作者：欲網(wǎng)深情

    字數：10萬(wàn)

    序言

    當我再一次靜靜地坐在電腦桌前，敲打我過(guò)往的故事時(shí)，心中的感覺(jué)就像打

    翻了五味瓶，甜酸苦辣澀樣樣俱全。我無(wú)法理清自己的思緒，只是當所謂的真愛(ài)

    再一次離我遠去的時(shí)候，我才有點(diǎn)傻Ｂ似的在內心呼喊：zuoai可以，說(shuō)愛(ài)去死！

    無(wú)法想象自己一個(gè)大男人竟然會(huì )沉溺于虛幻的網(wǎng)絡(luò )情緣，更沒(méi)想到自己竟然會(huì )在

    這次所謂的愛(ài)情里，一敗涂地。

    我從不否認，我真的用心去愛(ài)了，甚至想過(guò)放棄自己的家庭，與她一起生活

    的念頭。在這情感的漩渦中，我的理智慢慢地被侵蝕，當自己全心投入到這份愛(ài)

    戀中時(shí)，令人可笑的是，女主角已冷漠無(wú)情地離去，留下癡情的我，努力試圖掙

    脫這牢固的圈套。男人的心酸是無(wú)法言喻的痛，男人的淚水是絕望無(wú)比的恨，愛(ài)

    了，痛了，算了吧，忘了吧，讓所謂的愛(ài)情見(jiàn)鬼去吧！我在虔誠地祈求上帝：賜

    我力量忘記愛(ài)，賜我力量忘記你！

    首先，我還是簡(jiǎn)單地介紹一下自己吧。我叫江楓，因為在部隊混過(guò)幾年，所

    以親人朋友們要么叫我的名字，要么就叫我阿兵。我出生于７年代末，其實(shí)像

    我這樣年齡的，大多都在過(guò)著(zhù)一人吃飽全家不餓的生活，而我卻是困城多年，已

    為人父的已婚男人。也許像我這種身份，這種角色，還在說(shuō)所謂的愛(ài)情，會(huì )讓同

    齡的兄弟姐妹鄙視我自作多情，或者笑話(huà)我極度幼稚。

    其實(shí)幼稚也好，多情也罷，我只是在做直實(shí)的自己，況且我一直認為：情感

    的噴發(fā)是不分年齡的，這也是為什么我的朋友年齡可以從十幾歲到近四十的原因。

    或許是天生開(kāi)朗的性格，加上略帶憨厚的外表，讓我自從懂事開(kāi)始就不缺乏所謂

    的「女人緣」。

    其實(shí)我一直也希望自己可以做一個(gè)父母的好兒子，妻子的好丈夫，孩子的好

    父親，然而，現實(shí)的情感經(jīng)歷，讓我從一個(gè)單純的少年慢慢演變成一個(gè)多情而墮

    落的男人。當一個(gè)個(gè)女人在我身邊飄過(guò)的時(shí)候，我也曾不止一次地問(wèn)自己，我又

    有什么值得她們去喜歡？去付出？

    而我，似乎沒(méi)有必要去找借口來(lái)逃避墮落的現實(shí)，也或許我天生就是一個(gè)不

    甘寂寞的男人，因為我想了，我也做了，做著(zhù)正人君子所謂破壞仁義道德的事情。

    只是我不知道，面對淡如止水的生活，你將如何撫平那顆sao動(dòng)的心靈？你將如何

    抗拒那份沖動(dòng)的激情？我敢保證，我沒(méi)有后悔過(guò)，雖然也曾自責。而我也一直認

    為：在現實(shí)中，人們已經(jīng)夠虛偽了，在網(wǎng)絡(luò )里，又何必再為難自己呢？只是我在

    網(wǎng)絡(luò )中經(jīng)歷過(guò)的那些人，那些事卻永遠地珍藏在心底，而那所謂的激情，卻是永

    遠都無(wú)法抹去的記憶！

    三月的福州天氣，真ＴＭ有點(diǎn)像更年期的婦女一樣反復無(wú)常，白天明明艷陽(yáng)

