我不知道我怎么了我干嘛我沒(méi)事發(fā)什么神經(jīng)，在這種不適合我出門(mén)的天氣、不適合我待著(zhù)的環(huán)境，讀這種虐待自己、不適合我看的東西。

    而更糟糕的是，我臉上的表情是笑，我卻不曉得我為什么笑、又為什么我的頭不痛心也不疼。

    帶了點(diǎn)熱度的風(fēng)輕輕拂來(lái)，紙張翻動(dòng)的沙沙聲將我的注意力拉回，就像知道我極度想忽略、甚至是不愿面對現實(shí)一般。

    我嘆了口氣，妥協(xié)地將視線(xiàn)移回手中的筆記本，然后，怔住。

    不可以再逃了哦。

    娟秀的字體明明靜靜的躺在筆記本的內頁(yè)，但我卻沒(méi)來(lái)由地感覺(jué)到耳邊傳來(lái)千秋的聲音，那細細輕輕、卻足以衝撞我思緒的柔和嗓音。

    不可以再逃了哦，小海。

    又重復了一次，又揪緊了一次。

    接著(zhù)一句一句，彷彿要將我筑起的高墻炸開(kāi)，緩慢的在腦海里回盪起來(lái)。

    我迅速闔上筆記本，并且燃起菸，不只因為幾乎要窒息的鬱悶，我甚至感覺(jué)我的理智正隨著(zhù)那道墻的瓦解，逐漸崩塌著(zhù)。

    那道，阻隔回憶的墻。

    「還好嗎？」白皙的手遞來(lái)了一瓶汽水，小寧笑著(zhù)看我。

    我接過(guò)，跟著(zhù)揚起嘴角，「嗯，沒(méi)事了?！?/br>
    但我知道小寧會(huì )看出來(lái)，看出這個(gè)笑只是出自禮貌，看出我其實(shí)糟透了我一點(diǎn)都不好。

    無(wú)法解釋的，我總是習慣性的假裝。

    我找到了懂我的人，但我卻沒(méi)有辦法敞開(kāi)心門(mén)，總是習慣性的假裝。

    「如果不想要走出來(lái)，就不要勉強了?！苟皇潜３种?zhù)一樣的笑，拉開(kāi)鐵罐的扣環(huán)在我身邊坐下，「還有，想哭的話(huà)，肩膀還是可以借你?！?/br>
    我微愣，然后才緩緩點(diǎn)頭，回到我最熟悉的沉默，卻是，沒(méi)有摻雜著(zhù)傷和寂寞的沉默。

    凝視著(zhù)眼前的一大片蔚藍、幾群人在沙灘上歡笑的身影，以及微涼的海風(fēng)，總覺(jué)得胸口得到到前所未有的平靜與開(kāi)闊，而我也才真正意識到，夏天確實(shí)來(lái)臨這件事。在這少彥離開(kāi)的第三十天里，這已經(jīng)不再下雨的大晴天里，帶著(zhù)那天他丟給我的筆記本、也就是千秋的日記，還有小寧。

    不可以再逃了哦。

    不要再逃了。

    假如這是你的意思，是千秋你的意思的話(huà)，「我知道了?！刮页雎?，對著(zhù)空氣輕聲的喃唸著(zhù)，接著(zhù)深呼吸，翻開(kāi)日記。

    雖然我還不確定我有沒(méi)有勇氣面對回憶，我能不能接受現實(shí)，我有沒(méi)有辦法不再逃，但總該試一試。

    日記的紙張有些泛黃，儘管只是一頁(yè)、一頁(yè)的翻著(zhù)，卻還留有千秋身上獨特的香味撲鼻而來(lái)，而日記的開(kāi)始，正是我們生命重疊的開(kāi)始──即便，這同時(shí)也宣告著(zhù)這筆記本同為我們之間的，結束。

