再怎么無(wú)能狂怒的叫喊也無(wú)濟于事，以前那些被欺辱的黑暗記憶席卷而上，將我重新拖入那無(wú)法呼吸的漩渦中。

    眼眶發(fā)熱，只能干瞪著(zhù)依舊掛著(zhù)嘲諷笑容的但丁。

    如果眼神能殺人，他早就已經(jīng)死無(wú)全尸。

    叫我去房地產(chǎn)工作的經(jīng)理是我高中同學(xué)，年紀和我一樣大，卻早早擁有社會(huì )上的油膩氣息，慫貨一枚，對待上級領(lǐng)導如狗伏低做小，對待下屬狂妄自大，尤其是殺熟這一點(diǎn)做得尤其好。

    稍有不滿(mǎn)只敢拿我開(kāi)刀。

    其中心酸我自己知道就好，可他這樣堂而皇之爆出來(lái)，無(wú)異于是對我開(kāi)誠布公的處刑。

    “看jiejie多生氣啊，知道那些人為什么都欺負你嗎？因為你是無(wú)價(jià)值之人，沒(méi)有價(jià)值的人是不配享有尊嚴和自尊的！”

    “我知道！不需要你說(shuō)！”

    我反應越大，他笑意越深。

    “我對你那么好，你還不知好歹，活該被這樣對待！”

    “不是！不是?。?！”

    聲嘶力竭維持自己原則，拒絕他踐踏我的底線(xiàn)。

    “你目光有些短淺，早就該放棄了。在我面前裝什么自尊，一副清高不屈樣，還不是隨隨便便把第一次給渣男，你的尊嚴從幼兒園時(shí)期就不存在！”

    眼前的風(fēng)景好像染上紅色。

    赤紅色的怒氣化為淚珠，我的憤怒再也抑制不住。

    狹小的地下室里，但丁一旦沉默，就只聽(tīng)到自己的呼吸與加快的心跳，水泥地被眼淚滴上水漬。

    言語(yǔ)之刃最是傷人心，在rou體疼痛的基礎上補上惡狠狠的這一刀，太陽(yáng)xue緊繃到疼痛。

    “我看jiejie還能堅持多久？”

    舊手機被遞到眼前，屏幕正停留在一個(gè)頁(yè)面，好像是視頻的評論區，充斥著(zhù)各種不堪入目的粗鄙之語(yǔ)。

    “這是什么……”

    “你的視頻，我傳網(wǎng)上了，大家都很喜歡呢?！?/br>
    高懸在頭頂上的劍終于落下，斬斷我最后希望。

    “但丁——?。?！”

    我崩潰的樣子讓他大笑：“這會(huì )jiejie真的完了，除了我收留你，你能去往的只有地獄。想死嗎？jiejie想死嗎？jiejie不會(huì )死的，因為jiejie舍不得這個(gè)世界對不對？”

    叫喊和他的笑聲交替回蕩，在寂靜的夜晚顯得尤為恐怖。

    他真的干了，我苦心維持那么久的精神支柱終于被惡意的子彈擊穿，噼里啪啦碎了一地。

    這是對我尊嚴和面子以及名聲的踐踏，女性在這個(gè)社會(huì )名聲尤為重要，他不可能不知道！此刻他作出了和初戀一樣的行為。

    愛(ài)而不得，得不到就要毀掉嗎？他不知道這樣做會(huì )造成什么后果嗎？

    肯定是知道的，而且比誰(shuí)更加清楚這是傷我最深的一種方式，利用輿論和那些不明真相人云亦云的群眾對我施以口誅筆伐，堂而皇之讓我淪落為人人喊打，猶如過(guò)街老鼠般的境地。

