15年前的明鏡屋，第二個(gè)‘我’

    但我發(fā)現那個(gè)女人代替我位置的時(shí)候，她還沒(méi)有滿(mǎn)30歲，卻依然與我相差了整整十歲以上，那個(gè)時(shí)候，我還是一個(gè)小學(xué)未畢業(yè)的孩子。根本不明白父親的用意是什么？當時(shí)明鏡屋還沒(méi)有建造起來(lái)，父親也沒(méi)有成為人人追捧的預言家。

    后來(lái)，因為我的夢(mèng)境，我們擁有了明鏡屋。一開(kāi)始，父親還當我如珠如寶，總是來(lái)問(wèn)我夢(mèng)見(jiàn)了什么？還讓我時(shí)常留在自己喜歡的書(shū)房里，看到各種各樣的書(shū)，希望我的夢(mèng)境能越來(lái)越真實(shí)。

    但是隨著(zhù)時(shí)間的推移，我的夢(mèng)境反而越來(lái)越少了，甚至在我做不出夢(mèng)來(lái)的時(shí)候，父親開(kāi)始強迫我去睡覺(jué)，自然我在他的眼里也不如以前那么珍貴了。

    漸漸地，就像總是被強迫吃飯的人得了厭食癥一樣，我覺(jué)得自己也得了厭睡癥，極度地厭惡睡覺(jué)，這讓我越來(lái)越抑郁，越來(lái)越喜歡一個(gè)人獨處，也越來(lái)越思念母親，雖然自從母親離家出走之后，她一次都沒(méi)有來(lái)看過(guò)我。

    我越來(lái)越喜歡一個(gè)人呆呆的坐著(zhù)，就算是晚上也一樣，有的時(shí)候，為了躲避父親的監視，我坐到明鏡屋的天橋之上。那里很高很高，高到讓我忍不住生出一股想要跳下去的沖動(dòng)。但是跳下去應該也不會(huì )馬上死掉吧，因為下面就是雪地，雪地不是像棉花一樣松軟的嗎？怎么會(huì )摔死人呢？所以我放棄了這個(gè)念頭，覺(jué)得索然無(wú)趣。

    每一次，父親晚上發(fā)現我房間里沒(méi)有人影的時(shí)候，就會(huì )在整個(gè)屋子里瘋狂地找我，直到把我找出來(lái)為止。他不是在倉庫的角落里，就是在天橋上找到我。我發(fā)現，只要他在天橋上找到我，他就會(huì )嚇出一身冷汗，連手腳都會(huì )哆嗦個(gè)不停。

    這個(gè)發(fā)現居然讓我高興起來(lái)了，因為我認為自己找到了一種證明愛(ài)的新方式。所以自此以后，我去天橋的次數更加頻繁了，我希望時(shí)時(shí)刻刻證明父親是愛(ài)我的。

    不過(guò)這種日子過(guò)了沒(méi)有多久，我的夢(mèng)境就枯竭了，那個(gè)時(shí)候我還沒(méi)有成年，夢(mèng)境的孤寂反而讓我放松下來(lái)，讓我感覺(jué)人生可以重新開(kāi)始了，可是，這個(gè)重新開(kāi)始并不是我希望的樣子，父親將我關(guān)進(jìn)了那幽深黑暗的地方，永遠不許我踏足自己曾經(jīng)居住過(guò)的每一寸空間，并且把所有的出入口全都鎖住了，只有他和管家先生可以來(lái)給我送飯，還有就是那個(gè)我厭惡的，據說(shuō)已經(jīng)過(guò)了30歲的女人。

    只有他們三個(gè)可以到樓上來(lái)看我，父親和管家先生是來(lái)得最頻繁的，但是他們兩個(gè)人竟然不同，父親上來(lái)時(shí)總是皺著(zhù)眉頭，問(wèn)我一些同一件一模一樣的問(wèn)題，在得不到答案之后，他就會(huì )甩手離開(kāi)。也不會(huì )給我帶各種各樣好吃的，和各種各樣好玩的東西。

    可是管家先生卻那么溫和，那么善良，他像個(gè)真正的長(cháng)輩一樣照顧著(zhù)我，從不提起我討厭的事情，我屋子里所有的玩具和零食都是他帶給我的，還會(huì )偷偷把那些我以前喜歡的書(shū)送到我的房間里來(lái)，讓我藏好了慢慢看，反正書(shū)房里的書(shū)那么多，父親也不會(huì )經(jīng)常去看，少個(gè)幾本，他根本不可能發(fā)現，管家先生就是這么說(shuō)的。

