30——高誠日記3

    人其實(shí)本身就是奴隸，對一個(gè)物品、一個(gè)人物、一件事情等的奴隸，對外物投以感情然后終生追求。

    我本以為自己沒(méi)什么可追求的了。

    就像聽(tīng)爸爸的話(huà)，無(wú)非是因為沒(méi)有事情干。

    可是小心感受著(zhù)她的撫摸，時(shí)刻注意著(zhù)她的視線(xiàn)，像個(gè)偷窺者一般跟蹤著(zhù)她，注視著(zhù)她，覬覦著(zhù)她——我有了不得不努力生活爭搶的目標。

    爸爸十分好奇我的改變，終于不再是要死不活地聽(tīng)話(huà)，而是充滿(mǎn)干勁地替他干事，但他也不介意，只是鼓勵著(zhù)我。

    “就該是這樣，你有了想要的東西，這很好，這樣你做的所有事情才有了意義，你才能把該做的事情做得更好?！?/br>
    意義？怎么做才該有意義呢？

    只要她在我身邊，就有意義。

    她過(guò)得并不開(kāi)心，我不知道她所謂的家人看不看得出來(lái)，反正我知道。

    可我不想做她的救世主，我只想做她的主人，我只想擁有她，所有以她過(guò)得不好不過(guò)是增加了我的便利，讓我更有機會(huì )一把抓住她。

    然后我實(shí)施了行動(dòng)。

    我不責怪jiejie的拋棄，也并不覺(jué)得傷心，這都是必然的過(guò)程。

    只是偶爾會(huì )希望我成為她心里重要的一部分。

    成為不了也沒(méi)關(guān)系，只要她以后的生活只有我就好。

    我習慣在她面前演戲，這會(huì )讓她更加心疼我。

    那次發(fā)燒的自我言語(yǔ)，我也不知道是自己故意地演戲，還是忍不住地詢(xún)問(wèn)。

    想要從她的口中得到我想要的答案，想要成為她心里的那一部分。

    我有時(shí)候甚至會(huì )羨慕阿姨，會(huì )羨慕爸爸，他們擁有著(zhù)我似乎怎么也得不到的東西。

    是什么呢？我好像有點(diǎn)明白，又有點(diǎn)迷糊。

    我知道自己或許有些情感缺失，只知道像機器人般行動(dòng)，可在jiejie身邊，我好像越來(lái)越能感受到一些我以前不能感受到的事情。

    直到我不知道第幾次跟蹤jiejie，聽(tīng)見(jiàn)她對自己的一個(gè)學(xué)生說(shuō)了句話(huà)。

    她說(shuō)：“小屁孩兒，老師肯定是愛(ài)你們的，再不聽(tīng)話(huà)，全部把褲子脫了打屁股信不信？”

    老師肯定是愛(ài)學(xué)生的，女兒肯定是愛(ài)爸爸mama的。

    那你是會(huì )愛(ài)弟弟的嗎？

    那你是會(huì )保護我的嗎？

    那你是會(huì )愛(ài)我的嗎？

    原來(lái)，我只是想得到j(luò )iejie的愛(ài)。

    原來(lái)，我是愛(ài)jiejie。

    我應該早在很久之前就知道了，只是需要忽然的一個(gè)感知。

    一個(gè)來(lái)源于嫉妒的感知。

    我嫉妒jiejie對其他人的重視，嫉妒她對其他人的話(huà)語(yǔ)，嫉妒她對其他人的關(guān)心和愛(ài)。

    我嫉妒在她身邊的任何人。

    默默站在她身后看著(zhù)她，我面無(wú)表情，心里卻是嫉妒得發(fā)狂。

    jiejie啊，你什么時(shí)候才能看到我呢？

    你什么時(shí)候才能愛(ài)我呢？

    ……

    那篇日記是我故意給jiejie看到的，這很簡(jiǎn)單，她肯定會(huì )回家，肯定會(huì )忍不住可憐她被拋棄的弟弟，然后就看見(jiàn)那本充滿(mǎn)矛盾的日記。