    蕩婦羞辱！

    無(wú)論后面怎么去解決鎮壓，肯定會(huì )有惡劣的男性進(jìn)行傳播或者儲存，不知道什么時(shí)候就在一些外國不知名小網(wǎng)站重新出現！

    太過(guò)分了！這實(shí)在太過(guò)分！

    就憑這件事，他和那些傷害我的人沒(méi)什么區別！無(wú)論后期再做出什么補償，此刻蘊含在我心中名為憎恨的龍卷風(fēng)摧毀了一切想和他重歸于好的想法。

    絕不原諒，單憑這點(diǎn)，我絕對不會(huì )原諒但??！

    我要讓他付出代價(jià)！我要和他同歸于盡！

    絕望的海洋淹沒(méi)頭頂，在窒息痛苦的包圍中，瞧見(jiàn)咖啡店的殘骸，枯死的樹(shù)枝，光禿禿的山峰，貓咪的尸體，心目中那幅畫(huà)更加面目全非，甚至可以說(shuō)是扭曲恐怖。

    那份美好的奢望與妄想，我終究不配。

    即使向那邊伸出手，也只有錯身而過(guò)的遺憾。

    舍不得世界？反正這個(gè)世界沒(méi)了我不是照樣會(huì )運轉嗎？沒(méi)了我，第二天太陽(yáng)不是會(huì )照常升起嗎？

    我累了，好累啊。

    放棄吧，放棄吧，從了他好了，不管他結婚還是與未婚妻睡了并有了孩子，就這樣從了吧。除了從了他我還能怎么辦？

    “嗚啊啊……”

    哭得上氣不接下氣，號啕大哭到全身發(fā)抖。

    但丁殘忍地站起身，居高臨下俯視我：“不要用哭泣裝可憐了。好好反省吧，想通了我就回來(lái)?！?/br>
    把我放下之后給腳拴好鐵鏈，我有氣無(wú)力癱睡在床墊上不發(fā)一言默默流淚，他回頭望了幾眼，還是決絕把門(mén)關(guān)上。

    .

    我想活下去。

    不，我受夠這個(gè)人生了！全部毀滅吧！把那些欺負過(guò)我的惡人全部殺掉！

    我想要追尋美好的生活。

    不可能的，我是無(wú)權無(wú)勢沒(méi)有能力的失敗者！

    無(wú)論是誰(shuí)都好？來(lái)救我吧！

    混沌的腦海里浮現出以前看過(guò)的小說(shuō)情節，為什么那些女主角能輕而易舉原諒那么過(guò)分的男主角呢？心軟也有個(gè)限度吧。

    此刻我還要被這些情情愛(ài)愛(ài)所牽絆嗎？我是圣母嗎？我善良嗎？

    這根本不能原諒！

    善良有什么用！善心沒(méi)被人所理解，永遠都是被那些不長(cháng)眼的垃圾欺辱到頭上。以前經(jīng)歷的磨難一樁樁，一件件，就像陰魂不散的黑霧，拖我進(jìn)入沼澤。

    哭到精疲力盡，昏昏沉沉陷入深眠，酸澀的心暫時(shí)得到休息。

    那個(gè)慈祥的聲音終于第二次響起。

    霧蒙蒙的一片白光里，我朝著(zhù)呼喚我的聲音疾步而去，仿佛那里埋藏著(zhù)希望。

    越前進(jìn)白霧越少，恍惚中竟然來(lái)到熟悉的地方，街道盡頭那棟破舊的房子，在我印象中早在五六年前就被拆除了，如今居然好好矗立在眼前，一切都和我兒時(shí)記憶相同。