    他不喜歡父親，我可以看得出來(lái)，他同我一樣不喜歡那個(gè)古板的，可怕的人。而且，管家先生非常英俊哦，他雖然已經(jīng)年過(guò)五旬了，但卻依然保養得很不錯。他也是這棟屋子里唯一一個(gè)不怕父親的人，有的時(shí)候，我難得看見(jiàn)他和父親擦肩而過(guò)，父親總是佝僂著(zhù)背，眼里露出驚恐的神色。

    有時(shí)候我在想，為什么我們剛剛來(lái)到明鏡屋的時(shí)候，沒(méi)有管家先生呢？如果那個(gè)時(shí)候有管家先生的話(huà)，我也不至于被父親那么容易的囚禁起來(lái)，我想管家先生一定會(huì )幫我的，甚至他會(huì )命令父親，把我繼續留在我喜歡的空間里，一定會(huì )這樣。

    再后來(lái)的事情我就記不得了，因為我生病了，病的很重，不是身體上的痛苦，而是思想上的痛苦，是那種怎么也想不明白的，想不透徹的痛苦。我開(kāi)始越來(lái)越向往解脫，越來(lái)越向往走向根本不存在的黑暗深處，仿佛那后面有我想要的幸福生活一樣。

    管家先生對我說(shuō)：我確實(shí)是生病了，但是這種病不會(huì )讓我死亡，我會(huì )漸漸好起來(lái)的。他這樣說(shuō)的時(shí)候，我總是拼命搖頭，我才不要好起來(lái)呢，除非他們讓我離開(kāi)明鏡屋，讓我回到以前的學(xué)校里去繼續念書(shū)，那樣子，我才會(huì )真正好起來(lái)。

    可是每當我提出這個(gè)要求的時(shí)候，管家先生卻總是沉默不語(yǔ)，只有在那個(gè)時(shí)刻，他會(huì )陰沉得像一尊雕塑，讓我捉摸不透他到底在想些什么？有時(shí)候我問(wèn)得急了，他就會(huì )說(shuō)：“很多孩子，有很多孩子都是和你一樣的，你必須為他們著(zhù)想，明白嗎？”

    但我完全不明白他是什么意思？我認為這個(gè)世界上根本沒(méi)有孩子和我是一樣的，我是那個(gè)最最特殊，最最孤立的一個(gè)，我又為什么要為其他人著(zhù)想呢？所以，我也同管家先生一樣，變得越來(lái)越陰沉了。

    我的人生，就像是被擦干凈的黑板一樣，再也不會(huì )有任何波瀾，再也不會(huì )有人在上面留下字跡，因為，這塊擦干凈的黑板，雖然使用年限還不長(cháng)，但卻即將面臨著(zhù)廢棄的命運……

    在此后的許多年里，我一直都在生病，管家先生也不再出現了。我手邊的那兩本黑色筆記本，代替了他給我的所有玩具，每天每天，我把自己的不開(kāi)心和生活點(diǎn)滴記錄在筆記本上，還有我那永遠也流不盡的眼淚。

    在這樣陰暗狹窄的空間里，我反而開(kāi)始喜歡睡覺(jué)了，也許是因為生病的原因吧，我的大腦越來(lái)越昏沉，我看著(zhù)自己骨瘦如柴的雙手，很多時(shí)候都會(huì )想象，這雙手變成白骨會(huì )是一個(gè)什么樣子？手指一定很細，白色的尖端就像是針尖一樣，誰(shuí)碰到都會(huì )流出血來(lái)。

    然后呢，我環(huán)顧著(zhù)四周的墻壁，雖然沒(méi)有燈光，我看不清楚它們的顏色。但我可以想象，將來(lái)，這些墻壁之間厚厚的磚瓦層中，也許就會(huì )騰出一片空間來(lái)，成為我的墳墓。因為我實(shí)在想不出，如果父親不把我帶離這個(gè)陰暗之地的話(huà)，他能把我安葬到哪里去？

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    這里說(shuō)到的管家先生，并非我們現在所見(jiàn)到的那個(gè)管家先生，兩個(gè)人是不同的，至于他們之間有些什么不同，請大家按照年齡自己去猜測吧，但是有一點(diǎn)，可以明確告訴大家，這個(gè)管家先生是一個(gè)讓安澤也感到害怕的人，是一個(gè)控制著(zhù)安澤和詭譎屋女主人命運的人。