一夜無(wú)眠到天亮，伸個(gè)懶腰又是一個(gè)需要雙倍濃縮咖啡的早晨，反正都睡不著(zhù)，乾脆早點(diǎn)梳洗出門(mén)上班去。

    好像從那次之后吧，我和那個(gè)可愛(ài)的她開(kāi)始漸行漸遠，一直到她研究所畢業(yè)踏入社會(huì )后，最終我們兩人走向了不同的兩個(gè)世界。記憶和歲月總會(huì )產(chǎn)生無(wú)法預測的化學(xué)作用，曾經(jīng)各種的辛酸磨歷和衝突，最終變成了隱藏在生活中的各種感觸或感動(dòng)，每每想起自己曾經(jīng)因為想睡覺(jué)卻又想陪著(zhù)她上班而哇哇大哭的樣子，莫名覺(jué)得青春真是美好。

    我曾經(jīng)以為愛(ài)情就是我生命中最重要的一件事，找一個(gè)命中注定的人相知相守相愛(ài)到老，沒(méi)有甚么比這件事情更重要了；也曾經(jīng)多少次以為自己再也沒(méi)辦法去愛(ài)了，卻又再一次意外的和美好靈魂相遇。

    現在我覺(jué)得，從出生到死亡，在每一天都代表著(zhù)更加走近死亡一點(diǎn)的狀態(tài)下，活著(zhù)，是最重要的一件事，而活著(zhù)，就是件充滿(mǎn)愛(ài)的事情，也只有活著(zhù)，才能繼續愛(ài)下去。

    坦白說(shuō)，那天晚上如果我沒(méi)有醒來(lái)，或是她始終叫不醒，那我現在還會(huì )在這里嗎？她還會(huì )在這世上嗎？那時(shí)候的我，真的有醒過(guò)來(lái)嗎？心底總是存在著(zhù)種種疑惑，到現在還是很懷疑，那天晚上真的順利躲過(guò)了一場(chǎng)可能發(fā)生的火災。

    「你在發(fā)甚么呆??？」前兩個(gè)月新來(lái)一名頂著(zhù)博士學(xué)位光環(huán)的工讀生戴著(zhù)一副金框邊眼鏡湊過(guò)來(lái)，老實(shí)說(shuō)只要想起她是因為新任所長(cháng)特別要求才得以混進(jìn)公司的，我就打從心底對她完全失去了好感。

    「嗯，在趕報告不好意思，還有下午要交出去的簡(jiǎn)報檔?！孤?tīng)見(jiàn)她的聲音，我反射動(dòng)作馬上打開(kāi)電腦里的簡(jiǎn)報檔；沒(méi)事做的人最喜歡做的一件事就是『蒐集他人資訊情報』。

    還記得前兩天往小辦公室找小組長(cháng)時(shí)，經(jīng)過(guò)她的位子發(fā)現她竟然在上班時(shí)間整理自己採買(mǎi)各項物品的收據，頓時(shí)心里就冒起要對這個(gè)小女生抱持著(zhù)敬而遠之的想法。想當然爾，能在公司這樣的大家庭里『做自己』除了要有相當的勇氣之外，還得有非常堅強的后盾。

    當我正因為前一晚失眠卻又不得不趕上班忙工作而頭痛不已的當下，最不想見(jiàn)到的就是沒(méi)事到處間晃的『間雜人等』，不能趕走她，那我低頭總可以了吧？低頭繼續趕工下午得交出去的簡(jiǎn)報，不再理會(huì )那些『間雜人等』。

    有時(shí)候忙著(zhù)難免會(huì )想，那時(shí)候的那個(gè)她是不是也這樣子忙著(zhù)研究所的各種報告，而無(wú)暇顧及上班忙著(zhù)工作賺錢(qián)養活自己的我？那時(shí)候我們見(jiàn)面次數越來(lái)越少，我以為是自己視野不夠廣闊生活不夠精彩，所以無(wú)法融入她的理想生活，才會(huì )到最后兩個(gè)人無(wú)話(huà)可聊。

    所以后來(lái)有機會(huì )回學(xué)校升學(xué)我就去了，默默努力想變成她曾經(jīng)的樣子，以為可以更貼近她心中的想法，但最后發(fā)現還是一樣，我不知道曾經(jīng)口中喊著(zhù)『堅定』的她，描繪著(zhù)美好未來(lái)藍圖的她，甚么時(shí)候為甚么將我從她的生命中排除了，就像從來(lái)不曾從她口中說(shuō)出那些話(huà)一樣。

    其實(shí)我心里一直存在著(zhù)一層疑惑。

    那時(shí)候的她雖然只是個(gè)大學(xué)生，但對我非常的溫柔體貼而且總處處護著(zhù)我。雖然那陣子生活有些辛苦，每天充實(shí)賣(mài)力工作還是存不了錢(qián)，因為每月薪資不高但勝在老闆和善肯教導，同事之間相處愉快，所以我和大多數人一樣習慣也喜歡待在舒適圈里捨不得離開(kāi)。

