記得那天，雨下的很大，大到新聞報導路上會(huì )有水災。

    當天是我跟晨哥交往一年的紀念日，我獨自坐在沙發(fā)上，等待他抱著(zhù)不知是大束捧花，還是大盒裝的禮物回家，給我一個(gè)大驚喜。

    但奇怪的是，那天我等到了凌晨?jì)牲c(diǎn)，他都沒(méi)回家，也沒(méi)打電話(huà)告知我是否加班。

    出于擔心也怕他出事，我使用家里的電話(huà)撥了他手機，想確保他人是否無(wú)恙，結果??

    接電話(huà)的，居然是個(gè)陌生女人。

    女人告訴我，晨哥跟她才剛上完床，所以他現在還在睡覺(jué)，要我別再打電話(huà)過(guò)去吵，說(shuō)完之后，她便急忙把電話(huà)掛了。

    「??」

    我在原地僵了陣子，沒(méi)再撥打回去。

    因為我心里很清楚，就算自己再撥回去，也只會(huì )聽(tīng)見(jiàn)「此用戶(hù)已關(guān)機」的提示音，其馀什么都沒(méi)有。

    我將話(huà)筒掛回座機，隨后緩緩走上樓，走回房間。

    回到房間，我拿出行李箱，開(kāi)始收拾自己的物品，準備來(lái)個(gè)不告而別。

    其實(shí)，晨哥不只我一個(gè)女友，我一直都知道。

    也知道他喜歡一夜情、喜歡開(kāi)放式關(guān)係、喜歡跟不同人上床，喜歡??

    在我面前裝作一副很愛(ài)我的樣子。

    但事實(shí)上呢，我其實(shí)連個(gè)屁都不是，頂多稱(chēng)得上是家里擺放的無(wú)用花瓶。

    可以慶幸的是，他并沒(méi)有跟我上床、親吻過(guò)，我們只有抱抱、牽手過(guò)，所以我勉強??對他來(lái)說(shuō)，也算是個(gè)特別的人吧？應該吧。

    ??才怪，其實(shí)我知道，他只不過(guò)是不想負責罷了。

    也可能、或是、也許，是他不夠愛(ài)我之類(lèi)的??但事到如今，這些已經(jīng)不再重要。

    不，應該說(shuō)，這些東西對我來(lái)說(shuō)，打從一開(kāi)始就沒(méi)重要過(guò)。

    因為我原本貪的，就只有他送的禮物、他給的金錢(qián)、他給的住處，并不是他的愛(ài)、他的心、他的人。

    簡(jiǎn)化來(lái)說(shuō)，就是我這人嘛，就只是個(gè)見(jiàn)錢(qián)眼開(kāi)的臭婊子，所以別人對我有沒(méi)有感情無(wú)礙事，有錢(qián)就好了，其他隨便。

    畢竟，愛(ài)情哪比得上麵包？

    收拾完行李，我并未在這房待留多久，也沒(méi)為此事而感到難過(guò)、生氣，反倒是有種解脫的感覺(jué)。

    終于不用擔憂(yōu)??明天是否就要被晨哥拋棄、明天是否晨哥會(huì )回家、明天晨哥是否記得我們的紀念日、明天??

    夠了，夠了，哪來(lái)的這么多明天？不過(guò)是虛偽不實(shí)的妄想而已。

    拖著(zhù)不輕也沒(méi)多重的行李，我扯扯嘴角，試圖讓自己帶笑離開(kāi)屋子，不想搞得過(guò)度悲傷，覺(jué)得沒(méi)必要。

    因為這只是遲早的事，而我也有預測到，所以何必多此一舉，塑造出自己悲情形象呢。

    我失戀？我被男友劈腿？我悲痛欲絕？就憑我這種渣碎？真好笑。

    這要說(shuō)出去，肯定讓人笑掉大牙，沒(méi)笑死也笑得半死。

    畢竟，我只不過(guò)是個(gè)吃人軟飯的人，有何地位與他人訴苦？光想到就令人作嘔。

    「咚、咚咚、咚咚咚??」

    片刻，在我正要走出屋內玄關(guān)之際，一隻小小的燕子吊飾，突然蹦跳蹦跳，從我箱子內頭滾了出來(lái)。

    跳到最后，它不偏不倚落在門(mén)縫旁，一塊已經(jīng)遭污水的淹埋地板上。

    跳入那水霎間，它便濺起了小點(diǎn)水花，小水珠不慎噴上我小腿，冰又刺。

    我彎身蹲下，伸手撿起那隻沾滿(mǎn)臟水的小小燕子，將它歸入掌心握牢后，再將它壓到自己左胸前。

    『你為什么喜歡我？』

    『因為你和別人不同，所以我喜歡?！?/br>
    『哪里不同？』

    『因為你不哭不鬧不吵，不像其他女孩子，讓人很安心?！?/br>
    一直以來(lái)，我為維護在晨哥心里自己的樣貌，割棄了原生皮囊，做著(zhù)并非擁有自我的虛偽人設，艱辛的度日??

