在路途上狠狠摔了一跤，右膝蓋磨破了皮，鮮紅的血液滲透藍色的牛仔褲。

“你為什么故意輸給我？你就是知道你會(huì )贏(yíng)是不是？你看不起我是不是？”和輸掉賭約相比，我更討厭勝之不武，我一邊說(shuō)，一邊眼淚就掉了下來(lái)。

駱軼航快步走到我面前，蹲下身，將我的褲腿卷起，查看我受傷的膝蓋。模糊的血rou里還有細細的沙石，他看得眉間的“川”字紋又深了幾分。

“疼不疼？”他抬頭問(wèn)我，眼神溫潤得像夏夜的月光。

“疼……我不是來(lái)和你說(shuō)這個(gè)的……你為什么要故意輸給我？”

駱軼航有些無(wú)奈：“如果你不努力，如果你沒(méi)考贏(yíng)第二名的人，就算我每一門(mén)考卷都交白卷，你也考不到第一，贏(yíng)不了賭約啊?！?/br>
我微微發(fā)愣。

“顧昭昭，你怎么就勝之不武了？你贏(yíng)得很理直氣壯啊?！?/br>
“不管，你明明可以考得比我好?，F在我宣布，我輸了，你贏(yíng)了，你可以向我提任何愿望?！蔽蚁駛€(gè)執拗的孩子。

駱軼航依然蹲在我的身前，仰著(zhù)頭望著(zhù)我，平靜的神色之下似乎又暗潮洶涌，他的眼神清亮得像是晨曦微露之際的天空，遼遠而空曠，帶著(zhù)微微的涼意。他那么直直地望著(zhù)我，我便也直直地望著(zhù)他。

駱軼航平靜的臉上終于漾起溫和的笑容，他低下頭親吻我的傷口。我愣在那里，全身僵硬動(dòng)彈不得，只有清晰的疼痛感和微微酥麻的電流從膝蓋處流竄上來(lái)，直沖我的腦門(mén)。

“喂……”我艱難地開(kāi)口，聲音低啞得可怕。我想躲，可是身體酸軟而僵硬，我怕我輕微移動(dòng)整個(gè)人就腿軟地倒下去。駱軼航抹去嘴角的血污，直起身，看著(zhù)我說(shuō)：“你說(shuō)你欠我一個(gè)愿望？”我點(diǎn)點(diǎn)頭。他將雙手放在我的肩頭，將我拉近他的身側，低聲在我耳邊說(shuō)：“顧昭昭，我的愿望只有一個(gè)，就是擁有你?！?/br>
那一年我十六歲，尚不懂愛(ài)情是什么，書(shū)里說(shuō)愛(ài)情是要兩個(gè)人尋找的一種相同的好感；陳小春的情歌里唱“愛(ài)情是一頭大象”；電視里演的愛(ài)情是柴米油鹽醬醋茶……

駱軼航說(shuō)：“我的愿望只有一個(gè)，就是擁有你?！?/br>
我不知道這是否就是愛(ài)情，可是別人的告白都是羞答答的“我愛(ài)你”或者“我喜歡你”，他卻說(shuō)他想擁有我。

我想愛(ài)情是什么呢？擁有又是什么呢？那天我慌張無(wú)措地推開(kāi)了駱軼航，轉身就跑，他沒(méi)有來(lái)追我，可是我當時(shí)就有一種奇異的錯覺(jué)——無(wú)論我跑到天涯海角，他都會(huì )把我找到。

第五章愛(ài)與不愛(ài)，不一定成正比

——那年的我們還不知道自身的渺小，在命運面前是那么勢單力薄。

不知道是不是因為再遇駱軼航的關(guān)系，我又開(kāi)始夢(mèng)見(jiàn)我的高中時(shí)代，在夢(mèng)里甜蜜和痛苦交織，有時(shí)候我恍如身在天堂，有時(shí)候又仿若直墜地獄。燦燦幾次把我從噩夢(mèng)里喚醒，我睜開(kāi)眼，刺眼的日光燈下，被我驚醒的同寢室女生都坐在床上看著(zhù)我。

臨近畢業(yè)，原本就沒(méi)什么課，為了不影響同寢室其他人的睡眠質(zhì)量，我索性搬到梓園小住。

某天深夜，我又夢(mèng)到十六歲的駱軼航似笑非笑地看著(zhù)我，對我說(shuō)：“我的愿望只有一個(gè)，就是擁有你?！蔽以谒宄河譁厝岬哪抗庵?，舒展得像一朵春天里的花。就算是在做夢(mèng)，我也知道這一切都是假的，可是我還是發(fā)自?xún)刃牡貧g喜，因為只有在夢(mèng)里我才能徹底地放縱自己，沉淪在自欺欺人的幸福里。

