2021年3月10日

    或許是少年時(shí)的努力克制讓我用完了所有的耐心和定力，北京這個(gè)嶄新的天

    地讓我徹底的放飛了自我，那時(shí)候已經(jīng)日漸寬裕的家境讓我也在經(jīng)濟上沒(méi)多大后

    顧之憂(yōu)，每天都要接觸的電腦除了用來(lái)山口山之外也成了打開(kāi)「成人世界」

    的利器。

    接觸得多了之后身體也自然的產(chǎn)生了年輕人該有的躁動(dòng)。

    也就是那年開(kāi)學(xué)后不久的一次同鄉聚會(huì )，我認識了我們學(xué)校隔壁畢業(yè)的妻子

    ，既是同鄉又是鄰居（我們兩所高中算的上是曾經(jīng)的相愛(ài)相殺的關(guān)系）的緣分讓

    我們都記下了彼此的電話(huà)，但那時(shí)我們只算是一面之緣，離相愛(ài)還有不小的距離。

    我們的下一次見(jiàn)面只相隔了一周左右。

    是在同鄉會(huì )后不久的一次多校聯(lián)合辯論賽上，代表學(xué)校新人隊出戰的我算得

    上是比賽里的明星選手，而妻子那時(shí)不過(guò)因為東道主身份來(lái)幫忙打雜的醬油角色

    ，不久前才剛剛相識的我們再次相遇都不由得對對方加深了印象，后來(lái)我當然從

    妻子口中得知那時(shí)候她是因為我在主席臺上的表現對我有了最初的好感，而我則

    是在單獨相處時(shí)對這個(gè)明媚天真的姑娘產(chǎn)生了近似于一見(jiàn)鐘情的好感，我很快就

    借著(zhù)這次機會(huì )開(kāi)始追求她，也對我有好感的妻子很快也回應了我的好感，沒(méi)用多

    久我們就戀愛(ài)了。

    那時(shí)候還在北京的西北和東南兩個(gè)方向上學(xué)的我們每次周末都要起個(gè)大早坐

    車(chē)到王府井會(huì )師一起逛街玩樂(lè )度過(guò)周末的歡樂(lè )時(shí)光，感情很快就好了起來(lái)。

    我的妻子是個(gè)溫婉可愛(ài)甚至有些天真的女孩子，在她身邊我既愉快又放松，

    她對我自然而然的仰視讓我得到了滿(mǎn)足，她的嬌俏可愛(ài)也讓情竇初開(kāi)的我很快就

    感覺(jué)愛(ài)的不能自已。

    少年少女們的愛(ài)情或許就是這么簡(jiǎn)單，而對她的喜歡也當然因此讓我對她的

    身體產(chǎn)生了巨大的興趣。

    同樣在高考的歲月里憋的太久了的妻子也像我一樣很快就愛(ài)的不能自己，我

    們從牽手到親吻沒(méi)用太久，而上了二壘之后對更進(jìn)一步的遠方，我們都開(kāi)始有了

    憧憬和期待。

    在我的軟磨硬泡之下，那年的耶誕節，才認識了半年不到的我們就得到了彼

    此的第一次，那時(shí)候還沒(méi)有現在社會(huì )上流行的處女情結的我對她留下的斑斑血跡

    并沒(méi)多少特別的激動(dòng)之情，只是覺(jué)得跟她水rujiao融之后整個(gè)人和身體都輕松的無(wú)

