她又抓回自制力了，當看到她抬頭時(shí)的平靜表情，我緊張了一下，因為我很怕她下一個(gè)衝動(dòng)的舉動(dòng)。

    可是想起了她剛剛堅決的表情，她應該不會(huì )再對我食言了吧？

    「你和林佳宣很要好嗎？」那天我看到她跪地痛哭我有點(diǎn)傻眼，因為看過(guò)不少生離死別的護士竟然會(huì )為了一個(gè)女孩的自殺而崩潰，我很難了解為什么。

    「外婆死后她幾乎每天下班都會(huì )到我家照顧我?！顾郎\笑了一下，「她說(shuō)她就是我以后的外婆?！?/br>
    既然林佳宣已經(jīng)用下班時(shí)間陪她了，那為什么她還是想不開(kāi)呢？

    我想問(wèn)她，可是我沒(méi)有勇氣，因為我很怕激起她那不好的回憶使她再次淪陷于無(wú)止境的悲慟。

    大概是意會(huì )了我困惑的眼神，她委婉的說(shuō)出了原因。

    「我的父母都在外地工作，外婆對我來(lái)說(shuō)是唯一的家人，所以外婆走了這件事我很難接受?！?/br>
    所以她是因為孤單而自殺，對她來(lái)說(shuō)失去外婆就等同于失去活下去的支柱吧！那早已分崩離析的生存意念，如果我能在那天就解讀出來(lái)的話(huà)，也許她就不會(huì )選擇自刎也說(shuō)不定。

    但如果她是在說(shuō)謊呢？

    南的眼神里除了孤單以外，還有著(zhù)一絲未知名的情感，這樣細微的不同在我眼里卻清晰可見(jiàn)，我并不是一個(gè)會(huì )讀心的人，只是當我面對的那個(gè)人心里有著(zhù)隱瞞時(shí)我會(huì )感受到而已。

    居住在這家醫院的日子哩，除了注射藥物以外，我最常做的大概就是觀(guān)察每個(gè)與我擦肩而過(guò)的人的內心。

    那些自以為是為了孩子好而說(shuō)謊的父母，總會(huì )掛著(zhù)顫抖的笑容，而那些看穿父母表情而不愿說(shuō)穿的孩子，眼神總是令人心酸的想哭。

    生老病死是人的一生中最不需要質(zhì)疑的一件事，與感情不同，那是連身體都感受的到的現實(shí)。

    所以我感受到了，即將死亡的溫度。

    「你會(huì )這么做的原因，只是因為外婆嗎？」我將手指指向她的脖子，她意會(huì )我的意思后抿了一下唇，隨后輕微的點(diǎn)了一下頭。

    也許我猜對了，她在說(shuō)謊。

    但我不想拆穿她的謊言，因為對她而言，撒謊也許是她包裝殘破人生的唯一方法。

    「你知道我會(huì )什么會(huì )去找你搭話(huà)嗎？」語(yǔ)畢，她以搖頭回答我，我繼續說(shuō)：「為了換病房，很過(guò)分吧？」

    我知道的，原因其實(shí)不只這樣，我會(huì )靠近她是因為我們的頻率相似，我會(huì )靠近她是因為，我們都寂寞。

    雖然我看清了她吸引我的理由，但我還是無(wú)法對她承認，因為直到現在我仍在催眠自己，我的理由就只有字面上的如此而已。

    因為我想騙自己我并不寂寞，然而只要越靠近她，那份孤單就越是無(wú)所遁形。

    發(fā)現心臟長(cháng)了腫瘤之后，我就到了這家靠海的醫院接受長(cháng)期的藥物治療，雖然知道這個(gè)方法難以奏效，但對于麻醉過(guò)敏的我而言，卻可能是最后的一絲希望。

    因為這個(gè)渺茫的希望，我就像被困在牢籠里的鳥(niǎo)，儘管打開(kāi)了鳥(niǎo)籠的大門(mén)但我還是不能飛，明明只要跨出一步就能自由了，但我還是不能。