    身體自動(dòng)按照記憶里的路線(xiàn)拐上五樓，站在鐵門(mén)前。

    伸手推開(kāi)已經(jīng)掉漆的大門(mén)，眼熟的身影聽(tīng)到門(mén)開(kāi)的聲音，轉過(guò)頭來(lái)，笑意盈盈。

    “放學(xué)回來(lái)了？琳琳?！?/br>
    眼淚瞬間奪眶而出，涌到嗓子眼的話(huà)語(yǔ)差點(diǎn)被哽咽噎住。

    必須大口呼吸穩定心情才能說(shuō)出那清晰的兩個(gè)字。

    “奶奶?！?/br>
    叫出的聲音奶聲奶氣的，低頭看向自己的手，居然是白白嫩嫩的小手。

    我推測現在的年齡應該是，小學(xué)階段吧。

    回憶鋪天蓋地涌來(lái)，像走馬燈一樣，我慢慢回顧著(zhù)自己這三十年的人生。

    沉積在潛意識的記憶全部復活，一樁接一樁涌出來(lái)。

    驀然回憶起許多事情。小時(shí)候父母一直忙著(zhù)上班，所以我寄養在爺爺奶奶家，要不就是外公外婆家。

    讀幼兒園的時(shí)候，即使被欺負了，只要回去就能忘記一切煩惱。

    奶奶的手很靈巧，將姑姑不穿的紅色舊衣服改成了層層疊疊的蛋糕裙，還喜歡買(mǎi)帶著(zhù)假辮子的頭花，給我梳可愛(ài)的發(fā)型別上頭飾，不管帶我走到哪人人都在夸獎。

    雖不受同齡人歡迎，但是深受長(cháng)輩喜愛(ài)，連老師都叫我女兒，大概那個(gè)時(shí)候的我真的長(cháng)得很乖巧。

    畫(huà)的畫(huà)在幼兒園繪畫(huà)大賽得了第一名，都是因為奶奶在家無(wú)聊時(shí)就拿出白紙來(lái)畫(huà)畫(huà)。即使是對比起現在上不臺面的簡(jiǎn)筆畫(huà)，但至今那相處點(diǎn)點(diǎn)滴滴還猶在昨日。

    “你看這三朵小花是不同顏色的?！彼凉M(mǎn)頭銀發(fā)，拿起手中的白紙面向我，最中間一模一樣的三多小花分別是紅黃藍三色。

    “只有小花是不是太單調了？”趴在大狗狗玩偶上的我提出建議。

    于是奶奶在旁邊畫(huà)了一只狗狗，在小花后面又加了一棟房子，不小心在狗尾巴后面多蹭了個(gè)黑點(diǎn)，索性就多加了點(diǎn)，笑著(zhù)對我說(shuō)。

    “狗狗拉便便了?！?/br>
    畫(huà)了狗狗的白紙是日歷，那張日歷那個(gè)月就一直懸掛門(mén)上。

    小時(shí)候我很喜歡聽(tīng)她講故事，翻來(lái)覆去就個(gè)故事百聽(tīng)不厭，有時(shí)候太累睡著(zhù)還會(huì )幼稚地對她說(shuō)明天要補我兩個(gè)故事。

    我一天天長(cháng)大，她也在一天天衰老。我所熟悉的70歲的奶奶慢慢到了80歲，rou體的衰老已經(jīng)到了無(wú)法挽回的地步。阿茲海默癥，小腦萎縮侵襲那副孱弱的身體，最終她誰(shuí)也不認識了。

    愛(ài)畫(huà)畫(huà)和手工做的很好的奶奶消失不見(jiàn)，我也好久不曾聽(tīng)過(guò)故事，或許對于長(cháng)大成人的我也不再需要故事了。

    我明明是她捧出來(lái)的小公主，但經(jīng)常在外面受氣。上大學(xué)時(shí)她老是生病，但我因為臨近畢業(yè)繁忙老是沒(méi)辦法過(guò)去看她。

    漸漸的，漸漸的，她發(fā)病了，臥床不起，喪失了意志。父輩為了留下rou體的溫暖，用鼻管插到胃里給她灌流食。

    我能感同身受到很痛。但是沒(méi)有辦法，誰(shuí)都尚不能接受她即將要離開(kāi)的事實(shí)，即便沒(méi)有意志，只要那句身體還散發(fā)著(zhù)溫暖陪著(zhù)我，我騙自己尚能努力下去。

    人固有一死，我很清楚這道理。但處在感情面前，噴涌而出的回憶依舊將我溺在其中，根本無(wú)法掙脫。過(guò)去真的像電影畫(huà)面一樣在眼前播放。

    什么狗屁大道理啊，如果能輕易走出，看的很開(kāi)，和冷血動(dòng)物有什么區別。正因為善良，所以感情豐富，而且重情重義。

    第一次真正品嘗到無(wú)能為力的挫敗感就在面對那張黑白照片之時(shí)，我怨恨惱怒自己為何不能早點(diǎn)成熟明白努力的道理，然而走錯的人生路沒(méi)有后悔藥，只能在之后慢慢調整。