    以復加，一種難以用語(yǔ)言描述的快樂(lè )和滿(mǎn)足讓我緊緊抱住了懷里的女孩，我發(fā)誓

    要好好愛(ài)她，珍惜此刻的美好。

    食髓知味的我們再之后的半年里如膠似漆，一刻都不想分離，甚至春節短暫

    的幾天分別我都忍不住，以至于剛過(guò)完大年初一我就跑出去跟她在家鄉的街道上

    逛街之后找了賓館上床，也或許正是因為這種沉迷，讓我又一次忽略了那時(shí)看上

    去越發(fā)年輕的母親跟海東表哥之間含情脈脈的眼神和他們與我那時(shí)一樣的饑渴。

    寒假結束后我跟妻子迫不及待的同時(shí)撒謊提前返校，并在她學(xué)校外的賓館里

    再次滿(mǎn)足了彼此，不過(guò)是幾天沒(méi)有見(jiàn)面的我們是如此的饑渴以至于當時(shí)甚至還驚

    動(dòng)了正在打掃衛生的賓館服務(wù)員，當時(shí)的狼狽成為了我們愛(ài)情的另類(lèi)的紀念讓我

    們在尷尬之余忍不住也開(kāi)心的哈哈大笑起來(lái)，也就是在那個(gè)時(shí)候我第一次發(fā)現，

    妻子心滿(mǎn)意足的融化在我身下時(shí)，一股渾如牛奶般醇厚的香味會(huì )彌散在她的身上

    ，我在網(wǎng)路上偷偷的查找并未發(fā)現這與女人的性愛(ài)有什么直接關(guān)系，于是在這種

    刷Ｂｏｓｓ掉落了史詩(shī)級飾品的滿(mǎn)足中對妻子的這個(gè)特點(diǎn)沉迷不已。

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    ｂ２０２１．ㄈòМ

    漸漸穩定下來(lái)的戀愛(ài)沒(méi)有削弱我們對彼此的好奇，反而因為不遠不近的距離

    帶來(lái)了一種獨特的新奇感，在沒(méi)有妻子陪伴的時(shí)候我努力的學(xué)習、打球、結交朋

    友，用繁忙填滿(mǎn)因為沒(méi)有她陪伴而空虛的內心，并用這樣的努力來(lái)鞭策自己做一

    個(gè)值得她喜歡的男人。

    或許是因為這種繁忙讓我忽略了母親在電話(huà)里總是開(kāi)心的語(yǔ)氣，按說(shuō)那時(shí)候

    我剛剛離開(kāi)不久，她應該有一種獨居母親失去唯一寄托后的空虛感中對我每一次

    的電話(huà)都急不可耐，但是她并沒(méi)有，現在想來(lái)，母親那時(shí)肯定被海東表哥填滿(mǎn)了

    ——從生理和心里兩個(gè)方面——所以才會(huì )對我的遠離并不傷感吧。

    大一結束時(shí)，我已經(jīng)跟妻子私定了終身，自身的欲望得到了滿(mǎn)足之后我開(kāi)始

    欣賞妻子與我不同的慢悠悠卻很有生活情趣的特點(diǎn)，并在交往中得知了她與我相

    似的童年：因為父親

    出軌早早就離婚的岳母獨立撫養她長(cháng)大，直到她上大一時(shí)還

    是獨身一人。

    這既讓我感嘆岳母的不易，也讓我隱約的明白為何妻子總有一種對成熟、年

    長(cháng)的男人格外癡迷的緣由（那時(shí)候我們一起看電視劇，妻子就特別喜歡張豐毅、

    陳道明這些演員）。

    這年暑假，我跟妻子一起回家，因為岳母正好去南方出差家里沒(méi)人，我忍不

    住提出去她家「玩幾天」，妻子也害羞的同意了。

    于是我跟母親謊報了回家的時(shí)間，提前回到省會(huì )后先去妻子家里度過(guò)了滿(mǎn)足

    的、堪稱(chēng)胡天胡地的三天。

    等到我從妻子家出來(lái)準備回家時(shí)，已經(jīng)是三天后的晚上了，那是一個(gè)難得清

    爽的夏夜，我打車(chē)先去了家里辦的輔導學(xué)校想要給久違的mama一個(gè)驚喜，那年我

    在學(xué)院里拿了兩個(gè)獎學(xué)金和一個(gè)獎狀，算得上未曾辜負母親的期待，因而志滿(mǎn)意

    得又深感自豪。

    我知道每周五晚上學(xué)校的課結束得早，所以對緊縮的大門(mén)不以為意，這會(huì )兒

    母親或者海東表哥肯定要在辦公室里收拾一周的帳目，直到十點(diǎn)以后才回家——

