第1章

書(shū)迷正在閱讀：念念不忘(偽父女）、罔顧獸倫（np）、假戲真做、陰差陽(yáng)錯（草錯人合集）、被玩壞了的女老師、（gb）親愛(ài)的主人、（gb）擺爛后超了所有人、我的囚禁play為何過(guò)分和諧（強制愛(ài)/調教/1v1）、【GB】小段子合集、唐溫亂七八糟事

    橘子不是唯一的水果。

    ——尼爾·格溫

    “你拔出來(lái)了？”

    “嗯?！?/br>
    “那我掛了?！?/br>
    “......”

    ......

    我癱倒在床上，用被子覆蓋著(zhù)自己的肌膚，把雙腿緊緊抱在胸前。

    好冷好冷。

    我好想哭，但是我哭不出，我只感覺(jué)到深深的疲憊透入骨髓，無(wú)力動(dòng)彈。一種名為幻想的東西被打破后，無(wú)盡的迷茫已經(jīng)浸入了我的體內每一寸，我已經(jīng)完全不知道該怎么辦了。

    ......

    三天前。

    “班長(cháng)，我先走啦～”

    “嗯?！?/br>
    “泠懿，還沒(méi)行嗎？”

    “抱歉了，老師那邊臨時(shí)叫我去要弄點(diǎn)東西。今天不和你走啦?！?/br>
    “喂喂，你這下次要請我喝奶茶啊。如果是分班的事記得提前和我說(shuō)下?！?/br>
    “好啦好啦?！?/br>
    教室里逐漸褪去了生機，恢復到了它最開(kāi)始的樣子。黑板報被擦了，植物被帶走了，擁擠的堆滿(mǎn)箱子的過(guò)道也干凈了。哦，對了，我打開(kāi)一體機，把壁紙也恢復到windows默認壁紙。雖然那是我喜歡的偶像團體，但也不想留給其他人了，何況我其實(shí)根本就不喜歡。

    我坐到最后一排，昂了昂頭緩解一下脖子的疲憊，只感覺(jué).......很累，雖然我本來(lái)也不在乎別人實(shí)際上。但因為我總會(huì )是班長(cháng)、紀委、社團部部長(cháng)，所以我總是要和陌生人打交道。分班后，這給我帶來(lái)的其實(shí)又是一個(gè)負擔。

    因為我根本就不喜歡他人，但我必須要這么做。因為這是mama需要的。而且不這樣做的話(huà)，別人也就不會(huì )喜歡我了吧。

    “泠懿？”

    “昂?！?，我抬起頭反應過(guò)來(lái)。

    班主任從前門(mén)走了過(guò)來(lái)，手里拿著(zhù)幾張紙。

    “不好意思了泠懿，最后了還要麻煩你，麻煩你剪一下這個(gè)各個(gè)同學(xué)的分班信息。本來(lái)級組那邊我以為今天弄不出來(lái)，沒(méi)想到弄出來(lái)了。我剛打印出來(lái)，但我還在忙，麻煩你剪一下?！?/br>
    “沒(méi)事的，老師，不麻煩?！?/br>
    我笑了笑，老師也就信了。

    課室里又只有我了。

    我拿起剪刀一張張剪去，上面的人我都挺熟的，雖然只是半個(gè)學(xué)期，但我也不能不熟吧。被迫著(zhù)和同齡的女生聊起Kpop、二游、戀愛(ài)、耽美、內娛，我真的覺(jué)得很累。

    如果可以，我寧愿把自己關(guān)在屋里，只與小說(shuō)為伴。

    “霓云不錯啊，分去重點(diǎn)班了?！?/br>
    “佳怡這次確實(shí)差了點(diǎn)，果然分去次重了嗎？她一定會(huì )很難過(guò)的?！?/br>
    ......

    我低聲呢喃著(zhù)，我并沒(méi)有第一時(shí)間先看自己的。因為毫無(wú)疑問(wèn)，我這樣的成績(jì)，肯定是去的重點(diǎn)班吧。

    ......

    “老師，我弄好了?！?/br>
    “嗯，放著(zhù)就行。謝謝你了?！?/br>
    “沒(méi)事?！?/br>
    .......

