杜宛楓打算寫(xiě)一封信給秦語(yǔ)晨，當初秦語(yǔ)晨是用信來(lái)結束她們的關(guān)係的，而現在，她也只能用這樣的方法來(lái)離開(kāi)她?？墒寝D念一想，她又怕自己在最后龜縮了回去，所以向秦嵐要了一個(gè)mail地址。

    至少要將這封信寄出去，無(wú)論收件人是誰(shuí)。

    吃飽飯后，杜宛楓坐在電腦前，看著(zhù)郵件空白頁(yè)許久，她回想了許多回憶。

    過(guò)去的每一封信，都是一個(gè)不安，都是一次愛(ài)的表現，而現在，卻是離別……

    剛分手的前幾天，她還可以好好地和秦語(yǔ)晨說(shuō)話(huà)，她還記得，自己有多期待那天的見(jiàn)面，而在那之前，她還在想著(zhù)四週年時(shí)要怎么慶祝，轉瞬之間，她們分手了，她不愛(ài)她了，她因為不希望她難過(guò)而收下的那封信，結束了這三年又10個(gè)月又29天的愛(ài)情。

    第七天時(shí)，她說(shuō)了，她可以接受下一個(gè)人了。

    最后一次連絡(luò )上她時(shí)，她說(shuō)：你知道愛(ài)情不是生活的全部嗎？

    這一幕幕的回憶，都牽動(dòng)著(zhù)這三年多的過(guò)往，很痛、也很想念，卻再不復見(jiàn)。

    杜宛楓深深地嘆了口氣，逐漸地敲下那些她想說(shuō)的話(huà)。

    “語(yǔ)晨：

    那么多年來(lái)，也許談不上全心全意，也許談不上絕對的珍惜，但分開(kāi)后讓我明白，我是真的愛(ài)過(guò)你，過(guò)去那一直困擾著(zhù)我的問(wèn)題，終于得到了解答。

    記得以前相處的時(shí)候，我總在想：對你，到底是不是愛(ài)？

    老實(shí)說(shuō)，我不懂什么是愛(ài)，你總是理所當然地在我身邊，我害怕自己會(huì )是傷害你的那個(gè)人，所以我開(kāi)始逃避了，逃避面對愛(ài)、也逃避面對你。

    還記得當初你說(shuō)，愛(ài)情不是生活的全部，我想你是最清楚的，我的愛(ài)情，從來(lái)不是我生活的全部，如果我的愛(ài)情成了我生活的全部，我想你大概不會(huì )認為我不愛(ài)你了吧。

    失去你，我頹廢過(guò)，可是我的生活從來(lái)沒(méi)有停頓過(guò)，我也許曾經(jīng)放棄過(guò)自己，可是我還是好好的過(guò)著(zhù)生活，只是那樣的生活，少了你，而我忘記該怎么去描繪我的未來(lái)。

    未來(lái)，變得很茫然。

    我知道，這樣的分開(kāi)是我咎由自取的，我的不相信自己造就了我的逃避，是我的逃避造就了我的不珍惜，最后，是我的自負造就了你的離開(kāi)。分手之后，我最后悔的不是愛(ài)過(guò)你、不是招惹過(guò)你、不是不相信過(guò)你，我最后悔的是：我選擇挽回了你。

    如果不是這樣，這份感情也不會(huì )變得像現在一文不值吧。

    我們的關(guān)係好像一直是不對等的，即使我以為我們站的位置是一樣的。為了討好誰(shuí)而壓抑了誰(shuí)，為了誰(shuí)而討好了誰(shuí)，我們之間好像是這么走過(guò)來(lái)的，我們從來(lái)就沒(méi)有溝通過(guò)什么，因為我的逃避，也因為你的閉口不談。

    你曾說(shuō)過(guò)，所有的一切都是我的錯，可是，對我來(lái)說(shuō)，這份感情，我們都有錯。

    我不會(huì )再讓自己承擔這一切的錯誤，也不會(huì )告訴自己，全部都是你的錯，那不會(huì )讓我感到心安，只會(huì )讓我知道自己連面對都不敢，而你大概也漸漸的遺忘這一切了。

    如果回到了分手那天，我想我會(huì )這么對你說(shuō)：如果你有提出分手的勇氣，為什么卻沒(méi)有與我溝通的膽量？

    每當我決定放下的時(shí)候，你的消息總是這樣一次又一次的出現在我的面前，一次又一次的臟水潑向了我，也許這是你保護自己的方式，我也無(wú)話(huà)可說(shuō)，從你身上我學(xué)到的是：沒(méi)有人會(huì )永遠陪著(zhù)誰(shuí)，只要不珍惜，再愛(ài)都會(huì )變成不愛(ài)。

