視而不見(jiàn)（）

    十年前，汶川大地震發(fā)生的時(shí)候，我正念初三，５．２號下午，我們像平

    時(shí)一樣在教室里復習功課。

    而我所在的班級是在六樓，突然之間我隱隱約約能感受到屁股下的椅子有些

    輕微震動(dòng)，我以為只有自己有這感覺(jué)，后來(lái)同桌也跟我提及起這件事來(lái)，說(shuō)他的

    椅子也顫動(dòng)了幾下。

    當時(shí)的我們并不以為然，放學(xué)回家后，我吃飯時(shí)打開(kāi)電視，新聞上說(shuō)是四川

    發(fā)生了大地震，說(shuō)實(shí)話(huà)，那場(chǎng)地震死了不少人，當時(shí)社會(huì )上號召為死難者默哀十

    分鐘，大家也踴躍捐款。

    我記得很清楚，那是發(fā)生地震后的第二天下午，數學(xué)老師兼班主任來(lái)教室里

    上課，大家互相問(wèn)好后，他正要大家打開(kāi)練習題準備講解數學(xué)疑難雜題，這時(shí)候

    ，班長(cháng)突然站起來(lái)對老師說(shuō)，老師，我們也為四川那些殉難的同胞默哀十分鐘吧。

    班主任當時(shí)是愣了幾秒，隨即反應過(guò)來(lái)，說(shuō)好吧，那我們就默哀十分鐘吧，

    同學(xué)們都站起來(lái)，打起精神來(lái)，讓我們?yōu)樗拇ǖ牡卣鹧畴y同胞默默禱告吧。

    這個(gè)故事到這里就結束了，我想說(shuō)的，我對于默認這種行為感到一陣鄙視，

    我并不是一個(gè)冷血之人，有時(shí)候我看到街上那些衣衫襤褸的乞丐我也會(huì )給些錢(qián)，

    甚至為他們買(mǎi)些速食，當然，汶川地震，我也捐了自己的零用錢(qián)，只是那些錢(qián)有

    沒(méi)有落到實(shí)處我不敢保證，因為在任何時(shí)候，大發(fā)災難財的人還是有不少的。

    可是，我總覺(jué)得這種默哀是有點(diǎn)，有點(diǎn)什么呢，對了，像是一種宗教儀式，

    而我是沒(méi)有宗教信仰的。

    在那短短的十分鐘里，我閉上眼想了不少事，先是想了回家mama煮了什么好

    吃的飯菜，還有就是，那時(shí)候我喜歡班上一名歷史老師，她是女的，２３歲左右。

    我那時(shí)候有想過(guò)和她發(fā)生關(guān)係，我還想了如果歷史老師真的會(huì )答應跟我睡覺(jué)

    ，我會(huì )不會(huì )採取行動(dòng)呢，縱所周知，我是一個(gè)很膽小的男孩子，從讀書(shū)以來(lái)，一

    直很害怕跟女孩子獨處，偶爾說(shuō)上那么一兩句話(huà)也會(huì )臉紅，說(shuō)話(huà)都說(shuō)不順，讓人

    以為我有口吃的障礙。

    十分鐘對于那時(shí)的我來(lái)說(shuō)，過(guò)得既漫長(cháng)又短暫，在我開(kāi)始閉眼的一瞬間，我

    都覺(jué)得可笑，好想時(shí)間快點(diǎn)過(guò)去，后來(lái)，我沉浸于黑暗中，未能料到會(huì )想到那位

    皮膚白皙，屁股渾圓的歷史女老師，尤其是她那走起路上，屁股上的贅rou，兩大

    塊的叉燒在她那緊身的褲子下勾勒出幾塊大小不一的rou餅。

    我看著(zhù)心里癢癢的，唾沫吞了不下八次，心里一直有個(gè)聲音，叫我過(guò)去捏她

    的屁股，將那些分佈不均勻的rou餅，拼湊成兩個(gè)半圓的西瓜。

    說(shuō)實(shí)話(huà)，十年前的我正值青少年時(shí)期，對女性身體充滿(mǎn)著(zhù)渴望，在我那個(gè)年

    代里，網(wǎng)路還不夠發(fā)達，至少在我鄉鎮那邊，學(xué)生是沒(méi)有幾個(gè)能擁有手提電話(huà)，

    那會(huì )而的手提電話(huà)還是比較昂貴，據我所知，最普通的諾基亞也要５元。

    我還記得那時(shí)候下首歌都要兩塊錢(qián)。

    這對于一個(gè)貧窮的孩子來(lái)說(shuō)，就是一種奢侈品。

    想要拿手機看黃書(shū)，看ＡＶ，簡(jiǎn)直就是妄想！我們那時(shí)候的性知識主要是看

    那種很流行的普及性知識的小雜書(shū)。

    說(shuō)是雜書(shū)，其實(shí)是醫院里發(fā)的那些關(guān)于女性宮頸癌，男人包皮過(guò)長(cháng)的小雜志

    ，對于這些書(shū)，我一直是很想看的，所以那時(shí)的我特別喜歡mama去鎮上買(mǎi)菜回來(lái)

    的時(shí)刻，可把我激動(dòng)極了。

    這時(shí)我就會(huì )過(guò)去幫mama拿菜，順便把那本小雜志也拿過(guò)來(lái)，當然，對于我這

    種正人君子，我是不屑于看那些骯髒的書(shū)，往往有時(shí)候就扔到沙發(fā)上，或者將它

    用來(lái)填桌角。

    在夜深人靜無(wú)人時(shí)，我就會(huì )偷偷地熘出來(lái)，將它們收入囊中，自個(gè)兒關(guān)上房

    門(mén)，躲在房里美滋滋地看，有時(shí)候看著(zhù)看著(zhù)也會(huì )脫掉褲子來(lái)比較書(shū)上說(shuō)的包皮過(guò)