    高照，夜晚卻涼風(fēng)習習。這時(shí)我才發(fā)現，夜已經(jīng)很深了，公園的沙灘、草地上早

    已人去樓空，江岸旁的霓虹燈也已失去了光彩，只是江濱大道上那飛馳而過(guò)的汽

    車(chē)燈光顯得特別刺眼。我獨自一人跟傻Ｂ似的，拖著(zhù)沉重的步伐走在閩江江畔上，

    江風(fēng)一陣陣吹過(guò)，我不僅打了一個(gè)寒顫。是的，已經(jīng)很晚了，我是該回去了，不

    就一個(gè)女人嗎？犯得著(zhù)跟自己較真嗎？真是的，人家鋒哥面對綠帽都能坦然面對，

    我這又何必跟自己過(guò)不去呢。該來(lái)的都會(huì )來(lái)，該走的都會(huì )走，這年頭沒(méi)有誰(shuí)都應

    該好好過(guò)，不是嗎？

    一年前的今天，就是我認識貝貝的日子，沒(méi)想到，沒(méi)來(lái)得及慶祝相識一周年，

    我們就已經(jīng)分道揚鑣了。不過(guò)老天也真ＴＭＤ愛(ài)捉弄人，這次分手的原因竟然跟

    十年前有著(zhù)驚人的相似，唯一的區別就是：十年前我是男孩，十年后我是男人！

    而此時(shí)我方才醒悟：感性的男人真的不配擁有真愛(ài)，不配擁有真情，注定將被女

    人玩弄。

    回到孤獨的宿舍，我思緒萬(wàn)千，滾滾紅塵中，我就像飄在大海的一葉孤舟茫

    然不著(zhù)邊際，靠不了岸。心情煩躁的時(shí)候，我喜歡喝著(zhù)冰涼的啤酒，呆呆地坐在

    電腦桌前，聽(tīng)著(zhù)傷感的情歌。ＱＱ的頭像閃個(gè)不停，鄭源那心酸的歌聲一次又一

    次地在耳邊響起：

    每個(gè)孤獨的晚上

    就象電影的散場(chǎng)

    身邊的人都離開(kāi)

    不知何時(shí)有淚光

    每個(gè)相愛(ài)的地方

    都象回憶織的網(wǎng)

    多少痛苦關(guān)在胸膛

    誰(shuí)能看出我的傷

    當我松開(kāi)你的手

    眼淚離開(kāi)眼眶后

    喝下沉溺的烈酒

    醒來(lái)最終要接受

    當愛(ài)散落的時(shí)候

    何謂天長(cháng)和地久

    痛苦了一生的時(shí)間

    是否明白是否足夠

    怎么會(huì )狠心離開(kāi)我

    這一切到底為什么

    分不清一切都是誰(shuí)的錯

    付出換來(lái)這種結果

    怎么會(huì )狠心傷害我

    可憐我愛(ài)你那么多

    失去了快樂(lè )幻滅了承諾

    守住兩個(gè)人的日子

    一個(gè)人過(guò)

    當我松開(kāi)你的手

    眼淚離開(kāi)眼眶后

    喝下沉溺的烈酒

    醒來(lái)最終要接受

    當愛(ài)散落的時(shí)候

    何謂天長(cháng)和地久

    痛苦了一生的時(shí)間

    是否明白

    是否足夠

    怎么會(huì )狠心離開(kāi)我

    這一切到底為什么

    分不清一切都是誰(shuí)的錯

    付出換來(lái)這種結果

    怎么會(huì )狠心傷害我

    可憐我愛(ài)你那么多

    失去了快樂(lè )幻滅了承諾

    守住兩個(gè)人的日子

    一個(gè)人過(guò)

    怎么會(huì )狠心離開(kāi)我

    這一切到底為什么

    分不清一切都是誰(shuí)的錯

    付出換來(lái)這種結果

    怎么會(huì )狠心傷害我

    可憐我愛(ài)你那么多

    失去了快樂(lè )幻滅了承諾

    守住兩個(gè)人的日子

    一個(gè)人過(guò)

    回憶自己走過(guò)的人生，那深不可測的網(wǎng)絡(luò )卻時(shí)時(shí)陪伴著(zhù)我，孤寂的深夜，我

    的ＱＱ為誰(shuí)而開(kāi)？曾經(jīng)那個(gè)純樸天真的我去了哪里？為什么我一直徘徊在墮落的

    邊緣？在這個(gè)rou欲彌漫的城市，到底是我征服了女人？還是我被女人玩弄？或許

    在這欲網(wǎng)情深的誘惑中，本就是愛(ài)與性的糾纏！本就是孤獨寂寞惹的禍！而曾經(jīng)

