，但是只要我健康快樂(lè )的活著(zhù)就好了吧？”

    “只要我把生活過(guò)好了，一定會(huì )重新?lián)炱甬?huà)畫(huà)的！在老房子種的那些牡丹開(kāi)得很好，我也在學(xué)習種花！潔癖我也有好好繼承下來(lái)，你說(shuō)過(guò)干凈整潔才是好姑娘！”

    每說(shuō)一句話(huà)，那副身影便消散一些，眼淚決堤，被抓不到任何東西的空落感逼到情緒崩潰。

    雖說(shuō)世間都在講感情是最容易變質(zhì)的東西。

    但那又如何？我就是如此堅信不疑。

    白茫茫的天地間回歸獨自一人，忽然茫然無(wú)措地跪地大哭，哭到汗流浹背，聲嘶力竭。

    恍惚間看到那個(gè)紅裙子的小女孩啪嗒啪嗒從身后跑過(guò)去，無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，天真爛漫的小朋友慢慢長(cháng)大，煩惱日漸增多，變成自卑被欺負的中學(xué)生，叛逆的高中生，努力改變自己的大學(xué)生，最后進(jìn)入社會(huì )，眼里的光與鋒利的棱角被一點(diǎn)一滴磨平。

    奶奶的身影與我擦肩而過(guò)。

    她留在了身后，是屬于過(guò)去的人。而我還活著(zhù)，必須得向前走。

    逝去之人在看著(zhù)……時(shí)代更替，生命延續，那輩子的人將未來(lái)交給了我。

    這個(gè)時(shí)代不是以前受限嚴苛的社會(huì )，每個(gè)人都無(wú)數的機會(huì )。即便我無(wú)權無(wú)勢，也想要邁出那一步。

    抓住這個(gè)機會(huì )。

    那副我期待的畫(huà)面在漸漸恢復原狀，黑暗潮水緩慢退去，慢慢覺(jué)得可以大口呼吸了。

    終于再一次拯救這顆瀕臨破碎的心。

    現在還有正事要做，那就是離開(kāi)這棟別墅。

    意識在提醒。

    利用，白嫖，家暴，不尊重，洗腦，打擊，背叛，別被以愛(ài)之名的小人玷污真正最純潔的感情。

    為何不去追尋純愛(ài)呢？老是被那些惡心的感情拖入深淵，混沌的腦袋在人生過(guò)半的這個(gè)期間應該更清醒了吧？

    你缺少的愛(ài)不是靠自身的犧牲付出去維持，唯有自己變得強大，才能匹配得上他人尊重的愛(ài)。

    這句話(huà)在腦海反反復復，振聾發(fā)聵。

    必須要站起來(lái)反抗，再一次打起精神。不是為了誰(shuí)，而是為了我自己，為了我所追求的未來(lái)。

    .

    眼前突然攝入光線(xiàn)。

    混沌的意識逐漸清晰，頭頂昏黃的燈線(xiàn)在搖晃。

    胸口在劇烈起伏，口中尚存鐵銹味。

    右手現在酸疼無(wú)比，費勁地用左手撐著(zhù)床墊坐起身，下身但丁殘留在里的東西一股股流出來(lái)。

    我此刻沒(méi)有閑心管這事，只在乎右手能否正常使用。

    嘗試握緊拳頭，然而就連簡(jiǎn)單的彎曲動(dòng)作，指節竟然全都發(fā)出抗議的錯骨聲，伴隨酸澀感延伸到手腕。

    看來(lái)傷到筋了，傷筋動(dòng)骨一百天，不知道什么時(shí)候才能好。

    好疼，渾身都好疼。

    扶著(zhù)墻壁想去洗漱，忽然發(fā)現床墊旁邊堆滿(mǎn)一堆零食，還有五瓶一升的礦泉水。

    只是瞄了一眼就用左手打開(kāi)地下室門(mén)，拖著(zhù)腳踝鐵鏈想去洗漱。

    整棟房子安安靜靜，廚房里的刀具全都消失了。

    我能令他害怕成這樣？

    鏡子里的凄慘模樣比我想象得還要嚴重。鼻孔下的血漬已經(jīng)干涸成血塊，用指甲一扣就簌簌下落。臉頰腫得像個(gè)豬頭，至于脖子底下更是慘不忍睹。

    吻痕和齒印斑駁交錯，再配上青紅的鞭痕，不知情者可能以為我與但丁有什么深仇大恨。

    在做了那個(gè)以前的夢(mèng)后，眼眶通紅，眼睛腫脹，臉頰上還殘留著(zhù)潮濕的淚痕。

    吸了吸鼻子，露出個(gè)比哭還難看的微笑。

    哈哈。

    對著(zhù)鏡子里的那個(gè)廢物自我嘲笑，你看你怎么會(huì )混到這地步的？

    “嘶……痛死了?！?/br>
    傷口太新不敢輕易碰水，只能用濕帕子輕輕擦拭全身。把自己弄干凈后，回到地下室用顫抖的右手抓住一塊小面包，左手充當右手來(lái)使用，但也費了老半天勁才撕開(kāi)包裝袋填充饑腸轆轆的胃。

    味如嚼蠟，現在吃什么東西都感覺(jué)不到味道，但也不能不吃，僅僅是為了生存下去而已。

    一連吃了四五個(gè)小面包，喉嚨被噎得難受，跪在地面低頭，用左手傾斜太過(guò)重的一公升水瓶，湊到瓶口喝水疏通喉嚨。

    面包被沖下胃里，身體好受了些。我抬起頭看向上方的監控錄像，但丁看到我老實(shí)吃了東西后應該不會(huì )生氣了。

    誰(shuí)知但丁整整一個(gè)星期沒(méi)有回來(lái)。