    有很多話(huà)我不敢讓她看見(jiàn)，我只能選擇性地寫(xiě)一些露骨卻又不是很?chē)樔说脑?huà)。

    或許對她來(lái)說(shuō)還是很?chē)樔恕?/br>
    不過(guò)沒(méi)關(guān)系，她看見(jiàn)了，看見(jiàn)了一個(gè)卑微的愛(ài)，看見(jiàn)了我克制了很久的欲望和獸性。

    我有種內心在燃燒的疼痛，我不知道該稱(chēng)它為什么，害怕？恐懼？還是對jiejie的一種痛惜？可憐她遇見(jiàn)了我。

    真是令我新奇的感受。

    不知怎的，我跟阿姨到達了一個(gè)詭異的平衡，似乎她也覺(jué)得對一個(gè)孩子虧欠，允許我偶爾的到來(lái)，偶爾到那個(gè)我曾經(jīng)待過(guò)的地方，甚至允許我到j(luò )iejie的房間自慰，當然，自慰她是不可能知道的，連jiejie也不知道。

    什么時(shí)候開(kāi)始的呢？

    哦，很早，早到我沒(méi)摸清自己的感情就開(kāi)始了，早到看見(jiàn)她的照片的時(shí)候，我的欲望也跟著(zhù)起來(lái)了。

    她是我索然無(wú)味的生活里唯一的情感。

    看見(jiàn)她的一切都能讓我像個(gè)變態(tài)一樣勃起，她的衣服，她的味道，她的模樣，甚至聽(tīng)到她名字。

    我已經(jīng)忍了好久了，好久好久。

    jiejie啊，我沒(méi)有一天不想要把你壓在身下，沒(méi)有一天不想著(zhù)你的肚子里充滿(mǎn)我的jingye，沒(méi)有一天不想要讓你懷著(zhù)我的孩子。

    然后被我殘忍地囚禁在身邊。

    只供我cao弄。

    然后我終于得到她了，強硬又溫柔。

    看著(zhù)她為我沉迷的表情，看著(zhù)她只為我哭泣的模樣，真的太令我高興了。

    我從來(lái)沒(méi)有這么高興過(guò)，我從來(lái)沒(méi)有產(chǎn)生過(guò)這種像是幸福的感情。

    就像她帶給我的酸和甜。

    她帶給我太多東西，我都不知道感嘆哪一種了。

    可我只想好好親吻她，好好撫摸她，好好讓她只能為我產(chǎn)生情欲。

    我不會(huì )吝嗇表達對她的愛(ài)，卻也會(huì )生氣她對我的厭惡和漠不關(guān)心。

    人都是貪心的物種，我只想得到更多。

    但其實(shí)都不過(guò)一句話(huà)——高誠想要高然的愛(ài)。

    所有人都不承認我的身份都可以，我不在乎，私生子也好，遭人唾棄也好，只要jiejie能看向我，哪怕也是嫌棄，憎恨，起碼她對我有感情，不是嗎？

    關(guān)著(zhù)她的那幾天，我很滿(mǎn)足，似乎這樣她就只屬于我了。

    即使我知道，這撐不了幾天。

    我的jiejie這么勇敢，這么堅韌，她又怎么可能乖乖待在我身邊呢？

    可我該怎么辦呢？

    不知道。

    我甚至都在想，要是以死相逼，她會(huì )不會(huì )有一點(diǎn)心軟。

    jiejie啊，別跑吧，別掙扎，我會(huì )好好愛(ài)你的。

    你想要自由我給你，你想要什么我都愿意奉獻。

    別不要我……

    我的權力可以讓她成為我的掌中之物，而我對她的愛(ài)也可以讓我成為了她最忠心的奴隸。

    誰(shuí)讓我心甘情愿呢，倒也符合我私生子的賤模樣。

    就這樣吧，就這樣讓我們糾纏到老，也是種不錯的生活。

    她在哪里，我去哪里；她要什么，我給什么；她存在，我也就存在。

    她煩我就煩，她恨我就恨，只要能看見(jiàn)她。

    只要她。

    我只要她。