30.不要離開(kāi)我

    那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢緩過(guò)神來(lái)，發(fā)現自己好像陷入了一個(gè)兩難境地：既失去了能夠愛(ài)的人，又失去了能夠被愛(ài)的人。

    真是可笑至極。

    我把包隨意扔在地上，鞋也沒(méi)換，然后癱坐在沙發(fā)上開(kāi)始發(fā)呆。我認為我其實(shí)沒(méi)有很難過(guò)，但是總覺(jué)得心里空落落的。屋中的隔音并不好，樓上樓下話(huà)語(yǔ)聲、整理東西的噪聲交疊著(zhù)，就這么徐徐地貫穿過(guò)我的耳膜，吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。

    猶記得那天，我一言不發(fā)地凝望著(zhù)泛黃的天花板，拋開(kāi)現實(shí)的殘酷，腦中不由自主地浮現出來(lái)的，不是不清楚是否后悔放棄的符椋，又亦非母親早就模糊不清的印記…而是于藤年輕的、漂亮的面龐。

    無(wú)論是微笑著(zhù)的、哭鬧著(zhù)的、撒嬌的，還是開(kāi)心的生氣的，關(guān)于她從小到大的一切回憶，都像萬(wàn)花筒般在我眼前飛馳閃過(guò)，罌粟花一樣讓人著(zhù)迷。

    我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般，不安地、酸澀地和難過(guò)地交織在一起跳動(dòng)的感覺(jué)——就像是個(gè)初嘗戀愛(ài)滋味的雛兒，將幸福的刻骨銘心，不幸的甘之如飴，未曾想過(guò)避之不及。

    然而，真正觸動(dòng)我的，我卻怎樣也想不起來(lái)了，我只是覺(jué)得很熟悉——

    或許就是于藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說(shuō)不定：總是沉默的，視他人時(shí)毫無(wú)溫度，移向我卻如夜中炬火，一時(shí)間便恍如她的名字一般，像荊棘密布的藤蔓，纏繞且困住我的靈魂，無(wú)法掙脫。

    十七歲的正在盛放的年紀，于藤裹挾著(zhù)燦爛美好的一切向我奔來(lái)，可我卻只是在鍥而不舍地推開(kāi)她、放逐她，直到她終于舍得離開(kāi)，似乎放下了過(guò)往的一切。

    她離我越來(lái)越遠，也會(huì )越來(lái)越陌生。就像她在我記憶里空白的美國生活，我不知道她到底經(jīng)歷了什么。長(cháng)高了，更好看了，戴眼鏡了，打耳釘舌釘了，然后呢？除了表象以外，還有什么呢？我想到那個(gè)外國女人，大概其中的淵源，并非我想的那么簡(jiǎn)單。

    我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我無(wú)疑是徹底原諒了她的“背叛”。不，也許根本就不是，因為，我僅僅是她的“jiejie”。我有什么嫉妒的資格嗎？沒(méi)有。

    就連我以為被我所悉知的于藤的曾經(jīng)，一定要找出些什么關(guān)于她特別的事情…除了那個(gè)，又還有什么啊。

    我都未曾問(wèn)過(guò)，未曾關(guān)心過(guò)。

    我是個(gè)可憎的、冷漠的jiejie。

    曾幾何時(shí)，我多么渴望擁有這所謂的建立于不存在于藤糾纏的“自由”；可現在得到了，我怎么一點(diǎn)也高興不起來(lái)呢。

    家里的窗簾還沒(méi)來(lái)得及拉開(kāi)，唯一的光線(xiàn)只有從那之間的一點(diǎn)縫隙折射入內，順著(zhù)方向尋去，剛好落在了那銀色的物件上——是于藤遺落的dv機。母親的禮物。

    我忍不住拿起來(lái)，旋即查看起除了那次外更多的視頻，可卻是一次又一次有關(guān)符椋的重復。我面無(wú)表情地刪掉了這些，想著(zhù)大概是換了新的儲存卡吧；在最后僅剩的一個(gè)也不抱希望時(shí)，意外卻發(fā)生了——

    最后一個(gè)視頻，是于藤的自攝，而且拍攝時(shí)間就是在幾天前，她找上我的前一天。

    房間很黑，看不清陳設，獨見(jiàn)于藤衣衫不整地蜷縮在角落，入眼的裸露在外的肌膚，皆留下了曖昧的痕跡。

    她的眼睛很紅，淚痣惹眼，像是剛哭過(guò)，嘴中含糊不清地念叨著(zhù)什么，等我把聲音調到最大才差不多聽(tīng)清：“…jiejie，我真希望你可以看到這里?！?/br>
    “你知道嗎？我在美國的那幾年，過(guò)得一點(diǎn)也不好。我總是被徐訟鐘強迫做我不喜歡的事情：比如參加社交活動(dòng)，比如學(xué)習如何管理公司…他應該比我更明白，我無(wú)論怎樣努力，都不可能在短時(shí)間內，爭得過(guò)其他那些從小就接觸這些的人，更何況我沒(méi)天賦，也沒(méi)這種遠大志向。