    我害怕飛翔了之后我就無(wú)法回到這熟悉的所在，我害怕我飛翔了之后，我就會(huì )失去現在我還擁有的這些。

    我害怕我會(huì )變的更孤寂。

    原本和親人相知相惜度過(guò)每一日的她，現在就像形單影隻的我一樣，孤獨地佇立在另一座鳥(niǎo)籠里。

    她會(huì )自殺應該是因為忍受不了孤單與其他現實(shí)的考驗，所以才試圖奔向已故的人的懷抱吧！

    但嘗試過(guò)失敗的痛楚之后，她大概也徹底看清了天人永隔的事實(shí)，所以只能選擇接受那無(wú)法挽回的分別。

    「你后悔嗎？」我看著(zhù)她，「你會(huì )后悔自己沒(méi)有對外婆做過(guò)什么嗎？」

    她輕輕的點(diǎn)頭，用著(zhù)羞愧的眼神盯著(zhù)被淚水染深顏色的床單，「我什么都沒(méi)有為外婆做過(guò)，連她的身體出了狀況都不知道……，我……」

    我打斷她的話(huà)，「林佳宣和我說(shuō)過(guò)你和你外婆的事?！?/br>
    她沒(méi)有來(lái)醫院的那幾天，林佳宣看我天天都悶悶不樂(lè )，也許是基于自己內心的愧疚，她告訴了我南和她外婆的故事，那是個(gè)令人動(dòng)容也惋惜的故事。

    「她回光返照了對吧？」我看著(zhù)窗外的海，「那真的是很神奇的事呢！我在醫院呆的時(shí)間雖然說(shuō)長(cháng)不長(cháng)但說(shuō)短也不短喔，所以我知道這種現象可是很少發(fā)生的呢！」

    「我想那是因為她希望在離開(kāi)世界之前和你好好的道別一下吧！」我閉起眼睛，享受眼前的黑暗與寧靜，「她希望用最完美的姿態(tài)與你分別，然后就這樣完美的活在你的記憶里。我想是這樣的，你覺(jué)得呢？」

    因為我閉著(zhù)眼睛，所以我只能聽(tīng)到她的聲音，此刻的她是否能夠想開(kāi)一點(diǎn)了呢？

    她沒(méi)有回答我，病房里只剩下她吸著(zhù)鼻子的聲音，我知道她是個(gè)習慣壓抑自己情感的人，不管在人前人后都忠實(shí)著(zhù)這個(gè)特點(diǎn)。

    連笑容都吝嗇的給，只是極淺的掛在嘴邊，弧度并不明顯；就算哭也不會(huì )哭出聲音，不用花多少時(shí)間就能抓回自己的自制力。

    就是壓抑太久的情緒才讓她拿起刀子往自己的脖子割上一痕，此刻我終于了解到，她和我相似又相反的特點(diǎn)。

    如果我的心里也有著(zhù)無(wú)法和人宣洩的情緒，我不會(huì )以自殘作為抒發(fā)自己的管道，我想我大概會(huì )一輩子背負著(zhù)那樣的情緒，直到死亡將那筆沉重的情感與我分離。

    「我很喜歡海洋?！刮乙廊婚]著(zhù)雙眼，她依然安靜哭著(zhù)，「看著(zhù)平靜的海洋，心里的煩躁就能快速地沉淀下來(lái)，那份壓抑的情緒彷彿沉到了世界的最底最底，縹緲到消失蹤影?！?/br>
    如果我投的這顆石頭能激起她平靜心海的浪花，能讓她發(fā)洩出真正的情緒與自己，那么我想我的奔跑就是值得的，儘管那對我而言是在玩命。

    我希望在我身旁的這個(gè)女孩能夠堅強的活著(zhù)，就算奉上我的生命我也愿意。

    【南，我拯救你了嗎？】