    我背上包，走出校門(mén)。

    我就住在大院里，離學(xué)校也不是很遠，算是有點(diǎn)距離吧。但今天我想走回去。

    天很按了。路邊的餐廳已經(jīng)開(kāi)了，豪車(chē)勉強貼著(zhù)邊停在路邊。有著(zhù)藤蔓蔓延的紅磚墻，被人倚靠著(zhù)作為背景板拍照。

    我對這些都沒(méi)什么興趣。

    回到家了。

    mama還沒(méi)回來(lái)，她是高三級組長(cháng)，現在忙得很，估計得七八點(diǎn)才回到來(lái)吧。

    我打開(kāi)手機，點(diǎn)開(kāi)偽裝軟件進(jìn)入X，看了下消息提醒，只是點(diǎn)贊。沒(méi)有私信，也好，我也不想看到什么惡心的東西。

    “哈——”，我長(cháng)嘆一口氣，眼角不自覺(jué)地發(fā)酸，淚水充盈著(zhù)。我卷著(zhù)身子靠在窗邊。

    我只是，想找一個(gè)人依靠。我不想再這樣獨自著(zhù)面對生活了，好累。

    為什么，就這么難。

    我翻著(zhù)微信通訊錄，4、500號人。但我找不到一個(gè)人能去說(shuō)些什么。

    我的眼神最終聚焦在一個(gè)人上面。

    jiejie。

    但我不能打擾她吧。她最近在忙什么呢？看朋友圈，她好像在忙演出吧。

    我又把手機放下了。

    我們家是很傳統的簡(jiǎn)中家庭。我父親是那個(gè)官方職業(yè)。小時(shí)候他并不常在家，我對他的印象還挺好。但在小學(xué)后吧，我們搬來(lái)了花城，住家屬大院里。父親的工作也穩定了下來(lái)，每周周末都能回家。

    畢竟區其實(shí)就在隔壁。但就是這時(shí)矛盾出現了。我媽也是很強勢的人，她是一名高中老師。我爸對我姐其實(shí)沒(méi)什么要求，只是想說(shuō)長(cháng)大當公務(wù)員、嫁人過(guò)好一輩子就行。我媽不然，她想我姐也當老師，但我姐著(zhù)實(shí)沒(méi)有學(xué)習天賦，成績(jì)很差，圍繞著(zhù)我姐的學(xué)習、補課、未來(lái)，我爸媽吵過(guò)很多次。后來(lái)，我姐展現出了音樂(lè )方面的天賦。

    我姐便被往鋼琴方面培養了。但我知道，我姐其實(shí)不喜歡鋼琴。盡管如此，她還是被我媽逼著(zhù)去考證、比賽。但在幾年前，這一切結束了。我姐斷然背棄了我媽的安排，自己填了志愿去到外地上大學(xué)。而且徹底放棄了鋼琴，轉向吉他。

    她在另外一座北方的大城市漂泊著(zhù)，幾乎與我們家斷絕了關(guān)系。玩著(zhù)她的樂(lè )隊，與不三不四的朋友勾聚著(zhù)，這是我媽的說(shuō)法。

    在那之后，我爸和我媽的關(guān)系產(chǎn)生了極大的裂隙。我一開(kāi)始其實(shí)被寄望于是一個(gè)男娃，很遺憾，并不是。但我與jiejie不同，我自幼便很安靜、乖巧。與她的反叛、調皮，只有在音樂(lè )上才能安靜下來(lái)截然相反。

    而且，在我媽的輔導下，我的學(xué)習還算是很不錯的吧。乖巧的我就這樣成了jiejie的替代品。父親在jiejie走后很生氣，和mama大吵了一架，mama也就沒(méi)再給我整別的興趣班了。

    但我并不會(huì )就因此而感謝這個(gè)男人。因為jiejie不會(huì )因此回來(lái)。這個(gè)男人只知道服從命令，根本沒(méi)想過(guò)自己能做些什么，自己做的事情一塌糊涂，那么多時(shí)候他能做很多事情，jiejie也就不會(huì )走了。但他根本不會(huì )溝通，一味的說(shuō)教與為了你好的說(shuō)辭只是讓我們更加反感。

    我喜歡jiejie。不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我意識到了這點(diǎn)。

    我不會(huì )反抗，不是因為不能，僅僅是我不知道反抗成功后該怎么做，我要做什么呢？我要成為什么樣的人？我不知道，但mama都幫我安排好了，所以我就按她說(shuō)的做吧。如果不按她說(shuō)的那樣做，我應該做什么呢？我應該怎么做呢？我不知道。

    但jiejie知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成為什么樣的人。

    面對mama過(guò)于苛刻的要求，她會(huì )帶著(zhù)我逃避。她會(huì )帶我去游樂(lè )園、會(huì )帶我去看電影、會(huì )把我關(guān)在房間然后替我與mama爭吵。

    我很崇拜這樣的jiejie。

    ......

