過(guò)去的‘我’

    父親總是說(shuō)，我是個(gè)沉靜到幾乎有些詭異的孩子，沒(méi)有什么笑容，沒(méi)有什么話(huà)語(yǔ)，每天每天都一個(gè)人呆在書(shū)房里面，可是那些書(shū)卻依然整整齊齊的排列著(zhù)，父親根本看不出來(lái)我到底看了哪一本。

    有的時(shí)候，父親會(huì )走進(jìn)書(shū)房里問(wèn)我：“小安，你在看什么呢？”

    “……”回答她的卻總是我的沉默，可是對此，父親并不在意。

    只有當那件事來(lái)臨的時(shí)候，他才會(huì )反反復復問(wèn)我的建議，就算是我厭煩了、不開(kāi)心了、甚至是哭了，他都不會(huì )放棄。因為那件事關(guān)系著(zhù)父親的命脈。

    不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，不管父親怎么問(wèn)，我都沒(méi)有辦法再告訴他正確的答案，這讓我非常困擾。

    我拼命閱讀專(zhuān)業(yè)書(shū)籍，拼命讓自己閉上眼睛做夢(mèng)，可是依然沒(méi)有辦法看到那些父親想要知道的風(fēng)景。為此，我想父親是沮喪和悲傷的。

    至于他的沮喪和悲傷是為了我，還是為了他自己，這一點(diǎn)我就搞不清楚了。

    在人生的前40多年，也就是我還小的時(shí)候，父親過(guò)得非常不容易，因為他的貧窮和酸腐，母親很早就離我們而去，至今在我心中，都一直在思念著(zhù)母親。

    哦，對了，我的父親名字叫安澤，是一個(gè)很有名的考古學(xué)家。事實(shí)上這樣說(shuō)是不正確的，因為父親是靠別的途徑擁有了現在的身份，但是，在父親面前，我們都必須稱(chēng)他為考古學(xué)家。

    至于那個(gè)真正擁有天賦的人在哪里呢？我不能說(shuō)，也不能去想，想多了父親就會(huì )沒(méi)有安全感，他會(huì )一直一直盯著(zhù)我，直到我在自己的房間里睡著(zhù)為止，這讓我非常非常困擾。

    十年前，我們從市區溫暖的小屋里，搬到了這片冰天雪地的山崖之上，只是為了躲開(kāi)那些好事的，經(jīng)常追蹤著(zhù)我們秘密的人。父親不能夠讓任何人知道他的秘密，要不然的話(huà)，他好不容易擁有的這一切就都沒(méi)有了。

    他總是說(shuō)，這不是錢(qián)的問(wèn)題，根本就不是錢(qián)的問(wèn)題。我也認同這一點(diǎn)，雖然錢(qián)對我們來(lái)說(shuō)實(shí)在是太重要了，可是我覺(jué)得父親這句話(huà)并不是在說(shuō)謊。

    但如果有一天我死了呢？或者有一天我像母親一樣離家出走了呢？！那個(gè)時(shí)候父親要怎么辦？

    我時(shí)常在想這個(gè)問(wèn)題，因為想到這些，我就會(huì )開(kāi)始思念我過(guò)去的同學(xué)，思念我過(guò)去的生活，思念小時(shí)候被母親抱在懷里去吃冰糖葫蘆的日子。

    現在，這一切我永遠都沒(méi)有辦法擁有了，我覺(jué)得自己真的很可憐，當初就不應該把那個(gè)夢(mèng)境去告訴父親。

    后悔和懊惱，讓我的精神一天不如一天，可是父親卻并沒(méi)有發(fā)覺(jué)，還是不停地強迫我去想象和做夢(mèng)。直到我這副皮囊里，再也榨不出一點(diǎn)油水為止。

    是的，你們想的沒(méi)有錯，我是在怨恨，甚至可以說(shuō)是在仇恨，但這種感覺(jué)我應該向誰(shuí)去發(fā)泄呢？唉……沒(méi)有用的，所以我只能將它埋在心底，躲在自己最喜歡的書(shū)房里面默默承受。

    在明鏡屋生活了差不多一年之后，父親的那件事就沒(méi)有辦法再維持下去了，就算他讓我整天整天到的做夢(mèng)，也辦不到，我再也說(shuō)不出正確的話(huà)，所以他放棄了。

