他們都說(shuō)，會(huì )哭的小孩才有糖吃。

    于是他們問(wèn)我，為什么不學(xué)著(zhù)去哭？

    因為從來(lái)只有被愛(ài)的小孩，才有資格去用眼淚交換糖果；不被愛(ài)的小孩，從來(lái)沒(méi)有哭泣的資格。

    沒(méi)有人在乎我哭不哭，所以，為什么要哭。

    我不要哭。

    ——《羅縛14歲日記》

    我有一只腳被摔得扭折，躺在灌木叢里，很久沒(méi)有爬起來(lái)。大雨灌過(guò)我，我張嘴接著(zhù)冷腥的雨水。人群川流不息，四處逃竄，唯恐禍及自己——沒(méi)有人發(fā)現我的存在，甚至沒(méi)人在乎這被壓塌的灌木叢。

    有生之年，頭一次感覺(jué)自己筋疲力盡。

    似乎終于得到了什么無(wú)聲的準許，再也不用苦苦掙扎。人像是塌了，脊梁沒(méi)了，什么都沒(méi)了，就留下一團死rou，與泥融為一體……

    很久以后，我才從灌木叢中掙扎著(zhù)爬起。腳還是疼的，只是我學(xué)會(huì )了忍受。

    我在街頭坐了半天，諾大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室內，沒(méi)有人出來(lái)。

    那天我總算明白了一句話(huà)：如果真的決定做什么，是不需要說(shuō)出口的。但凡說(shuō)出口，都是期待著(zhù)能被他人所挽留。

    于是我為自己做了個(gè)決定。

    我決定去死。

    沒(méi)什么原因，只是某年某月某一天，我突然覺(jué)得有些膩了。

    那天晚上，羅拾和蕭衍都沒(méi)回來(lái)。我在門(mén)廳里等了很久，直到終于等不下去，然后進(jìn)廚房，從冰箱里翻出一桶雪糕，還有一把刀。

    我從小嘴饞，但胃不好；張弱水在時(shí)總不許我吃太多生冷的東西。

    現在沒(méi)人管我了。

    我用半個(gè)手掌一樣大的勺子，滿(mǎn)滿(mǎn)地挖上一口，然后塞入嘴里。鐵勺有些冷，將舌頭凍麻，我沒(méi)嘗出甜味，都是酸澀的苦。

    胃被凍得發(fā)寒，我全身都是冷的，血是冷的，五臟六腑也是冷的。

    心也是冷的。

    我從沒(méi)吃過(guò)這么多雪糕。

    吃完后，我將刀舉在腕邊；那是凌晨三點(diǎn)的夜晚，很安靜，沒(méi)有人，只有剎那的風(fēng)聲。窗外月光很盛，一如當年我與張弱水在烏木屏風(fēng)前瞥見(jiàn)的月光。

    我靜坐了好一會(huì )，極靜之后，是一些密密麻麻的聲響傳來(lái)；我環(huán)顧四周，總覺(jué)得樓上有什么聲音：像是床頭撞著(zhù)墻壁，是rou體接駁的聲響。

    我像一個(gè)偷窺者，一只陰溝里的老鼠；鬼使神差地走上去后發(fā)現只是幻聽(tīng)，于是蹲在地上，將自己抱成一團，歇斯底里地笑。

    那聲音一直回蕩在我耳邊，我將耳朵捂住，卻覺(jué)得越發(fā)得放肆；后來(lái)終于受不住，逃似的回到門(mén)廳，將自己蜷縮在沙發(fā)上，任由絕望將我包裹。

    我重新握起刀柄。

    我沒(méi)尋過(guò)死，不知道該怎么死，還有些怕疼。我端詳著(zhù)手臂與刀，最后順著(zhù)經(jīng)絡(luò )劃下；刀割過(guò)皮rou，很疼，染得滿(mǎn)地是血，很臟。

    我走出去，躺在張弱水曾躺過(guò)的地方，看月光。

    我從未見(jiàn)過(guò)這樣明亮的月光。

    臨死之前，我干了一件事：　我將羅拾和蕭衍的性愛(ài)視頻匿名發(fā)給了蕭欠的mama?！【拖袼麄兺呓馕业募彝ヒ粯?，我用我唯一也是僅有的手段去聲張我的　“正義”。

    如同蝴蝶煽動(dòng)了翅膀，引發(fā)了一場(chǎng)浩大的蝴蝶效應；跨越十三年的時(shí)光，這是我與蕭欠糾纏的開(kāi)始。我們間的結合無(wú)關(guān)情愛(ài)糾葛，那之后我再也沒(méi)有刻意留心過(guò)他的存在。

    直到十三年后我們重逢，這個(gè)記憶中漂亮會(huì )哭的小孩徹底活成了個(gè)墮落無(wú)能的廢物。他靠賣(mài)弄自己的美色浮蕩于人間，我看著(zhù)他聲色犬馬人盡可夫，看著(zhù)他活成跟我們父親一樣卑劣的樣子。