    五月十七日天氣：雨

    雨季開(kāi)始了。他說(shuō)，那個(gè)與我散發(fā)著(zhù)相同氣味的男孩子。

    而我只是微笑著(zhù)點(diǎn)頭，忽然有種我們其實(shí)已經(jīng)認識很久了的感覺(jué)。

    雖然我們一整天沒(méi)有說(shuō)上幾句話(huà)，但我卻沒(méi)來(lái)由地發(fā)現，他害怕寂寞，害怕一個(gè)人。我才明白，為什么儘管他的外貌讓他成為眾人注目的焦點(diǎn)，卻總是沉默寡言的靜靜站著(zhù)。那就像是在自己週圍用微笑筑起了一道墻，若有似無(wú)地和所有人保持著(zhù)一段距離。

    所以我儘可能的站在他的身邊，我知道他會(huì )察覺(jué)但不會(huì )阻止我，因為他一定也明白我也是同樣的人。

    我知道每個(gè)人都藏著(zhù)傷，掩飾的好不好也不是一開(kāi)始就會(huì )的，但我看見(jiàn)超出他年齡所必須承受的傷，我的雙手甚至因為他的憂(yōu)愁而微微顫抖。

    為什么我能看的出來(lái)？因為我們太過(guò)相似。我一整天都被自己這樣提醒著(zhù)，雖然，那不過(guò)是我們的初見(jiàn)。

    我們的初見(jiàn)，我們。

    以緩慢的速度讀完最后一個(gè)句子，幾乎無(wú)法呼吸地我仰起頭，拿著(zhù)日記的雙手倏地傳來(lái)溼熱感，但我卻不想承認我心底有些什么在sao動(dòng)著(zhù)，更不想承認幾乎佈滿(mǎn)臉頰的淚痕。

    現在的我，雖然找到小寧，找到懂我的人，但千秋卻是一見(jiàn)我就明白了所有的人，一眼就看穿卻不說(shuō)破的人，一個(gè)如此溫柔的人。

    我知道我這是鑽牛角尖，我這是自尋煩惱，但是沒(méi)辦法，習慣是一件太可怕的事情，尤其是你習慣的那個(gè)人、那件事太過(guò)特別的時(shí)候。

    正因為太過(guò)無(wú)法取代，所以當習慣有什么在那里，而那個(gè)什么哪天突然無(wú)聲無(wú)息的消失時(shí)，你就會(huì )忍不住沒(méi)命似地想要把它給找出來(lái)、像個(gè)瘋子一樣到處喊叫，直到你精疲力竭，甚至是，你沒(méi)有辦法繼續在失去的痛苦中生存下去的時(shí)候。

    該怪回憶太痛，還是我太沒(méi)用？明明只翻了一頁(yè)，我卻近乎崩潰，失去平衡地站在懸崖邊緣，搖搖欲墜。

    然后小寧伸出手，又是一個(gè)擁抱，又是來(lái)自天堂般的溫柔救贖。

    「小海的心很痛吧？不要緊的，想哭就用力的哭出來(lái)吧。不會(huì )有人笑你，你已經(jīng)堅持太久、已經(jīng)太過(guò)堅強了，換作是我，一定早就不要自己、拋棄自己了呢?！馆p撫著(zhù)我的背，小寧輕輕的笑著(zhù)，就算說(shuō)出來(lái)的話(huà)應該要是充滿(mǎn)苦澀的，「我會(huì )一直站在這里的，就算是替身也無(wú)所謂哦?！?/br>
    就算是替身也無(wú)所謂哦。那語(yǔ)氣太過(guò)輕快、太過(guò)若無(wú)其事，讓我更加無(wú)法喘息，眼眶更加止不住的發(fā)熱，更讓我我不得不承認，自己確實(shí)是個(gè)爛人，連自己都媽的恨到入骨的爛人。

    她什么都知道。

    包括她是所有女人的替身這件事，她都知道。

    因為mama的笑，千秋的溫柔，還有沙緒阿姨的善解人意。

    明明這么委屈，明明該哭的，你卻笑，卻不恨我，「為什么？」

    為什么？