    五年前。

    “jiejie，你要走了嗎？”

    “.......對不起，泠懿。我應該改變這一切的，而不是我孤身走。我無(wú)法想象讓你獨自面對他們倆?！?/br>
    “沒(méi)事的，jiejie。爸爸mama只是不懂得溝通，他們本質(zhì)上還是為我們好的?！?/br>
    “但這就是最大的問(wèn)題！他們配不上你！”

    jiejie明明是拽著(zhù)行李箱，但現在重量卻壓在了拉桿上。她舉起手臂擦拭了一下眼淚，凝視著(zhù)我，“meimei，你太好了。他們配不上你，我也太自私了。徒留你在這里。如果有什么一定要找我，不要自己扛著(zhù)?！?/br>
    我看著(zhù)她那悲愴的眼神，我總覺(jué)得有著(zhù)更多的東西。

    ......

    疲倦的自己。

    “我今天不回來(lái)了?！?/br>
    收到mama的信息。

    我再次點(diǎn)開(kāi)X，這是我的發(fā)癲小號。只有這時(shí)我才能感受到真實(shí)的我。我在這里運營(yíng)的身份是一個(gè)女高les，我曾經(jīng)發(fā)過(guò)很多東西。但我最后發(fā)現只有發(fā)圖片才能多人看一點(diǎn)，所以我發(fā)了，當然，從來(lái)沒(méi)有露過(guò)臉。

    我收到了極少一部分友善的故意的留言。大部分其實(shí)都是不友善的，私信經(jīng)常被男人sao擾。但只是那極少一部分友善的留言就足以讓我保留著(zhù)這個(gè)賬號了。畢竟，我很難和別人討論les的東西吧。我爸媽知道了絕對不會(huì )接受的。而我媽.......甚至她現在可能就在看客廳的監控。我的好朋友她都一清二楚。我從來(lái)沒(méi)有向人透露過(guò)這方面的想法。jiejie大概會(huì )察覺(jué)到一點(diǎn)吧，但我也從來(lái)沒(méi)有正式說(shuō)過(guò)。

    好想做......

    刷了些不太能描述出來(lái)的帶有斯慕性質(zhì)的le視頻，我感覺(jué)更加寂寞與崩潰了。

    我也好想有人可以依賴(lài)著(zhù)........

    我不知一時(shí)發(fā)了什么瘋，發(fā)了一條推，

    “好想做......”

    那時(shí)的我并不知道這條口嗨性質(zhì)、馬上就被我刪了的推會(huì )對我的一生造成多么大的影響。

    發(fā)出去后我馬上又后悔了，過(guò)了大概四五分鐘就刪了。

    但馬上，私信多了一條。

    我點(diǎn)了進(jìn)去，對方是一個(gè)貓貓頭像，昵稱(chēng)是日語(yǔ)。推文全部是隱藏僅限指定對象閱覽。

    貓貓：怎么刪了推文？

    我：什么？

    貓貓：你想做的那條

    我一時(shí)沒(méi)有回答，因為我不知該怎么回答。我想做嗎？當然想。但是我多年來(lái)受的教育和理智又告訴我我不想。

    貓貓：你想做我可以和你做。我也是女生，不騙你，你可以驗。你不放心的話(huà)遠程就行，道具我給你買(mǎi)。

    我又沉默了。

    貓貓：你加我微，視頻你驗。

    她發(fā)了過(guò)來(lái)。我猶豫了下，殘存的理智束縛著(zhù)我，但燃燒著(zhù)的陌生的欲望還是勝過(guò)一頭。我加了過(guò)去。

    她一個(gè)視頻通話(huà)直接打了過(guò)來(lái)。

    我臨急臨忙扯下一張抽紙塞到手機殼里，蓋住前后攝像頭。

    我接通了。

    對面是一片漆黑，當然我也是。

    “呵，怎么了？算了，反正是我要讓你相信。但我還是要先確定一下，你確定你是les，而且想做？”

    我猶豫了下，還是開(kāi)口了，”是?！?/br>
    “你能接受遠程做嗎？可不能驗完之后就把我刪了?！?/br>
    她的聲音很有磁性，不能說(shuō)是那種很成熟的御姐、大jiejie風(fēng)格，聽(tīng)起來(lái)還是挺清新的，應該和我差不多大？但是很有冷冽的感覺(jué)，雖然語(yǔ)氣聽(tīng)起來(lái)很慵懶，但更像是那種高位者對低位者的不屑，很有磁性，一下就把我征服了。

    突發(fā)的事件超出了我的處理范圍，直接把我cpu干燒了。這種事情該怎么處理，可沒(méi)人教過(guò)我.......