    ‘然后呢？爸爸，我們是不是可以回家了呢？’我迫不及待地問(wèn)。

    可是迎面而來(lái)的不是父親溫柔的話(huà)語(yǔ)，而是他那張悲傷到幾乎要崩潰的臉龐！

    ‘爸爸……’我呼喊他，想要得到心中的答案。

    ‘爸爸……’

    父親站起身來(lái)，用背部對著(zhù)我說(shuō)了一句：‘這里就是我們的家，你以后哪兒都不要去，就呆在這里！’

    多么殘忍和殘酷的一件事??！除了用這兩個(gè)詞語(yǔ)來(lái)形容，我的大腦中想不出其他任何詞語(yǔ)，空白越來(lái)越多地占據著(zhù)我的腦海，甚至連過(guò)去的記憶也開(kāi)始有些模糊了。

    從那一天開(kāi)始，父親就不再和我交流，而是每天過(guò)著(zhù)仿佛自己一個(gè)人的生活，家里的女仆和他走得很近，我每次偷偷看向他們的時(shí)候，父親都會(huì )嚴厲訓斥我，讓我回自己的房間去。

    我覺(jué)得愛(ài)在漸漸流失，那最后一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖如果也沒(méi)有了，我該怎么活下去呢！

    一個(gè)二十幾歲的人，就像是一個(gè)十幾歲的小姑娘一樣，被關(guān)在家里如同籠中之鳥(niǎo)……只有從那些書(shū)籍中，我才能感受到一絲絲的慰藉。

    書(shū)籍有很多是母親留下的，她也是個(gè)老師，而且是個(gè)比父親耐心得多的好老師，有時(shí)候我在想，下輩子我一定不再投胎做母親的女兒，而是要做她的學(xué)生，因為學(xué)生和她在一起的時(shí)間都比我要多得多。

    痛苦表達得太多，也是會(huì )疲憊和厭倦的，所以現在我想…我應該去睡一覺(jué)了，希望等醒來(lái)的時(shí)候，一切都會(huì )隨著(zhù)這凜冽的山風(fēng)而改變……

    ——

    現在的‘我’

    不知從什么時(shí)候開(kāi)始，我早已經(jīng)習慣和喜歡上了詭譎屋，對！是詭譎屋，而不是明鏡屋。過(guò)去的那個(gè)名字我一點(diǎn)都不喜歡，包括那個(gè)不依不饒，纏著(zhù)我打了好多年官司的小女仆。

    我已經(jīng)有了屬于自己的生活，和一個(gè)真心愛(ài)著(zhù)自己的人，他的名字叫eteal，這是我給他起的，代表永恒，意思是永遠存在于我心中的男人。是不是很唯美和浪漫？

    可是哪個(gè)姑娘不希望自己擁有如此山無(wú)棱，天地合的美麗愛(ài)情呢？像我這樣的人更加不例外。

    有了eteal我的生活充滿(mǎn)了陽(yáng)光，就算是寒冬的大雪將山崖全部都覆蓋住，只要我們躲在詭譎屋里面，只要我們躲在那十平米的溫暖小窩里面，一切對我們來(lái)說(shuō)就都無(wú)所謂了。

    只要他在我的身邊，詭譎屋就是我最向往的家園——

    每天清晨，在這個(gè)家里的所有人都還沒(méi)有醒來(lái)的時(shí)候，為了能夠盡快見(jiàn)到他，我都會(huì )偷偷的趴在窗口，對著(zhù)時(shí)間老人說(shuō)：請你慢點(diǎn)走，再慢一點(diǎn)走，請給我一個(gè)小時(shí)的時(shí)間行嗎？

    每天晚上，在這個(gè)家里所有的人都已經(jīng)去安睡的時(shí)候，為了能夠盡快和他一起躲進(jìn)溫暖的小屋，我都會(huì )在皚皚白雪中，對著(zhù)時(shí)間老人說(shuō)：請你快點(diǎn)走，再快一點(diǎn)走，給我一個(gè)小時(shí)的時(shí)間行嗎？

    時(shí)間老人會(huì )記住我的請求，并幫我實(shí)現愿望，日復一日年復一年，這愿望永不停息。我甚至越來(lái)越覺(jué)得，多年以前，那片晚霞映照下的鮮紅色，是來(lái)的那么正確而又及時(shí)。