這些日子我都透過(guò)穆東得知他的近況，只要他過(guò)得開(kāi)心，我就很是欣慰。

    而我終于要和王靜慈離婚，仁至義盡地給她準備不少贍養費，儘管她始終求著(zhù)我復合。

    當時(shí)我真的非常無(wú)奈地望著(zhù)她道：“你非得這么可悲？！”

    “我求你了，只要你陪在我身邊，我那些贍養費都可以不要！”

    “我問(wèn)你…你跟我再一起，真的有開(kāi)心過(guò)嗎？”我直直地看著(zhù)她。

    “當然有！尤其是度蜜月那段時(shí)間！”她哭地跟淚人兒似的，緊抓著(zhù)我，“??！還有我懷孕的時(shí)候，你是多么地照顧我…我真的很開(kāi)心！”

    我拉開(kāi)她抓著(zhù)我的手，緊握著(zhù)雙拳，“你很清楚我那都是被你逼的！”有些咬牙切齒地回應，“但我從來(lái)沒(méi)開(kāi)心過(guò)！”

    她愣了愣，最終冷笑了聲，“你…一點(diǎn)開(kāi)心的感覺(jué)都沒(méi)有？”

    “你跟不愛(ài)的人在一起開(kāi)心得起來(lái)？”我反問(wèn)她。

    沉默良久，她失笑道：“你就敢對我這么殘忍？”

    “對不起，有些事真的從一開(kāi)始就錯了，那些贍養費夠你活大半輩子，你好好過(guò)自己的人生吧！”語(yǔ)畢，我拿起離婚協(xié)議書(shū)遞在她面前，“這次，我真的求你了，靜慈?！?/br>
    苦口婆心之下，她終于簽了。

    這下，松了多年來(lái)的一口氣，不過(guò)看著(zhù)王靜慈離去的背影我冷笑了幾聲，想起方才我說(shuō)她可悲的畫(huà)面。

    我自己，也不是嗎？甚至…依然執著(zhù)著(zhù)。

    我才是那可悲的人啊。

    得知這次新年他要回來(lái)過(guò)年，我很開(kāi)心，多久沒(méi)有這種開(kāi)心又期待的心情，興奮到前一晚甚至有些失眠了，一股腦兒都在排演著(zhù)要和他說(shuō)的話(huà)，只是當他告訴我那洋人是他現在的另一半時(shí)我甚么也說(shuō)不出口了。

    他有新戀人了，當下的我只能給予祝福，心底那苦澀遲遲揮之不去。

    我不知道我怎么回到家的。

    只知道，一回過(guò)神的我，面頰上存在著(zhù)多年未奔騰的眼淚。

    隔天清晨，睡的不是很好的我依稀聽(tīng)到門(mén)鈴聲，這種時(shí)間，誰(shuí)來(lái)擾亂？

    畢竟平常很少遇到這種情況，我還是決定起床去應門(mén)，外頭天氣還有些清涼，打開(kāi)了門(mén)卻沒(méi)看到任何人影，直到我踏出幾步就看見(jiàn)那我絕對不會(huì )認錯的背影，下意識邁開(kāi)腳步追了上去。

    看到他，原本有些陰霾的心情，頓時(shí)開(kāi)朗。

    雖然我們的對話(huà)始終是我不想聽(tīng)的，但…直到他準備離開(kāi)，我決定硬下心去賭。

    賭他要不要留下來(lái)、賭他想不想重新來(lái)過(guò)。

    “這是最后一次給你選擇要不要重新開(kāi)始?！?/br>
    可是我一開(kāi)口，卻依然給了他選擇。

    滿(mǎn)是懊悔、惱怒，始終都不是我想要看見(jiàn)的結果。

    此時(shí)此刻我覺(jué)得自己卑微，甚至不堪。

    都只是為了他。

    可當看見(jiàn)他的淚流滿(mǎn)面，我終是軟了姿態(tài)…

    放手吧。讓他走吧。

    卑微地不如一隻螞蟻，被踩碎了也沒(méi)被發(fā)覺(jué)。

    但我自始至終從未想過(guò)，給予我機會(huì )的，會(huì )是那個(gè)我只片面了解過(guò)的洋人。

    帶給了我曙光。

    可我并沒(méi)有感到欣喜，因為最后的我發(fā)現，我其實(shí)…是不懂他的，不懂他的行為更不懂他到底是怎么思考的，對于在這些年他所作的表現。

    已經(jīng)不理解到全然陌生的地步。

    所以我是完全沒(méi)有信心的。

    直到穆東來(lái)我這把偷偷拿來(lái)的護照給我，說(shuō)是不想讓他那么快回美國交來(lái)我這保管比較安全。

    我知道穆東也在幫助我，便誠實(shí)地直接道：“其實(shí)我沒(méi)有把握?！?/br>
    穆東挑了挑眉，喝了口我準備給他的茶，“會(huì )遺憾對吧？”