但，所有的好夢(mèng)都易醒，每每從溫暖的夢(mèng)境回到冰冷的現實(shí)，我望著(zhù)窗外繚亂的黑影，孤寂像黑暗的潮水從四面八方涌過(guò)來(lái)。我把頭深深埋入被褥之中，酸澀的淚意從鼻腔蔓延至眼眶，然后破碎的哭泣聲從喉嚨深處爆發(fā)出來(lái)。

多少個(gè)這樣的夜晚，我睡在二伯家單薄冰冷的床板上，用散發(fā)著(zhù)霉味的被褥捂住臉孔，整夜整夜地流淚。最艱難的時(shí)刻已經(jīng)過(guò)去了，以后的日子會(huì )越來(lái)越好，可是為什么我還是這么難過(guò)、這么絕望呢？對明擺著(zhù)的美好的未來(lái)，我沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)期待。

“做噩夢(mèng)了嗎？”

我哭聲一滯，狼狽地抬起頭，看到穿著(zhù)白色睡袍的陳梓郁靠在房門(mén)邊，手里捧著(zhù)一杯熱氣裊裊的咖啡，好整以暇地望著(zhù)我。橘黃色的溫暖燈光自他身后照射進(jìn)來(lái)，流瀉在臥室的實(shí)木地板上。我胡亂地抹了抹臉上的淚水，扭過(guò)頭去不想說(shuō)話(huà)。

“不歡迎嗎？”他的聲音聽(tīng)不出或悲或喜。

“我有那個(gè)資格嗎？”我平靜地用一個(gè)問(wèn)句陳述事實(shí)。

“也是?！标愯饔糇叩酱策?，俯下身說(shuō)，“顧昭昭，我就是喜歡你識大體、明事理、有自知之明?！?/br>
我當然不會(huì )聽(tīng)不出他話(huà)里的譏諷之意，若是平日聽(tīng)聽(tīng)也就過(guò)了，可是此刻我的心情實(shí)在太糟糕，我冷笑一聲，當他是空氣，翻身拉上被子睡覺(jué)。

陳梓郁在我床邊坐了一會(huì )兒，然后起身關(guān)燈，黑暗一下子又蔓延了上來(lái)。過(guò)了沒(méi)幾秒，身側的床墊突然向下沉了幾許，我不由得警覺(jué)地翻過(guò)身，目光對上陳梓郁晶亮的眼睛。

窗外的月光照射進(jìn)來(lái)，在他的瞳孔里形成一小簇反光，他像暗夜里的吸血鬼王子，英俊、邪惡，同時(shí)又有一種致命的悲傷——是因為永遠無(wú)法見(jiàn)到陽(yáng)光嗎？

我緊繃著(zhù)身體，眼睛一眨不眨地瞪著(zhù)陳梓郁，他明明說(shuō)過(guò)他有潔癖，不喜與人接觸，所以我們從未共寢過(guò)。

“我今天喜歡這張床?！彼麩o(wú)賴(lài)地說(shuō)。我起身找拖鞋，既然他喜歡這張床，我讓給他就是。

陳梓郁沒(méi)有任何預警地抓住我的手臂將我拖上床，然后緊緊箍住我，像要把我揉進(jìn)他的身體里。

“你瘋啦！”我用力掙扎，混亂間我的指甲掐進(jìn)他的皮rou里，而他只是沉默不語(yǔ)地緊緊抱著(zhù)我。過(guò)了許久，我掙扎得累了，靜下來(lái)才發(fā)現陳梓郁好像在哭。

他的眼淚落在我的肩頸上，是濕的、涼的，像冰涼的晨露凝結在騎士的盔甲上。

我不知道陳梓郁發(fā)了什么瘋，可是他的眼淚讓我難過(guò)極了，像他這樣要風(fēng)得風(fēng)、要雨得雨的富二代都那么悲傷，那像我這樣的人活著(zhù)還有什么指望？

我真的一點(diǎn)也不喜歡這個(gè)世界，它對我不好。

第二天我醒來(lái)的時(shí)候陳梓郁已經(jīng)走了，若不是在身旁的枕頭上找到一根短發(fā)，我幾乎要懷疑昨晚的一切是不是一場(chǎng)夢(mèng)。

兩年了，我們結婚兩年，我幾乎沒(méi)有見(jiàn)過(guò)陳梓郁脆弱如斯的模樣，他是陰郁而桀驁的，帶著(zhù)與生俱來(lái)的憂(yōu)傷，卻不是脆弱或者軟弱的。

我看到床頭的日歷時(shí)突然想起，五月二十二日，昨天，是陳梓郁生母的忌日。

去年的昨天，他獨自在書(shū)房里喝得酩酊大醉，臨近午夜時(shí)他撥了十六個(gè)電話(huà)給我，要么我還沒(méi)接通他就掛斷，要么接通后他就一