    當我愛(ài)著(zhù)你的時(shí)候，我應該只看著(zhù)你，然后也看著(zhù)我自己，而不是看著(zhù)你的家人，想著(zhù)我們的未來(lái)，因為事實(shí)上，我們連現在都沒(méi)有。

    我不止一次地問(wèn)過(guò)我自己：對你，現在到底是什么心情？

    是喜歡？還是不甘心？

    我不止一次地想對所有人坦白，你們看，我就是你們口中所謂的不正常，我可以喜歡上與我相同性別的人，我就是與你們不同的人。

    我多想，讓他們看看真正的我，因為這世界的不認同，讓我變得多么地傷痕累累。

    可是，我仍舊選擇了沉默。我知道，如果有了下一次，我絕對不會(huì )再讓那個(gè)她變成第二個(gè)你，因為我不想傷害她，也不想傷害自己。一份愛(ài)情，我不該自負的認為，我一定可以拿得起、放得下，所以即便最后分開(kāi)了，我也可以笑著(zhù)說(shuō)再見(jiàn)。

    在我可以面對愛(ài)情之后，我想要真正的去面對那個(gè)人，在看著(zhù)遙遠的將來(lái)時(shí)，我想要真真切切的踏在現在之上。你不會(huì )知道，此刻我多希望，你不是我的初戀，而我，也不是在那人之后的那一任，她的影子太巨大了，大的讓我害怕終有一天，你會(huì )離開(kāi)。

    因為這樣，你不用教會(huì )我心痛，而我，也知道該怎么去對待你。

    可是，時(shí)間無(wú)法倒流，你仍舊是教會(huì )我心痛的那個(gè)人，而我，也是因為你的離開(kāi)，才知道該怎么去對待一個(gè)愛(ài)的人。

    隨著(zhù)時(shí)間的流逝，我漸漸地發(fā)現那些過(guò)去我認為理所當然的東西，就是我現在對待愛(ài)的人的方式，我從未發(fā)現過(guò)，現在這個(gè)工作，其實(shí)我想要的是把那些超商禮卷交給你，就像剛在一起時(shí)，我把一切都給了你，讓你盡情花用，也因為時(shí)間的流逝，讓我明白，我總關(guān)注的刺蝟，是因為你，看見(jiàn)錶時(shí)會(huì )停下來(lái)，也是因為你。

    原來(lái)這么多的習慣，都是因為有你，而我一直認為，那只是我裝作自己很愛(ài)你一樣，然后再一面懷疑自己是否愛(ài)你。

    我知道，我們終究只能是陌生人。就如同現在，你斷絕了所有的聯(lián)系，消失在我的世界一樣。

    我很抱歉，在我不懂得愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候，選擇愛(ài)了你，也很抱歉，直到現在我都無(wú)法衷心祝福你。

    我永遠都記得你說(shuō)：因為我可以沒(méi)有你了，所以我不再需要你；因為我不需要你了，所以我不愛(ài)你。

    我也記得你說(shuō)：這一千多個(gè)日子的善意與溫柔，都被我所推翻與鞭笞。

    可是，我還是想告訴你：我曾對你道過(guò)謝，在我決定對你說(shuō)再見(jiàn)的時(shí)候。我寫(xiě)下離別，不是為了推翻你的一切，而是想謝謝你的一切，并對你說(shuō)一聲，再見(jiàn)了，我的前任。

    文字告訴了我許多的事情，包括了我愛(ài)你這件事情，還有我不珍惜你這樣的愚蠢，也許，各自安好才是我們該走的路。

    上天將你帶來(lái)我的身邊，卻沒(méi)能將你留下，也許是因為，我從來(lái)都學(xué)不會(huì )捨得這件事情吧。

    所以，面對這一切，我想，我也只能說(shuō)句：再見(jiàn)了，語(yǔ)晨。再見(jiàn)了，前任。

    我該學(xué)會(huì )有捨有得了?！?/br>
    那一天杜宛楓把所有要講的全都打成了一封信，然后在收件人的地方，打上了秦語(yǔ)晨的mail，寄出前，她仍舊是那個(gè)猶豫不決的自己，看著(zhù)內容一遍又一遍，害怕這封信再次像星星之火一般，再次點(diǎn)燃大火。最后她刪去了已經(jīng)輸入好的收信人，重新打上了一個(gè)新的mail，然后毫不猶豫的按下了寄出。

    隨著(zhù)她的送出，遙遠的那一方，一隻手機響起了通知聲，手機的主人低頭看了看，然后揚起了一個(gè)好看的笑容，隨著(zhù)一聲叮咚，她揚聲喊道：「歡迎光臨——」

    ***僅以前22章，紀念我逝去的愛(ài)情，語(yǔ)晨、與晨——這是給晨的一封信，也是唯一一封寄不出去的信，各自安好，各自珍重。***