    “當然?！蔽一貞夭患铀妓?。

    “我想，他就是不想你有這種感覺(jué)，或許以前的你讓他覺(jué)得是因為他而讓你有不少的遺憾?！笨粗?zhù)他緩緩地優(yōu)雅放下茶杯，望了眼剛亮起的手機才看向我，“話(huà)就說(shuō)到這了，你自己想想吧！畢竟…跟他相處那么久的是你??！我還有工作，先走了?！?/br>
    意識到眼前的人影已經(jīng)消失，我才發(fā)現已經(jīng)看著(zhù)護照里的那張大頭照良久。

    腦海里不斷地徘徊著(zhù)穆東的那些話(huà)。

    我甚么時(shí)候讓他覺(jué)得我遺憾了甚么？

    思考了很久，我好像明白了甚么。

    理解到一直以來(lái)以父親身分的我，過(guò)度強勢的關(guān)愛(ài)，從未去聆聽(tīng)他心底真正的聲音，因為長(cháng)年的習慣而我也未意識心底自己的想法，由于父子關(guān)係這長(cháng)達近二十年的枷鎖，我想我應該打破這框架去換個(gè)角度去看才行，以他的角度。

    因為我知道他早已是跳出這種格局的思考，而我卻還在這個(gè)限制中茍延殘喘。

    我自以為地將為他做那些事情視為理所當然，可我從未想到身分改變的我們，其實(shí)存在這些事情是很不自然的，畢竟我們毫無(wú)血緣關(guān)係，能讓我們聯(lián)系起來(lái)的就是他的母親，一個(gè)背叛我的母親。

    現實(shí)中，我不必要那么地義無(wú)反顧地為他付出甚么。

    這下我才立馬發(fā)現…他只是愧疚啊。

    就這單純的愧疚感而已??！

    儘管…他還是愛(ài)我的。

    于是我拿著(zhù)護照趕到穆東家，坦蕩地將護照還給了他。

    “你就不能…恨恨我嗎？”

    直到這句話(huà)進(jìn)我耳里，我想我有把握了。

    隔天就接到穆東的電話(huà)，有些無(wú)奈地問(wèn)：“為何要還護照？他始終決定要回美國?！?/br>
    我卻笑了，回問(wèn)：“哪個(gè)班機？”

    “你該不是要去道別??？我的天??！你…放棄了？”

    聽(tīng)著(zhù)對方有如遭遇不幸的語(yǔ)氣，我又笑了，“快給我吧?！?/br>
    其實(shí)我很早就到機場(chǎng)了，只是就這么遠遠地看著(zhù)他，他在位置上發(fā)呆多久我就看著(zhù)他多久，直到他意識到廣播才立刻邁開(kāi)步伐，然后開(kāi)始我人生中的第一次機場(chǎng)大表白。

    沒(méi)了那沉重的關(guān)係，我是非常開(kāi)心能夠如此宣告出我的心意。

    只是看著(zhù)他瞬間蒼白的面孔隨之流淚，我就知道，他又再多想甚么，立馬將他拉回機場(chǎng)大廳，帶著(zhù)心疼地看著(zhù)他，我自己也很久沒(méi)見(jiàn)過(guò)他哭地如此悽慘，然后…又再度告白了一次。

    然而在我訴盡心意后他卻是回了我這句。

    “班機錯過(guò)了?！边€帶著(zhù)哭腔。

    盡是無(wú)奈，“總比錯過(guò)我好，對吧？”

    而他睜著(zhù)那帶著(zhù)淚意的漂亮雙眼望著(zhù)我，愣了愣，最后眉頭鎖了起來(lái)，沒(méi)有說(shuō)話(huà)。

    心里暗自嘆了口氣，我繼續道：“我現在澄清一下，以前那些事都是我心甘情愿做的，對于此我并沒(méi)有任何遺憾，因為我覺(jué)得我就是得這么做，如果你真的有罪惡感，你就待在我身邊來(lái)贖罪，所以拜託你…不要再隱藏自己的心意了?！苯又?zhù)握緊他的手，帶著(zhù)誠懇，“我還想，跟你一起走下去?！?/br>
    這時(shí)候的我們不該有任何顧忌了。

    看著(zhù)他那張淡然的面孔漸漸眼帶震驚，我又問(wèn)了一遍，“你也是，對嗎？”卻是帶著(zhù)不安的。

    最后，不知過(guò)了多長(cháng)的時(shí)間，終于看著(zhù)他輕輕點(diǎn)著(zhù)頭，我立馬笑了，多年來(lái)最發(fā)自?xún)刃牡男α恕?/br>
    終于…

    -

    終于要把這部結束了...