啊，他經(jīng)常說(shuō)的話(huà)是“我欠你的啊”，我想他想否認或者獲得的是“奶奶欠他的”這件事，并且不認為或者認為不應該一個(gè)父親會(huì )欠女兒什么，當然，這一切都無(wú)所謂了。

    痛苦不是無(wú)所謂的，但是繼續分析下去、訴說(shuō)下去也改變不了什么。

    我無(wú)法取得，也不知道應不應該取得。我很好奇為什么我一定要在這些茍茍且且污泥淤泥里晃蕩，我的目光、我的人生應該還有遠方，有淤泥以外的東西，而不是在淤泥里、妄圖找到我想要的金子。

    要知道，我渴望的陽(yáng)光，在外面，有那么多——

    說(shuō)實(shí)話(huà)，我還沒(méi)有遇到什么事是被時(shí)間治愈的，只有滾雪球似的，越滾越大，因為雪球在雪上。

    與其吐槽為什么要有黑暗，不如到光明看看。

    清瘡是這么做的，先清理臟東西。

    生命的意義是什么？為什么要活著(zhù)？活著(zhù)要做什么？

    生命的意義在于快樂(lè )，為什么要活著(zhù)……因為想死身體會(huì )想吐，活著(zhù)據說(shuō)只要活著(zhù)就好了，參考第一條，只要開(kāi)心就好。那么，要怎樣才能開(kāi)心？

    說(shuō)實(shí)話(huà)，我已經(jīng)想死很久了，從小學(xué)到現在，幾乎從未停過(guò)。說(shuō)實(shí)話(huà)，要說(shuō)死亡的話(huà)，其實(shí)也不一定需要什么理由，如果能直接去死就好了，現在也這么想著(zhù)。說(shuō)實(shí)話(huà)如果有一個(gè)死亡的按鈕的話(huà)一定不少人會(huì )去按吧，不是“退出游戲”的按鈕也無(wú)所謂。因為成本低，而且耗時(shí)短。也就是說(shuō)人是否活著(zhù)或是死亡是一段區間，而不是兩個(gè)點(diǎn)，如果成本高于想死的愿望，即使是想死也是“活著(zhù)”的狀態(tài)。嘛，無(wú)論如何都想讓意志活著(zhù)，即使身體死亡也無(wú)所謂，或許是某種意義上的“不自由，毋寧死”？

    我喜歡自由，因為有自由，才會(huì )有夢(mèng)想的可能。這里不可言說(shuō)的幼年很有話(huà)說(shuō)，其實(shí)也沒(méi)什么不可說(shuō)的，不過(guò)是被強迫閉嘴，思維也似乎停滯了。因為感到呼吸低微，說(shuō)實(shí)話(huà)感覺(jué)要停了，所以不想回憶，也不敢去想持續一生的可能，從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，即使他們的再次出現讓我想死（字面意思），但也不錯。至少這是已知的人生，而不是不敢想的人生。

    嘛，我不感謝他們，不如說(shuō)這樣比較健康。畢竟殺死一個(gè)人還是把一個(gè)人的藍和紅都殺死了也沒(méi)什么區別。不過(guò)我確實(shí)“感謝”他們不在，不如說(shuō)他們不在給了我成長(cháng)的空間，雖然這也造成了我40％的心理問(wèn)題（指他們造成的部分占比），但是他們在的時(shí)候造成的問(wèn)題更大。

    ……嗯，聽(tīng)起來(lái)像是典型的小孩子童年問(wèn)題，因為被忽視然后湊過(guò)去，在湊過(guò)去的時(shí)候被傷害，然后自己躲起來(lái)一段時(shí)間又眼巴巴的湊上去，最后對這種惡性形成依賴(lài)。

    心塞，我好像知道我為什么總是會(huì )對這種明明對我造成了傷害的人有第一感覺(jué)的吸引了。自閉。腦子是個(gè)好東西，只是在ptsd還是童年依賴(lài)面前不能指望擁有，sad，只能指望增加點(diǎn)前置條件祈望腦子起作用之類(lèi)的。