    長(cháng)，包莖什么的。

    找回ｇ㎡A∟、⊙㎡

    我記得很清楚，有一天晚上，我看的性致盎然，褲襠下已經(jīng)有了反應，蠢蠢

    欲動(dòng)地，沒(méi)多久就一柱擎天，昂然挺立，翹得厲害，讓我很難受，我學(xué)著(zhù)書(shū)里說(shuō)

    得那樣，想把包皮反過(guò)來(lái)，覆蓋在guitou上面。

    我用手握著(zhù)僵硬如鐵的小和尚，像翻豬肚皮那樣，用力地從上往下地taonong，

    痛得我差點(diǎn)跪倒在地上，眼淚流了出來(lái)。

    這件事過(guò)了好久，我都沒(méi)敢玩弄自己的小弟弟。

    在那十分鐘的光景里，獨獨沒(méi)有一絲念頭是想汶川地震的死難者，那時(shí)我被

    自己的想法嚇到了，因為我忽然就發(fā)現，如果這種行為被濫用，被道德綁架，是

    可以將人至于死地的，所謂的「人言可畏」

    也不過(guò)爾爾。

    這又讓我想起六七十年代的那一套東西，他們想要改造人性的缺陷，要統一

    思想，這么一來(lái)，我總覺(jué)得那些默哀的集體行為，如果濫用，是可以成為打人的

    棍子，迫害別人的工具。

    當時(shí)，我并沒(méi)有深入想這些，我只覺(jué)得那種默哀讓我有一種很不舒服的感覺(jué)。

    太遙遠了，真的，我唯一能做的就是捐點(diǎn)錢(qián)，我自信自己很難投入，尤其是

    大伙兒一起要做的，你不做就說(shuō)明你沒(méi)有同情心，是冷血動(dòng)物，別人看你一眼都

    會(huì )覺(jué)得寒心，會(huì )起雞毛疙瘩，讓人可怕，渾身不舒服。

    我寧愿相信班長(cháng)那些人真的是有「兼愛(ài)」

    精神，有著(zhù)為人民普渡終身的偉大理想，可是不應該推己及人，你有種美好

    的信念，我尊重你，但你硬要塞給我，并說(shuō)這是好東西來(lái)的，我就不那么樂(lè )意了

    ，甚至會(huì )反感。

    這事我還可以打個(gè)粗鄙的比方，那就是不要把你的雞雞當作是我的雞雞，更

    不能代替全天下人的雞雞，我知道班長(cháng)是個(gè)女人，那就更好玩了，你不能因為你

    身上有道口，一塊刀疤，所以你硬要把我的雞雞割掉，充當假女人，簡(jiǎn)直就是一

    種災難。

    在當年，還發(fā)生了另外一件萬(wàn)人矚目的床上大戲，豔照門(mén)發(fā)生時(shí)我正面臨中

    考的緊張復習時(shí)刻。

    那年冬季極其寒冷！時(shí)隔９年后，我突然間心里產(chǎn)生一種很后悔也極遺憾的

    心態(tài)，居然為沒(méi)看到花花公子似的圖片而難過(guò)，真是怪事？后來(lái)直到今年，我通

    過(guò)自己辛苦尋找，才有機會(huì )看到他們的照片與視頻。

    對于陳老師的豔照門(mén)，我不想多說(shuō)什么，我總覺(jué)得它與汶川地震有一個(gè)共同

    特點(diǎn)，那就是集體性地狂熱，大眾地盲目。

    我一向以為是個(gè)老實(shí)人，可是旁人卻不是這樣看我，我為這事曾將想了很多

    ，但最終還是在一位港星身上得到驗證，我始終覺(jué)得相比于他，我是不幸的，聽(tīng)

    說(shuō)在香港回歸的那一刻，他看到五星紅旗升起的那一刻，淚流滿(mǎn)臉，激動(dòng)的說(shuō)不

    出話(huà)來(lái)，滿(mǎn)腔熱淚，流下幸福的淚水，我當時(shí)聽(tīng)到這件事，我恨不得學(xué)古人那樣

    ，將自己的耳朵洗乾淨。

    當然，這不是說(shuō)我不愛(ài)國，可是這么rou麻的表達方式，我自問(wèn)自己做不到，

    我也不明白我說(shuō)的這些話(huà)有沒(méi)有正能量，可我內心里是好的，或者說(shuō)是「忠心愛(ài)

    國」

    的，否則我絕不會(huì )有勇氣把這些事坦白出來(lái)，至今我還相信，活到現在，做

    一個(gè)真實(shí)的人簡(jiǎn)直不可能，因為，我怕別人知道自己這些卑鄙的心事，姑且一直

    將它們收藏在心底，所以一直沒(méi)有人知道，但現在，我把這些說(shuō)了出來(lái)，我覺(jué)得

    自己有了一絲的解脫，沒(méi)有以往活的那么緊張。

    觸使我這么做的，是源于最近一直反復在看，在方鴻漸這個(gè)人物身

    上，看到自己的影子，他是一個(gè)虛偽的人，私自捏造文憑，只是為了給長(cháng)輩們一

    個(gè)交代，那么我呢，前段時(shí)間之所以做那件事，是因為什么呢？正如克萊登大學(xué)

    是他一生無(wú)法抹去的污點(diǎn)，但我在書(shū)里卻看到方鴻漸的可悲之處，虛偽得來(lái)，又

    不夠徹底，原著(zhù)里有那么一句話(huà)，」

    自己太不成了，撒了謊還要將良心，真是大傻瓜。

    「