    “嗯？”，她似乎是等的有些不耐煩了，語(yǔ)氣里帶著(zhù)一兩絲要掛斷的威脅在里面一樣。

    我吞了吞口水，張開(kāi)干澀的喉嚨，“可以?！?/br>
    我看著(zhù)畫(huà)面亮了起來(lái)，她毫無(wú)顧忌地展示著(zhù)她的身體，挺瘦削的，看上去應該不會(huì )特別高挑，應該和我差不多？上面那也不算很大，甚至比我小，她只是遮住了下面。

    “怎么樣？看看你的?！?/br>
    心跳不自覺(jué)地加速了，我根本無(wú)法處理面前的事態(tài)，我只能把電話(huà)掛斷。

    貓貓：？

    我：對不起，我還沒(méi)做好準備。

    我不知道該怎么辦。怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦

    怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦？

    我應該怎么做？這種事情，沒(méi)人教我啊。我應該怎么做？

    我應該拒絕?，F在就把她刪了、屏蔽了。假裝一切都沒(méi)發(fā)生。

    這是我理智的想法。

    我想做。

    這是我真實(shí)的想法。

    我：你怎么幫我買(mǎi)。

    貓貓：你給個(gè)地址來(lái)

    難得mama不在，就剛好碰上這樣的事情。而且她提出的計劃很合理，她甚至也沒(méi)有再追究我把她電話(huà)給掛了。我.......應該繼續下去嗎？

    我撓著(zhù)頭發(fā)，“啊——”。

    我從床上起身，一拳拳打著(zhù)枕頭。

    我低著(zhù)頭，大喘著(zhù)氣，我該怎么做？

    我：【地址】

    我終究還是被欲望控制了。沒(méi)事，我填的是附近一個(gè)小區驛站的地址，她追不到我這來(lái)。而且主動(dòng)權在我手上，我隨時(shí)都能退出。

    先走一步看一步吧。

    她發(fā)了訂單截圖過(guò)來(lái)，是狗東的訂單圖，是小時(shí)達.......？

    貓貓：今晚，做好準備

    我去吃飯了，在樓下隨便買(mǎi)的。故意坐在監控能照到的客廳范圍，然后做了下作業(yè)。但我的手一直在抖，我很想看看手機，看下快遞到哪了，但我知道現在還在監控范圍內。

    “叮咚?！?/br>
    終于，在我洗完澡煎熬地寫(xiě)著(zhù)作業(yè)的時(shí)候，手機響了。我裝作休息的樣子把雙手往后舒張，然后自然地拿起手機，回到房間。

    貓貓：到了，去取

    我拿起一個(gè)袋子，猶豫了下，還是出去了。

    我是跑著(zhù)去的，因為在隔壁小區，而我又不能出去太久，不然mama會(huì )懷疑的。

    “喝喝——”，我大喘著(zhù)氣。

    “6875是吧。吶，你拿好?！?/br>
    我接過(guò)快遞，并不重，搖了下還能聽(tīng)到晃動(dòng)聲。我做賊似的往回跑著(zhù)，經(jīng)過(guò)樓下拿了我買(mǎi)的書(shū)的快遞也裝到袋子里，這樣就有正當理由，也是真的要去取快遞了。感謝放學(xué)回來(lái)的路上我忘了取快遞。

    我回到自己房間，迅速拆開(kāi)快遞。

    紅暈瞬間蔓延上耳根，我想起一張meme：理論知識（很厚一本書(shū)）、實(shí)踐經(jīng)驗（很薄一本書(shū)）。

    盒子里面是一套我不能描述的衣服、一瓶油、兩個(gè)針對不同地方我不能細說(shuō)的玩具，包裝看上去還不是便宜貨。

    貓貓：拿到了吧。

    我：嗯

    她打了一個(gè)語(yǔ)言通話(huà)過(guò)來(lái)。

    我手指敲著(zhù)桌子，看著(zhù)書(shū)桌上盒子里拿出來(lái)的東西，我還是接了電話(huà)。

    “怎么，小狗喜歡我的禮物嗎？”

    “.......”

