我不知道該怎么形容我現在的心情。即使早就有了心理準備，但親耳聽(tīng)見(jiàn)的當下還是難以接受。

    我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)未婚懷孕這種事情會(huì )發(fā)生在姊姊身上。

    「已經(jīng)第七週了?！?/br>
    即使離開(kāi)了充滿(mǎn)藥水味的診所，醫生的這句話(huà)依舊在腦海中清晰回盪著(zhù)，沒(méi)有因為我們的離開(kāi)而消失。夜風(fēng)在耳邊張狂呼嘯，卻始終覆蓋不住從剛才開(kāi)始就一直停留在腦中的不安聲音。

    不知道是不是受到情緒的影響，今天晚上的風(fēng)特別寒冷刺人，身體不受控制顫抖著(zhù)，當再次想起那段不安的聲音，心臟瞬間一縮，我更是緊握住手中的冰冷，這陣冰冷更是深入到了皮膚之下，姊姊的手比夜風(fēng)還要更加冰冷。

    轉過(guò)頭，我看著(zhù)茫然的側臉，除了擔心和不安之外，我更覺(jué)得心疼，她現在一定很不知所措。

    這是我第一次看見(jiàn)她露出這么徬徨無(wú)助的模樣，她以前就算因為聽(tīng)不見(jiàn)而被欺負了也只會(huì )笑著(zhù)跟我說(shuō)沒(méi)事，甚至還會(huì )問(wèn)我有沒(méi)有因為她的關(guān)係被欺負？然而，如今她連沒(méi)事都說(shuō)不出來(lái)了，我無(wú)法想像她的心里是有多么害怕不安。

    一想到這里，心跳聲忽然又變大一點(diǎn)，過(guò)往的記憶片段也逐漸清晰了起來(lái)。此刻，我彷彿聽(tīng)見(jiàn)了爸爸的怒罵聲。

    「我跟你說(shuō)了多少次，你就這個(gè)姊姊而已！你竟然還讓別人欺負她！你這個(gè)meimei是怎么當的？」

    即使已經(jīng)過(guò)了十多年了，但我依然記憶猶新，那是爸爸在我小時(shí)候最常教訓我的話(huà)。無(wú)論過(guò)了多久，直到現在我都依然把它放在心上。

    姊姊聽(tīng)不見(jiàn)是天生的，因為聽(tīng)不見(jiàn)別人說(shuō)話(huà)，連帶著(zhù)她也無(wú)法學(xué)習說(shuō)話(huà)，儘管先天有這樣的不方便，但我也沒(méi)有看過(guò)她跟爸爸mama抱怨什么，反倒是我以前常跟爸爸mama抱怨為什么我的姊姊就不能像別人的姊姊一樣正常？

    當想起那時(shí)候的自己，心臟頓時(shí)一陣緊縮，懊悔隨即涌上心頭，我不禁想起了小時(shí)候的某段回憶，那是我至今都忘不了的事。

    無(wú)論是姊姊的哭聲還是那些聲音我都清楚記得。如果沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)那次事件，我想我到現在依舊會(huì )是那個(gè)把這么好的姊姊當成麻煩的討人厭meimei。

    曾經(jīng)有段時(shí)間，我很討厭姊姊，甚至討厭到希望她可以消失就好了。

    ※

    對大多數的人而言，能聽(tīng)見(jiàn)來(lái)自外界的聲音以及用自己的聲音說(shuō)出想法都是再簡(jiǎn)單不過(guò)的事，甚至可以說(shuō)是理所當然，但對姊姊來(lái)說(shuō)卻不是如此。

    「育寧，梓寧沒(méi)辦法像你一樣，所以你一定要好好照顧她，知道嗎？」mama總是這么叮嚀我。

    「育寧，梓寧和你不一樣，你一定要保護她，要是她被欺負的話(huà)我就修理你，聽(tīng)到了沒(méi)有？」爸爸總是這么警告我。

    自從我有記憶以來(lái)，我總是不斷被提醒姊姊和我是很不一樣的孩子，所以我一定要照顧她、保護她。就算不用父母提醒，我也能明顯看出姊姊和我的不同，她不像我能聽(tīng)見(jiàn)各式各樣的聲音，也不像我能用自己的聲音來(lái)表達想說(shuō)的話(huà)，不過(guò)爸媽從來(lái)沒(méi)有真正說(shuō)出我和她最不一樣的地方。