    不知道為什么，我總有些失望。

    我用了許多年才懂得，這世事就是這么不講道理。

    就像一個(gè)無(wú)形的悲劇閉環(huán)，這閉環(huán)中的所有人都不是無(wú)辜的；總有人想爭個(gè)高低對錯，可卻沒(méi)想明白，人在自己的立場(chǎng)上，永遠是占理的。

    從沒(méi)有誰(shuí)辜負誰(shuí)。

    人總是扯著(zhù)扯著(zhù)，就扯不清了；疼著(zhù)疼著(zhù)，就不疼了。

    我不疼了。我再也不會(huì )疼了。

    仿佛陷入一場(chǎng)酣長(cháng)的夢(mèng)境，意識逐漸模糊，rou身的病痛在沉眠中消逝，隨即墮入永恒的光怪陸離。

    于迷離間，我見(jiàn)到了許多人；我認識的，不認識的，他們從我的記憶深處中走來(lái)，就像是于路間無(wú)數次的擦肩而過(guò)。

    大霧，我看不清路，好像走了很久，最后獨自一人立于水杉林間。

    杉樹(shù)生長(cháng)于綠水之上；棕青色皮木疏散林立，根部埋于泥潭之底，往上往下，我看見(jiàn)鋪天的石綠——我曾妄圖追尋一場(chǎng)春光。

    后來(lái)發(fā)現，何處是春光？

    從沒(méi)有春光。

    我以為我會(huì )死在那天，只是沒(méi)想到我會(huì )醒。

    人是渙散的，眼前一片盲白，眼睛似乎糊了層霧，什么也看不清；半晌才恢復嗅覺(jué)，隱約分辨出消毒水的味道；全身都是麻的，我一度感受不到我的軀體，許久后才動(dòng)了動(dòng)手指，手腕被紗布裹實(shí)，一陣難言得如同電觸似的刺癢延伸而上到臂中。

    我緩慢地轉頭，右邊有光，似乎還有個(gè)人影。眼睛睜閉許多次，直到終于適應光源——那是一扇窗。

    窗戶(hù)之下是個(gè)安靜的男人。

    一身黑，身量板正，一只腿搭在另一只上逆光而坐；發(fā)尾稍稍遮住眼眉，眼睛狹長(cháng)沒(méi)有完全睜開(kāi)，皮膚蒼白，看不見(jiàn)一點(diǎn)血色，冷得沒(méi)有一絲溫度。

    滿(mǎn)身的草木煙灰味。

    他將左手抬起，像是沾了灰似地搓了搓指頭，察覺(jué)到我醒來(lái)時(shí)才將眼睜開(kāi)，看了我一會(huì )，淡淡地笑問(wèn)：“羅縛，聽(tīng)說(shuō)你尋死？”

    回應他的是我長(cháng)久的沉默。

    我的父親，羅拾。

    在母親死后的第三周，我終于見(jiàn)到他。他還是這么冷清，沒(méi)有一點(diǎn)人情，絲毫不在乎妻子的死活，面對自殺未遂的女兒只會(huì )饒有興致的興師問(wèn)罪。

    我終于看清他的眼，那稍稍上挑的瑞鳳眼，眼尾是些許難以察覺(jué)的艷氣；堂而皇之的昭示著(zhù)他與情人的愛(ài)欲。

    我將頭擰過(guò)去，他卻站起身，走到我床邊，俯身下來(lái)將我額前的碎發(fā)挑開(kāi)。他仍笑得很淡，頂著(zhù)一張與我五分相似的臉，在我耳邊柔聲問(wèn)起：　“你知道我在你母親房間里發(fā)現了什么嗎？”

    “一個(gè)針孔攝像頭?！?/br>
    “羅縛，”他的手順著(zhù)我的臉側劃下，最后死死掐緊我的下巴，“你想不想解釋一下？”

    萬(wàn)籟俱寂，光照之處，曬死了一片陰溝里的蟲(chóng)。人如蛆似的活著(zhù)，在這個(gè)丑惡苦難的世界里艱難爬行。我曾恨過(guò)很多人，可他們仍活得很好——我于他們的恨，就像是敗者的笑話(huà)。

    所以恨有什么用呢？

    弱才是原罪。

    我長(cháng)長(cháng)地看了羅拾一眼，張了張嘴，喉嚨咽了又咽，卻幾乎發(fā)不出一點(diǎn)聲響。

    “羅拾?！蔽页?，近乎無(wú)聲地開(kāi)口，“你怎么不去死?！?/br>
    他卻像是聽(tīng)了件什么有趣的事兒，將手松開(kāi)，悶哼一聲幾乎笑了出來(lái)；回望我很久后才低聲沉吟：“羅縛，你真的很像我?！?/br>
    我將眼睛閉上，宛如一具死尸。

    “怎么辦，你這么恨我，卻這么像我?！?/br>
    羅拾頓了頓，站起身挺直腰背，上下舒展了脖頸，居高臨下地看著(zhù)我，猝然一笑：“說(shuō)起來(lái)，我還得謝謝你?！?/br>
    “你真是一把，比我想象中還好用的刀?！?/br>