    每個(gè)周五都是十點(diǎn)二十準時(shí)給我打電話(huà)的母親是這么跟我解釋的。

    我用母親給我的鑰匙隨意的打開(kāi)大門(mén)，沿著(zhù)被綠植裝點(diǎn)一新的小路輕快的走

    向后院的辦公室。

    十多年過(guò)去了，當年那個(gè)清靜的夜晚彷佛就在眼前，我始終難以忘懷。

    我走到了虛掩著(zhù)的辦公室門(mén)口，并在那里聽(tīng)到了我從未聽(tīng)過(guò)的母親的聲音—

    —那時(shí)已經(jīng)不是純潔少年的我當然知道，那是女人的身體得到極大滿(mǎn)足后發(fā)出的

    愉悅的喊聲。

    透過(guò)門(mén)縫，我清晰的看到了我的母親正在跟我的海東表哥在我熟悉的辦公室

    里激烈zuoai的場(chǎng)景，不過(guò)是一分鐘左右的窺視，那段zuoai卻始終保留在我的腦海

    之中：母親歡欣的笑容、健美的身體、她柔軟的胸脯在海東表哥那雙無(wú)數次溫暖

    過(guò)我頭頂的大手中如面團一般被肆意捏揉成各種形狀，還有母親假意壓抑實(shí)則性

    奮不已的低聲嬌吟，我還記得她說(shuō)「海東我要，慧慧還要，好舒服好舒服」

    時(shí)的聲音，以及一片狼藉的辦公室里，海東表哥散落在地的白襯衣、赤裸的

    身體上僅有的短襪、母親的連衣裙、rou絲襪、地面被踢到的臉盆和濕漉漉的地面

    ，總之，那個(gè)時(shí)刻成為了一種永恒。

    在被一切驚訝之后，我并沒(méi)有被憤怒支配了身體和頭腦，我什至比高考那天

    還要冷靜和理智，我當時(shí)想不能轉身就走，這樣我就得裝作什么都沒(méi)發(fā)生一樣跟

    他們生活在一起，我不是個(gè)善于偽裝的人我做不到；既然如此我就要第一時(shí)間揭

    穿這一切，我需要他們的解釋?zhuān)残枰@種情景讓我有詢(xún)問(wèn)一切的資本和立場(chǎng)。

    我什至想到我大聲聲張之后又能如何？mama的樣子已經(jīng)告訴讓我覺(jué)得她不可

    能離開(kāi)這個(gè)男人了，我真的要冒著(zhù)跟她撕破臉皮的風(fēng)險去把一切鬧崩么？天知道

    為什么當時(shí)我能如此去考慮問(wèn)題，但是我就是這么想的，也是這么做的。

    至于后來(lái)的事情，反倒成了一份機械的回憶：我推開(kāi)門(mén)沉默的走進(jìn)去，驚慌

    失措的母親，很快鎮定的海東表哥，他們共同在我面前的低聲下氣和掏心掏肺的

    解釋?zhuān)|表哥在我面前跪下保證對我母親真心真意，還有他們一再保證父親在

    世時(shí)他們絕對沒(méi)有在一起的誓言。

    總之那時(shí)的我以一種近乎機器人的冷靜，接受了這一切。

    你說(shuō)我沒(méi)骨氣是嗎？我想說(shuō)，我不是沒(méi)骨氣，我只是太現實(shí)。

    我的母親那時(shí)候才三十幾歲，正在女人一生欲望最強烈也最美好的年華，艱

    難的工作和生活壓力、兒子遠離并將注定遠走他鄉的事實(shí)、常年枯燥單調的夫妻

    生活帶來(lái)的性壓抑、無(wú)人照顧時(shí)需要呵護和愛(ài)的現狀，這些都不是我靠憤怒、靠

    拼命、靠責罵和鄙視能解決的，而且我當時(shí)甚至冷靜的考慮過(guò)動(dòng)手我也打不過(guò)海

    東表哥這種極為現實(shí)的情況，還有母親甚至也不一定會(huì )幫我趕走張海東的顧慮。

    我至今都記得海東表哥對我說(shuō)的話(huà)「你媽肯定得有個(gè)人陪著(zhù)過(guò)后半生，既然

    如此為什么不能讓她選一個(gè)她喜歡，你也能放心的男人呢？」

    我也記得，我用自己都想不到、至今也再難做到的平靜語(yǔ)氣跟她說(shuō)的「媽?zhuān)?/br>
    我祝你們幸福?！?/br>
    至于一個(gè)兒子、一個(gè)男人應有的憤怒、失望、悲傷、恐懼和羞愧，是在一周

    之后我在妻子懷里失聲痛哭時(shí)才統統爆發(fā)出來(lái)的，我從不曾記得自己那樣失態(tài)的

    痛哭過(guò)。

    也不記得曾經(jīng)那樣傷心過(guò)。