    的點(diǎn)點(diǎn)滴滴就像潮水般涌入我的腦?！?/br>
    章、結婚的無(wú)奈

    （）奉子成婚

    其實(shí)我從來(lái)就沒(méi)想過(guò)要這么早結婚，我喜歡過(guò)著(zhù)那種一人吃飽全家不餓的日

    子?？蛇z憾的是：女友日趨變大的肚子，讓我就像趕赴刑場(chǎng)一樣，委屈地做了新

    郎，當了丈夫。

    我的女友，唉！現在應該說(shuō)是老婆，那時(shí)才９歲，而我卻虛度了２６年光

    陰。認識她也許是偶然，也可以說(shuō)是緣份！那是在我跟相戀３年的前女友分手的

    日子里，我就像變了個(gè)人似的，平時(shí)愛(ài)玩愛(ài)笑的我突然喜歡獨處，不怕孤獨。一

    到晚上就打開(kāi)那呆板的電腦，聊天、看美女圖片、游戲、有時(shí)瀏覽一下黃色網(wǎng)站，

    對著(zhù)那性感的sao貨，折騰著(zhù)自己堅硬如鋼的jiba，直到它口吐白沫，垂頭喪氣為

    止！可孤寂似乎偏偏就要跟我作對，我越是想遠離它，它卻像無(wú)處不在的電波一

    樣纏繞著(zhù)我，讓我心緒不寧！

    我愛(ài)聽(tīng)歌，這并不是一個(gè)秘密，只是深夜還聽(tīng)廣播電臺，那可是鮮為人知的

    故事。雖然我知道電臺的主持人大多都是些聲音甜蜜，外表嚇人的家伙，可我卻

    還是愿意委屈自己，傾聽(tīng)別人的往日情懷故事。當我也是那么無(wú)聊地將自己的故

    事傳送了過(guò)去，并留下了自己的電話(huà)號碼后。我的電話(huà)就像熱線(xiàn)一樣，不時(shí)地響

    起，讓我常常在睡夢(mèng)中驚醒，一個(gè)個(gè)都在咨詢(xún)：這世上還有這么癡情的男人！而

    我的老婆也就是這么認識的我！

    說(shuō)真的，我不知道她為什么會(huì )喜歡我，而這份愛(ài)也來(lái)得那么快，那么直接！

    如果卑鄙一點(diǎn)的形容，那她肯定是在我內心孤獨，心神脆弱的時(shí)候趁虛而入占據

    了我生活的半壁江山，從最初的短信，電話(huà)再到后來(lái)的見(jiàn)面，約會(huì )，直至上床，

    都是在我毫無(wú)準備的情況下發(fā)生的。

    這不是我逃避責任，用老婆現在的話(huà)來(lái)說(shuō)：從一開(kāi)始到現在，都是她愛(ài)我，

    比我愛(ài)她多得多！我不否認這一點(diǎn)，事實(shí)上經(jīng)過(guò)前一段的戀情打擊后，我那所謂

    的情商似乎消失得無(wú)影無(wú)蹤！因為我真的分辨不出什么才是真愛(ài)！我不知道是不

    是次zuoai時(shí)，她痛苦的表情打動(dòng)了我，還是她身下那紅紅的血讓我倍感沉重

    的責任，于是我們真的結婚了！

    現在的我絕對無(wú)法相信，當時(shí)跟前女友戀愛(ài)三年，竟然會(huì )連嘴都沒(méi)親過(guò)，更

    談不上上床zuoai！我一直天真地以為：就像她說(shuō)的一樣，希望她的次會(huì )在我

    們的新婚之夜。的確，我很單純，因為我也不想因為愛(ài)情的沖動(dòng)毀了我們曾經(jīng)純

    真的友情，因為我們是同窗三年的初中同學(xué)！

    如果不是那次我興致勃勃地從千里之外趕去看她，本想給她一個(gè)意外的驚喜，

    卻沒(méi)想到看到了令我震驚的一幕——她裹著(zhù)浴巾從浴室伸出的濕漉漉的頭，那驚

    訝的表情讓我一輩子都不會(huì )忘懷！而她那寬大的床上卻斜躺著(zhù)一個(gè)近４歲的男

    人！

    章、結婚的無(wú)奈

    （２）被愛(ài)情忽悠

    說(shuō)實(shí)話(huà)，那男人跟我比差多了，從蓋在他身上那隆起的毛巾被上，也可以斷

    定——他要是躺著(zhù)，肯定看不到自己的小jiba，肚子大得就像懷六七個(gè)月的孕婦。

    那四周鐵絲網(wǎng)，中間溜冰場(chǎng)似的頭發(fā)，讓我看了就覺(jué)得反胃！

    我頭也不回地走了，雖然我曾想狠狠地揍他一頓，我沒(méi)有這么做，不是我沒(méi)

    膽量，而是怕玷污了我勤勞的雙手。我不知道那男人渾身發(fā)抖的身體下是否尿水

    直流，而這一切似乎對我來(lái)說(shuō)并不重要，只是她多了一道程序，打掃一下戰場(chǎng)而

    已。

    鴛鴦戲水都ＴＭ淹死，比翼雙飛都ＴＭ摔死！其實(shí)我并不應該去緬懷過(guò)去，

    只是歷歷在目的情景永遠是我一輩子的傷痛！只是我真的不再相信愛(ài)情！

    我得簡(jiǎn)單地介紹一下我現在的老婆。她認識我時(shí)，只是一個(gè)高中畢業(yè)不久的

    小女生而已，她從事的工作是在一個(gè)公司作美容導師。而她的mama——也就是我

    的丈母娘，在６歲時(shí)就因為早戀，不顧父母的反對生下了她，而在她七八歲的

    時(shí)候，父母就離婚了，而她就一直跟她mama相依為命。

    我們鄉下有句古話(huà)：「男莫大七，女莫大一」！我從來(lái)不相信宿命之說(shuō)，雖

    然老婆剛好比我小七歲，但我依然冒天下之大不幃娶了她，其實(shí)并不是我有多么

    愛(ài)她，只是我實(shí)在不忍心自己的骨rou這么早就去西天取經(jīng)。

    或許我天生就是那種中老年