    求得只是，他能多看我幾眼，多在我身上留心點(diǎn)，僅此而已。

    有的時(shí)候，我也想做個(gè)會(huì )吃醋、吵鬧、哭泣的任性小女人，和他討要一個(gè)抱抱或安慰，甚至是一句愛(ài)語(yǔ)。

    但是，我知道自己不能，所以從不讓自己那一面，呈現在他眼前??

    因為如果，我要是真的這么做，我就一定馬上會(huì )被他拋棄。

    晨哥說(shuō)過(guò)，他并不愛(ài)那種一哭二鬧三吵的女人。

    而我正好安靜乖巧懂事，所以他才會(huì )特別喜愛(ài)我，因此決定追求我。

    但他不知道的是，那只不過(guò)是我要應付客人，所偽裝出來(lái)的假面形象。

    真正的我，其實(shí)是個(gè)對愛(ài)渴望不已的蠢蛋。

    至于有多愚蠢呢？

    愚蠢到可以為個(gè)負心男，忽略掉自己所有感受，為他維持他想要的樣子，選擇不去干涉他的圈子，假裝不知道他在外有找人的事情，裝出自己沒(méi)很愛(ài)他、沒(méi)很在意他、沒(méi)很關(guān)心他的模樣。

    一切，都只是裝的。

    我，其實(shí)很愛(ài)他，愛(ài)得死去活來(lái)那種。

    但，我不會(huì )表明，也不會(huì )去強求他只愛(ài)我。

    因為我知道，一旦這么做，他就連一分愛(ài)，都不愿分割予我了。

    曾經(jīng)我是這么想的。

    不過(guò)現在呢，我已經(jīng)厭倦了這樣的日子，也徹底認清他不會(huì )因我而改變，所以我打算離開(kāi)他，走回獨自一人的世界。

    我會(huì )離開(kāi)他，并不是因為不愛(ài)了，而是??

    因為太愛(ài)了，所以才想將現有的最美好，永遠定格。

    這樣不管我以后變成什么樣，在他記憶里的自己，也不會(huì )因而有所變動(dòng)。

    這樣，他就可以如愿以?xún)?，永遠喜愛(ài)我那個(gè)虛假人設。

    雖然那非真正的我，但起碼也有我的影子，挺好的。

    離開(kāi)晨哥后，我回到以前居住的老套房，過(guò)回以前平淡生活。

    雖說(shuō)剛開(kāi)始頗不習慣，常常會(huì )在深夜失眠，也無(wú)時(shí)無(wú)刻都在想我倆過(guò)往膩歪畫(huà)面。

    但到后來(lái)，我也慢慢走出了，明白自己只有放下，才能向著(zhù)未來(lái)前進(jìn)。

    也多虧他，在走出前的那段期間，都從未找過(guò)我，亦或探聽(tīng)過(guò)我的消息，才能讓我這么快就步回正軌。

    走出后的前段時(shí)期，我曾看過(guò)晨哥和某名女子親密的挽手，每日頻繁進(jìn)出那棟我居住過(guò)的屋子。

    觀(guān)察幾日，我很快就得知那女子，就是這棟屋子的新女主人，也是晨哥離婚后，迎娶回的新任妻子。

    我在知道這事后，便不再走同條路打工、上學(xué)，而是走另外一條需花費更多時(shí)間的路。

    這么做不為什么，就只是不想再看見(jiàn)晨哥，也不想知道他過(guò)得多好，更不想看到他身邊站著(zhù)的??不再是自己。

    直到這一刻，我才明白。

    嘴上說(shuō)什么放下了，不過(guò)??也只是我自己說(shuō)給自己的謊言。

    既然放不下，那倒不如??直接眼不見(jiàn)為凈就好，反正他應該也不想看到我吧？我是這么想的。