    在陌生的那里，我沒(méi)有一個(gè)可以交心的朋友，而我也不能打電話(huà)向你傾訴…日日陪伴著(zhù)我的，只有無(wú)盡的孤獨與疼痛。我第一次意識到，原來(lái)除了你，擁有朋友是那么的重要。我穿這么多孔不為別的，只是想用這樣的方式來(lái)告訴自己，要記住在這里的痛苦。他們都說(shuō)，經(jīng)歷苦難之后，明天才會(huì )更珍貴美好…人生路上，并非是事事順心如意的。

    你知道，我喜歡的從來(lái)都是那些有關(guān)藝術(shù)的東西，尤其是跳舞，它也是我生命中不可或缺的部分。我明白得不能再明白你不會(huì )給我我想要的愛(ài)，而如果我再不能跳舞的話(huà)，那么我就沒(méi)有任何活下去的必要了…有機會(huì )的話(huà)，我一定一定要攥緊它。我覺(jué)得你…還是沒(méi)有狠心到，讓我真正消失在你的世界里的吧？jiejie。

    可是怎么辦，現在…現在我覺(jué)得我這兩樣東西全都要握不住了。

    其實(shí)徐訟鐘在幾個(gè)月前就死了，而且是因為公司遭遇了難以抵抗的巨大金融危機，跳樓自殺的…曾經(jīng)那些為了拿到繼承權而打得頭破血流的家伙們得知這個(gè)消息，第一時(shí)間就主動(dòng)棄權，恨不得撇清所有關(guān)系。我成了眾矢之的，盡管我只是個(gè)不見(jiàn)天日的私生女，也還是被迫背負上了他留下的爛攤子——一筆我這輩子恐怕都難以還清的巨額債務(wù)…最大的債主就是Eors她家。

    所以你到這，就大概猜到我跟她曖昧不清的緣由了吧…她愿意幫我還債，條件是我做她的情人，并且讓我深入學(xué)習舞蹈。原因很簡(jiǎn)單，她喜歡我跳舞的樣子，長(cháng)相也合她胃口，覺(jué)得我以后肯定能在這方面為她帶來(lái)收益，也許這就是被資本主義培育出來(lái)的人的本質(zhì)吧…但這是她主動(dòng)提出來(lái)的，我沒(méi)求過(guò)她。你問(wèn)過(guò)我，我為什么要回來(lái)呢？這才是我求她的。

    但是，我還是一點(diǎn)也高興不起來(lái)…我的人生為什么會(huì )這么艱難曲折呢？我以后真的要成為Eors的掌中之物嗎？不…我要自由。

    jiejie，你能看到這里的話(huà)，我真的會(huì )很高興…明天開(kāi)始，在我剩下的這些日子里，我想要讓你看清符椋，然后短暫地，稍稍再靠近我一些吧…”

    隨著(zhù)于藤最后一句囈語(yǔ)般的自說(shuō)自話(huà)的結束，她勉強咧起一個(gè)脆弱的微笑，閃著(zhù)淚光，冷不丁地，視頻戛然而止。

    我不知所措地愣在原地，目光還停滯在dv機上，正意猶未盡地回想著(zhù)她的話(huà)，然后，渾身上下都止不住地顫抖起來(lái)，惡寒陣陣。

    原來(lái)這就是…我一直以來(lái)都想知道的真相。

    那時(shí)的我先是不可置信著(zhù)于藤的遭遇，居然比在國內更加難過(guò)，而后來(lái)不及多愁善感和思考，發(fā)了瘋似的掏出手機，欲翻出于藤的電話(huà)打給她問(wèn)她的近況如何，確認…悲劇是否降臨。

    也許此時(shí)的我看似平靜得毫無(wú)波瀾，內心卻是極為焦灼的。我熱切地盼望著(zhù)電話(huà)的撥通，然后不停地原地逡巡、踱步又轉身，以此往復?？闪钊诵募碌氖?，我打了十幾個(gè)電話(huà)，卻總是被打到最后一秒也無(wú)人接聽(tīng)。

    我變得更慌亂了，卻又不知道該干什么。我對于藤的一切都一無(wú)所知。我忍不住蹲在地上小聲抽泣起來(lái)。

    直到這時(shí)，電話(huà)鈴聲響起，一看，是于藤。

    還沒(méi)等她開(kāi)口，我就啞著(zhù)嗓子迫不及待地說(shuō)：“你現在在哪里？在做什么？你不要想不開(kāi)好不好，阿藤…我真的，我真的發(fā)現我離不開(kāi)你了…”