    姊姊從小到大一直都是個(gè)溫柔懂事的乖孩子，她總是笑臉迎人，用溫柔待人，即使生活上有很多不方便，但我也從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)她向誰(shuí)抱怨自己的不方便。如果換作是我，我一定會(huì )怨天尤人，說(shuō)不定還會(huì )去怪罪爸媽。

    然而，就算她用所有的溫柔對待這個(gè)世界，這世上偏偏還是會(huì )有人去踐踏她的溫柔，把她的溫柔當作是一種逆來(lái)順受、一種欺負她的理由。

    例如，那些老是喜歡嘲笑欺負她先天不足的討厭鬼。

    例如，把如此溫柔的姊姊當成一個(gè)大麻煩的我。

    姊姊以前常常被住在我們家附近的鄰居小孩欺負嘲笑，他們總是仗著(zhù)姊姊聽(tīng)不見(jiàn)和無(wú)法反駁這點(diǎn)故意捉弄她。因為她的關(guān)係，我都會(huì )跟著(zhù)一起被笑，那些討厭鬼總是笑我是啞巴聾子的meimei，還說(shuō)我再過(guò)不久一定會(huì )變得跟姊姊一樣。

    剛開(kāi)始我都會(huì )為了姊姊、為了自己和這些討厭鬼吵架，甚至是打架?？墒?，當時(shí)間久了，我漸漸發(fā)現每當她被欺負時(shí)，不管結果如何，最后被罵、被修理的人一定都會(huì )是我。

    如果是姊姊受傷了，爸爸就會(huì )怪我這個(gè)當meimei的沒(méi)有好好保護她，怎么可以任由外人欺負她？如果是欺負姊姊的人被我打傷了，那些人的父母就會(huì )來(lái)罵我，質(zhì)問(wèn)我為什么要傷害他們的小孩？

    對于這種結果，我很委屈，然而卻無(wú)處宣洩。這種負面情緒日積月累，忘了曾幾何時(shí)開(kāi)始，我開(kāi)始把感到委屈的理由都歸咎到姊姊身上，認為所有的一切都是她害的，要不是因為她的關(guān)係，我也不需要去承擔這些責任。

    后來(lái)，因為這種幼稚的想法，當我目睹她被欺負嘲笑的場(chǎng)景時(shí)，我都選擇假裝沒(méi)看見(jiàn)。

    反正，不管有沒(méi)有保護她，我都會(huì )被罵。既然這樣，我干么要浪費力氣去討罵？而且，又不是我害她聽(tīng)不見(jiàn)的，憑什么我要去承擔這個(gè)責任？

    這樣不懂事的想法就一直持續到那天為止。

    我記得那天是一個(gè)很炎熱的夏日午后。我在家門(mén)口遇見(jiàn)了那些討人厭的鄰居小孩，他們一如往常地跑來(lái)挑釁我，先是嘲笑姊姊是啞巴又是聾子，見(jiàn)我沒(méi)有反應之后又把矛頭指到我身上。對我來(lái)說(shuō)，這些挑釁早已習以為常，我根本不痛不癢，但不知道是不是因為我的不理睬讓他們惱羞成怒，他們其中一人狠狠推了我一把。

    或許是因為那天天氣太熱讓我的情緒很焦躁，又或者是因為我忍了他們太久，那個(gè)人的用力一推把我長(cháng)期以來(lái)所有的忍耐都推掉了，那天我沒(méi)有像平常一樣忍下來(lái)，而是像最初那樣和他們打了起來(lái)。

    后來(lái)，那場(chǎng)衝突是在姊姊的出現之下而結束，姊姊把我拉到一旁，緊張地問(wèn)我為什么要打架？

    她的臉上寫(xiě)滿(mǎn)了擔憂(yōu)，我知道她是因為關(guān)心我，但是灼熱的疼痛卻讓我無(wú)法冷靜思考，我永遠記得我是怎么用力甩開(kāi)她的手以及在那之后她臉上的錯愕表情。