    說(shuō)實(shí)話(huà)，“抑郁”大概是一個(gè)邏輯閉環(huán)。因為那些影響我們的也是身體自然而然形成的保護我們的東西。

    比如，首先，我對于“什么是傷害我的”并不是很敏感，畢竟我一直生活在這樣的環(huán)境下，這一方面可以說(shuō)是“對傷害的包容”、“鈍感力”（其實(shí)感覺(jué)到了傷害但是對外界沒(méi)那么有攻擊性？），另一方面就是對于關(guān)系的判定……嗯……就如上述分析，我發(fā)現這倆一綜合就是對于傷害我的人同時(shí)這個(gè)人對我有好感，在我的大腦是高亮加星的狀態(tài)，會(huì )考慮能不能成為朋友……窒息。問(wèn)題在于我真的不知道能不能成為朋友，純感性思考，我是拒絕的，就情緒而言是感到恐懼，但是現在實(shí)際上我恐懼著(zhù)任何的深度一點(diǎn)的情感關(guān)系，根本不想想到這個(gè)的回避狀態(tài)。然后，就“如何成為朋友”，在第三人稱(chēng)完全不涉及到自己的時(shí)候我是知道的，只要一起聊天，聊自己感興趣的東西聽(tīng)對方有興趣的東西能聊到一起去就能成為朋友。嗯，不是迎合應和，這樣是成為不了能讓內心感到慰藉認同的真正的朋友的。但是，到了自己，我必須承認一點(diǎn)，我的主動(dòng)交際成為朋友，或者說(shuō)嗯……刻意學(xué)習的那種刻意成為朋友，從來(lái)沒(méi)有成功過(guò)，就試過(guò)一次。不過(guò)寫(xiě)出來(lái)我就知道了問(wèn)題在哪里，因為朋友不是“刻意”來(lái)的，不是需要個(gè)朋友，想要主動(dòng)交個(gè)朋友所以成為朋友，朋友應該就在那里，就像山，可以走過(guò)去，可以看到Ta，自然而然的東西。嗯，把朋友說(shuō)成是東西是不是不太好……這里的東西指的是一切事物的代表，當然包括自然的一部分人類(lèi)。在這里又想吐槽一下說(shuō)“人類(lèi)不是動(dòng)物”的行為，不過(guò)考慮到兩個(gè)“動(dòng)物”的涵義不同，在生物學(xué)上也沒(méi)人反駁……不，生物書(shū)上大多數時(shí)候寫(xiě)的還是人與動(dòng)物，因此繼續吐槽這一點(diǎn)，不過(guò)只吐槽一半。

    說(shuō)回去，在這個(gè)“閉環(huán)”里有很多是過(guò)去形成的保護自己的東西，因此改變需要刻意改變，或者換個(gè)顯而易見(jiàn)安全的環(huán)境。過(guò)去的東西或許適應于那個(gè)偏激的環(huán)境，但是不適應于人在社會(huì )里活下來(lái)。

    嗯……某種意義上，或許這就是幸福殺死人的案例吧。雖然當然，幸?！蛘哒f(shuō)人們身上美好的東西，所經(jīng)歷的幸福都是我過(guò)去活下去的養分（在大學(xué)一個(gè)女同學(xué)說(shuō)之前我從未想到過(guò)這些也可以發(fā)生在我身上，去擁有幸福，對我來(lái)說(shuō)看到已經(jīng)很好了，就是活下去的養分，精神食物，需要不停的吃那種，在此吐槽下人類(lèi)需要一天三餐這件事，不過(guò)感到生活幸福以后吃飯也會(huì )幸福吧。不會(huì )感到活著(zhù)是件多余的事情，為此吃飯更讓人感覺(jué)煩躁。在此適用于維生的其他所有事情，呼吸除外，因為呼吸不用我用力，反而感到窒息有點(diǎn)麻煩。嗯……對自身痛苦的無(wú)視，我了解了。畢竟每天都會(huì )發(fā)生，胸悶呼吸困難之類(lèi)的，不如說(shuō)白天醒來(lái)有意識的時(shí)候一直都在，隨著(zhù)情緒低落加重。）

    說(shuō)回去，因為說(shuō)沉重的東西的時(shí)候說(shuō)實(shí)話(huà)感覺(jué)不舒服，呼吸沉重，所以不自覺(jué)的會(huì )轉移話(huà)題，我的邏輯真的沒(méi)問(wèn)題，真的。說(shuō)實(shí)話(huà)抑郁曝光了以后，感覺(jué)他們對待我就好像對待低智低能兒童，當然，也不過(guò)是正常人面對脆弱的不了解的抑郁患者那樣，因為擔心傷害到他們導致一些不好的事情發(fā)生，最后威脅到他們的心理健康所以保持遠離，有一段微妙的距離感。

