也許是她的到來(lái)，也或許是她正漸漸地進(jìn)駐了我的世界，我清楚的明白伊喬悠是我不能視而不見(jiàn)的那個(gè)人。

    看見(jiàn)她一步步努力的從那段難過(guò)的回憶中站起來(lái)，看見(jiàn)她對著(zhù)自己依賴(lài)笑著(zhù)的模樣，心臟就猶如雷聲般那樣強而有力的跳動(dòng)著(zhù)。

    我想我是在乎的，而且這種想念，一天天，不減反增。

    所以當她可能意識到我要說(shuō)出些什么的時(shí)候，她眼底閃爍著(zhù)猶豫尷尬，像是落荒而逃的跑出了房間，我才猛然意識到自己的胸口好像被什么狠狠壓住了，無(wú)法喘過(guò)氣。

    她站在庭院里仰著(zhù)頭看著(zhù)天空，陽(yáng)光照著(zhù)她一片柔和又飄渺。

    那種抓不住她的感覺(jué)我下意識的就感到抗拒，而她本人就在自己的身邊，既不能緊緊抓住，卻也不能放下。

    所以當下回頭那刻，看見(jiàn)她正轉身離開(kāi)的背影時(shí)，我徹底慌了。

    「伊喬悠你是傻了嗎，往回走干什么？」

    她很快的就轉了身，卻是一臉的茫然失措。

    「你不是要去學(xué)校嗎？」有必要為了那句未說(shuō)出口的告白，逃避成這副模樣？

    「你生氣了嗎？」

    我試圖從她眼中找出些什么，就算是一絲絲關(guān)于告白異樣的情緒也好，我卻什么也看不見(jiàn)。

    她問(wèn)，你生氣了嗎？我想，我是應該要生氣的。

    但當她下一秒眼眶泛著(zhù)水光，卻又硬是裝作沒(méi)事的偏過(guò)頭時(shí)，那一瞬間我彷彿什么脾氣也沒(méi)有了。

    我只希望眼前的這個(gè)人好好的，永遠能對著(zhù)我笑得開(kāi)懷，我想我就能護她一輩子。

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    儘管是木野也好，誠夜也罷，都曾對我說(shuō)過(guò)：「從來(lái)沒(méi)有看過(guò)你這么有耐心?！?/br>
    我想多少也是受了自家老爸那種資本主義的商人思想給傳染了吧，總覺(jué)得不是對自己有利的交易都稱(chēng)不上算是平等的。能夠盡量掌握住自己所預想之內的事情，才不會(huì )有意外。

    而那種意外，就是不允許自己站在傾斜天秤的那一邊。

    然而在我緊握住喬悠手的那時(shí)，她恍惚的眼神，不穩的步伐，顫抖的嘴唇……還是她那雙看似柔弱卻輕易掙脫我的手的那一刻。

    看著(zhù)她故作堅強的身影漸漸模糊，我才徹底了解到，啊，原來(lái)我早已站在天秤的那一邊了啊。

    在我以為她需要有人陪的時(shí)候推開(kāi)了我，那個(gè)能讓她敞開(kāi)心扉去接受親人去世的那個(gè)人－－也不是我。

    「如果是你，會(huì )有勇氣參加你愛(ài)的人的葬禮嗎？」

    她面如死灰，語(yǔ)氣透著(zhù)平淡，卻瞬間讓我覺(jué)得，我們之間的距離被拉遠了無(wú)數倍。

    她根本不在意我的回答。

    「我一定是不敢的，也許，我會(huì )跑的一個(gè)很遠很遠的地方，遠到聽(tīng)不到她的任何消息，然后就假裝，她還活著(zhù)?！?/br>
    那樣的伊喬悠好陌生。

    陌生的讓我好想狠狠的扒開(kāi)她的心到底還在不在。

    我只能不斷收緊握住她手的力道，深怕她下一秒就從手里消失?！肝也粫?huì )讓她死去，我會(huì )守著(zhù)她，趕走所有想傷害她的人?！?/br>
    「呵，傻瓜?！顾嘈?。