    “怎么不說(shuō)話(huà)呢？”

    “.......”

    “穿上給我看看，不用露臉，對鏡子拍就行?！?/br>
    “不行?！?/br>
    “怎么了，不是你想玩的嗎？可不能事到臨頭反悔啊?！?/br>
    “我穿不上?！?/br>
    “不可能啊，你發(fā)的每張照片我都仔細看了吶。而且這是均碼的，不可能穿不上吧?！?/br>
    “我意思是太羞恥了，我不可能穿?！?/br>
    “.......”

    “那兩個(gè)玩具你沒(méi)意見(jiàn)吧?！?/br>
    ”.......“

    “快點(diǎn)，自己準備好。發(fā)遠程控制的鏈接給我，給我打視頻過(guò)來(lái)?！?/br>
    她掛了。我感受的出來(lái)她很生氣和一絲和我同樣的疲憊？生氣絕對是生氣的，但那絲不耐煩與疲憊我不是很確定是不是真的是這樣。

    我猶豫了下，還是按照從各種渠道學(xué)習的知識把它們都安到了應該在的地方。硅膠的質(zhì)感緊緊貼著(zhù)身體，并不冰冷，很快就被體溫所溫暖。她似乎知道我是萌新，那個(gè)也只是體外的，但是固定的方式讓我有了一絲不祥的預感。

    我連接上了，然后把鏈接發(fā)給她，看到手機上的彈窗顯示連接成功，我還是感到了一陣把這些東西扒掉回歸正常的沖動(dòng)。但她的視頻馬上打來(lái)了，我接通了，把鏡頭捂著(zhù)。她的動(dòng)作都太快了，我還沒(méi)有反應過(guò)來(lái)應該怎么做。

    “喂，你這樣我怎么cao作？又不是線(xiàn)下，看都看不到還怎么玩？”

    我咬住食指關(guān)節，不斷地思索著(zhù)自己該怎么辦。我躊躇了下，還是坐了起來(lái)，然后把手機架在下面。

    “哦對了，忘了叫你刮毛了?！?/br>
    我不出聲。

    “放上去啊?！?/br>
    我看了眼手里抓著(zhù)的耳機倉一樣的東西，打開(kāi)蓋子把玩具拿了出來(lái)。那是一個(gè)模仿吮吸感覺(jué)的玩具。

    “要怎么放？......”

    “先從陰/唇開(kāi)始，慢慢往上?！?/br>
    ......

    我感覺(jué)很崩潰。我照她說(shuō)的做了，她雖然語(yǔ)氣很冷，但其實(shí)很溫柔。但就在要釋放的那一刻，我突然感覺(jué)自己糟透了。所以，我停下了。

    “你拔出來(lái)了？”

    “嗯?！?/br>
    “那我掛了?！?/br>
    “......”

    我：我們能先互刪冷靜一下嗎？這一切發(fā)生的太突然了。我還沒(méi)做好準備。

    貓貓：刪吧，但是別想著(zhù)加回來(lái)了。我已經(jīng)受夠這個(gè)圈子了，每個(gè)人都是這樣。

    我：不是，我只是想先冷靜下。

    貓貓：你就是提起褲子不認人了。只有兩個(gè)選擇，互刪，別加我了，或者，你打開(kāi)視頻，我們繼續。

    我無(wú)力地把那些東西扔進(jìn)盒子里。擦拭著(zhù)自己的身體，我陷入了深深的絕望中。毫無(wú)疑問(wèn)，我絕對不想再做那種事情了，太糟糕了。但我又不想失去一個(gè)機會(huì )，一個(gè)能聊這樣事情的人。

    我：沒(méi)有別的辦法嗎？

    貓貓：沒(méi)有，我受夠你們這種人了。不想do就刪了吧。這個(gè)圈子都是你這樣的混蛋。

    這時(shí)我的理智回來(lái)了。我沒(méi)有用變聲器，因為一切都太突然了，我能保證自己絕對沒(méi)有拍到臉。至于身體，在賬號上其實(shí)我也都露過(guò)了.......

    我點(diǎn)下了刪除鍵，我選擇回歸正常。剛剛糟糕的體驗給我的沖擊太大了，我現在只想回歸正常。

    那一刻我沒(méi)有細想到這會(huì )造成什么。

    ......