    當耳邊傳來(lái)了那些討厭鬼對姊姊的嘲笑時(shí)，我再也忍不住了，用手語(yǔ)把一直藏在心里的不滿(mǎn)全都告訴她。

    「都是你害的！因為你，我才會(huì )被他們笑！」

    我一直以為說(shuō)出累積許多的不滿(mǎn)會(huì )讓我舒服一點(diǎn)，可是當真正表達出來(lái)的時(shí)候就發(fā)現事實(shí)上并不是這樣。

    她的目光瞬間失去光彩，在陽(yáng)光下更顯黯淡，這一刻，無(wú)論是環(huán)繞在身上的炎熱溫度還是纏繞在心中的燥熱情緒都變得更加強烈，彷彿整個(gè)胸腔都跟著(zhù)發(fā)燙。

    「對不起?！顾檬终Z(yǔ)告訴我，眼眶微微泛紅。

    忽然間，我的心里傳來(lái)了一個(gè)聲音。

    這不是你的錯。

    這是我自己的聲音，也是我最想告訴她的一句話(huà)。即使我總是在怪罪她給我帶來(lái)的麻煩，但其實(shí)在內心深處我清楚知道這并不是她的錯，她比誰(shuí)都還更不愿意這些麻煩的發(fā)生，對她的嫌棄其實(shí)有很大一部分都是來(lái)自我的遷怒?？墒?，偏偏當下我就是拉不下臉來(lái)跟她好好溝通，手就像是失去了控制，我不斷對她比著(zhù)那些傷人的字句，把所有的責任都歸咎在她無(wú)法控制的先天不足。

    漸漸的，她的眼眶不再只是泛紅，眼淚開(kāi)始在她的眼眶里打轉，她忽然低下頭，肩膀用力顫抖著(zhù)，微弱的哭聲隨即傳進(jìn)耳中。

    心臟彷彿被這陣聲音用力掐住，刺痛倏地涌上心頭。

    這是我第一次看到姊姊哭，也是第一次聽(tīng)見(jiàn)她哭出聲音。無(wú)論她怎么被外人欺負嘲笑，她都不曾露出這么傷心難過(guò)的表情。

    如果問(wèn)我這輩子最后悔的事是什么，我想就是這個(gè)時(shí)候。明明知道我對她說(shuō)的話(huà)有多傷她的心，可是面對哭泣的她，我卻只是愣愣地看著(zhù)她，什么事也做不了。

    她猛然轉過(guò)身，背對著(zhù)我，朝那些討厭鬼大吼。我看不見(jiàn)她的表情，也聽(tīng)不懂她在說(shuō)什么，然而她帶著(zhù)哭腔的聲音卻回盪在耳邊，這一刻，心里就像是被什么東西狠狠撕開(kāi)了一樣。

    她不會(huì )說(shuō)話(huà)，平常也很少會(huì )發(fā)出聲音。我從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)過(guò)她這么大聲而且這么拼命想用她的聲音來(lái)表達些什么，也從來(lái)沒(méi)有如此深刻的感受到這種痛徹心扉的疼痛，這種緊緊纏繞在心上的疼痛比被打、被罵的任何時(shí)刻都還要強烈許多。

    她的大吼并沒(méi)有帶來(lái)太大的嚇阻，那些人反而起鬨笑鬧了起來(lái)，帶頭的人甚至用揶揄戲謔的語(yǔ)氣挑釁，「你說(shuō)什么？聽(tīng)不懂聽(tīng)不懂！」

    面對他們對姊姊的再次嘲笑，我再也忍不住了，我衝過(guò)去抓住那個(gè)帶頭的男生。我已經(jīng)分不清楚我當下每一個(gè)揮出去的拳頭是為了什么？是單純因為對姊姊的憐惜還是因為有更多的后悔愧疚在宣洩？

    我找不到心里真正的答案，但清楚知道這都是為了不要再聽(tīng)見(jiàn)姊姊哭了。