    我試圖從那不平等的天秤回歸原來(lái)的水平，我讓自己疏離，讓自己更淡漠?？粗?zhù)她不愿意好好接受治療、看著(zhù)她寧愿對著(zhù)另外一個(gè)人倚靠而不是自己時(shí)，那一刻我竟有這種念頭，放棄吧。

    每當她接受死板的治療后，總是望著(zhù)窗外，眼底沒(méi)有一絲色彩。

    她不想接受治療的，那么我到底在堅持些什么？本人都已經(jīng)放棄了，那么我到底還在堅持些什么？

    樊禾泉，你在堅持什么，還期待她會(huì )因為你的痛苦而有一絲的掙扎嗎？

    「你不想好，對嗎？」

    喬悠沒(méi)有回答出的話(huà)語(yǔ)，我想那個(gè)肯定是，對的……吧。

    是我的錯，我還以為自己能夠靠著(zhù)和她這幾年的回憶能在她心底佔有一席之地。

    是我的錯，是我自以為的為她好逼迫她接受治療，換來(lái)的卻是她的消極。

    是我的錯……我和她之間從一開(kāi)始，就不是對我有利的交易。

    而到頭來(lái)，我卻還是做不到放棄這兩個(gè)字，只因為我愛(ài)她。

    □

    其實(shí)伊喬悠的抑鬱癥是有徵兆的，從她進(jìn)入太平間去看奶奶的時(shí)候，她雙手緊握直到我將她的手松開(kāi)，手心里早已滲出一絲鮮血。然后我又再想，是不是更早就有了這些癥狀，但是我不知道，她總是喜歡一個(gè)人陷入負面的情緒，然后再笑著(zhù)對任何人說(shuō)，我很好的。

    透過(guò)奶奶的逝去，我漸漸明白，我一直都不是能夠給予她勇氣的那個(gè)人。

    喬悠面對治療顯得很消極，反關(guān)于我的著(zhù)急簡(jiǎn)直可笑，她能把白衣的話(huà)都認真地聽(tīng)進(jìn)去，而我卻什么都沒(méi)辦法為她做到。

    于是我又開(kāi)始想，我這么愛(ài)她，為什么……不能對我又那么一點(diǎn)動(dòng)心就好了呢？

    所以我想讓自己抽離這段感情，反正這段感情中一直只有我一個(gè)人在唱著(zhù)獨腳戲，喬悠的喜怒哀樂(lè )不會(huì )因為我而有一點(diǎn)的觸動(dòng)，徒留我一個(gè)人痛苦著(zhù)。

    「泉……不要丟下我?！?/br>
    我深深吸了一口氣，最終吐出的卻只有機不可聞的嘆氣。

    看吧，我還是忍不住擁她入懷。

    怎么到頭來(lái)是我身陷在這段關(guān)係中的那個(gè)弱勢，只要她的一個(gè)眼神，我就棄械投降，反抗不了。

    那天晚上我帶著(zhù)她到了白衣的病房，明明早已經(jīng)空了的房間，早已經(jīng)逝去的人影，我卻鬼使神差的帶她來(lái)到了這。

    看她拖著(zhù)在疲憊不過(guò)的身影，躺在那張病床，呆若的望著(zhù)窗外。

    我開(kāi)始問(wèn)著(zhù)自己，是不是知道自己根本沒(méi)有辦法讓她有想好起來(lái)的想法，所以才帶她來(lái)這？

    說(shuō)到底我是嫉妒白衣的，即使我極力想隱藏，即使所有人都看不出來(lái)，但我是清楚明白的，對于能輕松讓她放下戒備的白衣，我是很嫉妒的。

    可是同時(shí)我也忍不住承認自己的自私，好像把她帶過(guò)來(lái)，確認白衣的不存在，就好像是在告訴她，你現在僅剩下的只有我能陪伴你。

    可是那背影卻始終沒(méi)有動(dòng)過(guò)一分一毫。

    那樣子的情景，復雜的情緒，找不到任何一個(gè)適合發(fā)洩的出口。

    我笑了起來(lái)，悲涼的，恨自己的無(wú)能為力。