    我喜歡讀小說(shuō)，因為mama不會(huì )因此多說(shuō)什么，我還能沉浸于一個(gè)個(gè)世界來(lái)暫時(shí)忘卻糟糕的自己。

    這里面，我混雜著(zhù)買(mǎi)了不少同性文學(xué)。

    我不知道什么時(shí)候開(kāi)始，逐漸明確了自己對于女性的喜愛(ài)、對于男性的厭惡。這讓我感覺(jué)自己是一個(gè)鮮活的人。

    我其實(shí)不喜歡社交。但我班長(cháng)等等干部的身份逼著(zhù)我如此。所以，我需要戴上假面。我一開(kāi)始很難把握距離。和這個(gè)女生我需要這么熟嗎？我其實(shí)不是很喜歡她。我和這個(gè)男生會(huì )不會(huì )太熟了但這樣的話(huà)有很多事情就可以麻煩他做。算了還是不要麻煩別人了，mama說(shuō)麻煩別人是不好的。我應該和這個(gè)男生再保持點(diǎn)距離，不要讓他產(chǎn)生我喜歡他的人生三大錯覺(jué)。

    我一開(kāi)始總是把握不好這個(gè)距離感，因為我其實(shí)對所有人都平均地討厭著(zhù)。只是有些更討厭，有些沒(méi)那么討厭。怎么平均表面上的我和實(shí)際上的我的想法？我處理的很糟糕。

    當我明確了我是les后。我發(fā)現我能更好地處理這些事情了。因為我是les，所以對于不喜歡的女生我能很干脆地只是維持營(yíng)業(yè)狀態(tài)，保持好距離，對于顏值比較喜歡，但性格不喜歡的，我可以放任自己去她那刷好感只為了和美女貼貼，但根本不會(huì )動(dòng)情。對于男生更是如此了，只是因為工作的需要，和每個(gè)人保持好一定的關(guān)系就好了。

    我看了很多小說(shuō)。而且越來(lái)越往晦澀、先鋒的方向發(fā)展，里面有不少都涉及非傳統性別、性向。在和其他網(wǎng)友討論、在我研讀這些作品時(shí)，我都是以一個(gè)les的身份去的。

    但現在，我做不到了。我打開(kāi)手機，隨便調出一個(gè)百合漫看了起來(lái)，我根本看不進(jìn)去......很甜，我還能感受到。但是一旦看到那些，我又突然迷茫了。毫無(wú)疑問(wèn)我不喜歡這樣，甚至我感覺(jué)我開(kāi)始有點(diǎn)不喜歡女生了。但我又不可能喜歡男性??！

    我現在還能堅持喜歡女生嗎？這是我為數不多反抗著(zhù)mama，而且我確定是自己想做的事情。過(guò)去幾年來(lái)我都一直這么自己默默堅守著(zhù)，從不懷疑。

    但現在，我動(dòng)搖了。那個(gè)體驗給我帶來(lái)的感覺(jué)太糟糕了。而且我又傷害到別人了嗎？

    為什么。為什么總是這樣收場(chǎng)。我受夠我自己了。明明是我的錯，最后卻總是讓別人來(lái)承擔后果。

    我想起前段時(shí)間的一段經(jīng)歷。那天我心情很不好。有個(gè)同學(xué)頂撞了我一下（我確實(shí)管的有點(diǎn)過(guò)于苛刻了），我便直接當眾把她罵哭了。

    她第二天沒(méi)有回來(lái)上學(xué)。

    雖然她不是沒(méi)有錯，但我這樣做顯然太過(guò)分了。這不是理智的我能做出的事。是表面的我和真實(shí)的我兩個(gè)身份在不斷地碰撞著(zhù)，我壓抑著(zhù)這種碰撞，但它總會(huì )爆發(fā)。結果就是這樣，以傷害別人收尾。

    今天也是這樣。她很生氣，但我還是沒(méi)有聽(tīng)她的，她肯定又覺(jué)得自己碰上渣女了，我的行為確實(shí)也是這樣的。我有點(diǎn)后悔把她刪的太果斷了。但是我不敢賭啊。

    我察覺(jué)到自己已經(jīng)逐漸偏離正常了。我居然do了......我不能讓這一切再繼續下去.......

    我要活著(zhù)。

    但我找不到活下去的意義了。