    那樣平穩的生活很日常，對我來(lái)說(shuō)是非常幸福的，我曾經(jīng)以為就這樣過(guò)一輩子了，等她畢業(yè)以后，兩個(gè)人的生活或許可以更加輕松愉快些。

    但就在那天夜里室內小火災發(fā)生后，一切漸漸的走了樣，我還清楚記得那之后她第一次對我咆嘯的樣子，讓我懷疑是不是曾經(jīng)的平穩幸福都只是自己的假想，還是這一切都只是我自以為的美麗誤會(huì )，她從來(lái)都不是我記憶中美好的樣子？

    然后不知不覺(jué)的，我遠離的原本的生活，遠離了原本視為朋友的那群人，遠離了讓我熟悉和感覺(jué)舒服的那一切。然后某天，各種機緣湊巧讓我不小心踏入全新的工作圈里，等待著(zhù)我的是每天做不完的工作和機械式的生活，日復一日的重復著(zhù)。

    在這個(gè)全新的圈子里，保護自己為自己而活是必備常識，朋友或同事大家站在同樣的利害關(guān)係上或可視為同一陣線(xiàn)，但別談信任或關(guān)係是否牢靠否則受傷自己承擔，職場(chǎng)上交朋友就還是算了吧！這里每個(gè)人都很聰明所以暗涌必不會(huì )少，不必說(shuō)勾心斗角了，那視為知識分子聚集必然產(chǎn)生的自然現象。

    這是我完全無(wú)法理解的一種生態(tài)，也不理解為甚么服務(wù)性質(zhì)的工作反而歌頌精緻的利己主義，這怎么可能活的快樂(lè )呢？

    醫生曾經(jīng)問(wèn)我，為甚么覺(jué)得是火災后世界產(chǎn)生了變化？我記得我是這么回答的，因為那場(chǎng)火災留給我唯一深刻的印象就是：原來(lái)這就是死亡的感覺(jué)。

    他以為我病了，而且病的不輕，那一次他開(kāi)了好幾種藥，我細看了一下，除了焦慮癥的藥之外還包括了可以讓我一覺(jué)到天明的『安眠藥』，好幾種藥丸的副作用欄位都註記著(zhù)：昏沉、嗜睡。我只能苦笑，吃了那些藥還能正常上班回應長(cháng)官臨時(shí)的要求或問(wèn)話(huà)嗎？于是我一顆都沒(méi)吃，不管在公司或回家后都按時(shí)照三餐的將藥丸餵垃圾桶丟掉了。

    當然我也曾經(jīng)想過(guò)告訴醫生，火災以前的世界大家都那么的良善美好，火災以后的世界大家變的自私只為自己，過(guò)去記憶中伴侶的說(shuō)話(huà)態(tài)度在一覺(jué)醒來(lái)后變得完全不一樣同樣讓我印象深刻，感覺(jué)自己像踏入了另一個(gè)陌生的世界空間里，至今還是適應不良。

    但我知道要是我這么跟他說(shuō)，他會(huì )以為我在現有的病因基礎下衍生了另一種尚未釐清的徵狀，然后無(wú)止盡的奇怪藥丸攻擊就會(huì )發(fā)生，雖然長(cháng)久以來(lái)我都把藥丸餵垃圾桶了。

    「應該都已經(jīng)告一段落了吧？一起去買(mǎi)杯咖啡，快點(diǎn)！」陰魂不散的人又來(lái)了，就算告一段落我也只想早點(diǎn)回家睡覺(jué)好嗎？老子可是整晚沒(méi)睡，整個(gè)已經(jīng)爆累了。

    「嘿！待會(huì )要不要一起吃晚餐？喝兩杯？」我還在整理東西，都還沒(méi)答應那女人就已經(jīng)自行規劃安排完畢，我無(wú)奈地停下動(dòng)作看著(zhù)她，心想她是不是整天只有在這個(gè)時(shí)刻才這么的積極主動(dòng)。

    我看著(zhù)她的嘴臉突然想起曾經(jīng)有個(gè)朋友這樣對我說(shuō)，在世上最大的變數就是『人』，就像『唯一不變的定律就是變』那樣，人的心總是千變萬(wàn)化，很多時(shí)候連自己在想甚么都未必真的清楚，所以人心變了，世界變了，或是伴侶變心了，就只是單純的變了而已，不必想的太復雜。

    我承認她說(shuō)得非常有道理，人心發(fā)生變化的當下或許是各種潛在因素累積后的一次性爆發(fā)，那樣隱藏的作用誰(shuí)都看不見(jiàn)。但是一夜之間個(gè)性的明顯變化，像似內向變成活潑、溫柔變成粗曠、不擅言語(yǔ)變成妙語(yǔ)如珠，又或者是靦腆的竟變成搞笑的，你覺(jué)得有可能嗎？我覺(jué)得不太可能，除非多重人格。

    我收好了背包，也將整天的疲累裝好，沒(méi)有理會(huì )后面還在招喚的叫聲，三步併成兩步快速往車(chē)站方向走去，并祝福自己能夠以忙碌整天的疲累換得一夜好眠。