    因為是我喜歡的老師，而且希望不如說(shuō)已經(jīng)是朋友，但是好像把我忘了所以感到煩躁。

    說(shuō)實(shí)話(huà)，我不知道朋友要怎么相處，更何況是上位者的老師，有著(zhù)更多的權利，如果再加上高高在上的長(cháng)輩的態(tài)度，就不可能成為朋友了吧。不過(guò)他有點(diǎn)像爸爸的代餐，沉思。順便一提mama的代餐是一位打疫苗的醫生，感覺(jué)很粗壯，但是十分溫暖，是那種很強大的母親?！Ｍ淮蛉瞬患冶?，回憶起來(lái)總有種打破了濾鏡的感覺(jué)，又有可能是因為我對于人際關(guān)系的悲哀感，感到嘆氣。

    嗯……接下來(lái)是，嗯，目前我的進(jìn)度就卡在這，不知道要和什么樣的人交朋友，也不知道交朋友以后要怎么做，如果說(shuō)自然而然就好那么我的“自然而然”就是火速回避一切關(guān)系，會(huì )去反思我發(fā)出來(lái)的言論是不是從某種程度、某種角度惹人厭煩。

    但是不自然而然發(fā)自己想說(shuō)的話(huà)就有點(diǎn)刻意，交不到真正的承認的朋友，就有點(diǎn)像和他們成為朋友的是那個(gè)虛假的殼，而不是我。

    我一直在虛幻和真實(shí)里活著(zhù)，起碼和他們相處的一直是真實(shí)的我，最多就是ptsd的下意識反應和一些童年衍伸的自我保護，某種意義上這確實(shí)是現在的我不是嗎？而不是做一個(gè)虛假的人。當然，我一直努力從殼里掙扎出來(lái)，從我意識到殼以后，我很擔心成為他們那樣的人。從小學(xué)開(kāi)始，某一個(gè)新年，我就決定成為一個(gè)我不討厭的人，我成功了，但是，我很擔心“不知不覺(jué)中成為了自己最討厭的人”，其實(shí)這不是什么魔法，無(wú)非是不知道他們是怎樣的人，是怎樣形成的，然后又生活在他們創(chuàng )造的和他們小時(shí)候類(lèi)似的環(huán)境里，不知不覺(jué)被環(huán)境塑造，適應環(huán)境成了類(lèi)似的人，當然我們的道德判斷還在相反的那邊，就像他一樣，即使討厭著(zhù)奶奶，但是還是在裝，嘴里說(shuō)著(zhù)他已經(jīng)長(cháng)大了要打死她的話(huà)，手上還在捏著(zhù)肩膀。

    嗯……我討厭以暴制暴。

    說(shuō)回要如何交朋友，不如說(shuō)要如何創(chuàng )立聯(lián)系，嗯，經(jīng)過(guò)以上的回憶和反思我發(fā)現可能是我交的人有問(wèn)題，因為我習慣和傷害我的人交比較深入的關(guān)系，或者說(shuō)他們通過(guò)我的童年陰影路徑直接比較深入的進(jìn)入到了我的心，其實(shí)我知道，這種“吸引”可能是我希望通過(guò)相似的經(jīng)歷但是不同的結果來(lái)重新塑造童年，塑造“這樣也是有可能好的”，而不是徹底壞的童年。但是有時(shí)我們承認一些傷害，承認他們這樣做就是不對的，我是不應該被傷害的，一些普世價(jià)值觀(guān)應用到童年里，盡管有點(diǎn)掙扎，有點(diǎn)悲哀，因為需要直視痛苦，直視被傷害的事實(shí)，直視過(guò)去“沒(méi)那么好”，不是我們大腦給我們創(chuàng )造出來(lái)的僅存于表層潛意識的幻境，但是它被撫平以后，會(huì )感到有點(diǎn)安慰，有點(diǎn)健康。

    健康是會(huì )呼吸的空氣，真的有點(diǎn)香甜的氣味，就是那種吃到的嘴里有點(diǎn)甘甜的感覺(jué)。

    但是如何交朋友，我還是沒(méi)有思緒，不如說(shuō)已經(jīng)開(kāi)始要有思緒嗎？我需要解決的是一些阻礙它的事情，但是它本身好像不需要我突破自身意志做什么——對人員的判定除外。而且，最最重要的是，人的一生，人的生活，人的生命，是不需要“需要解決的事”，是不需要“應該做的事”，人的生命，本該自由活著(zhù)。自由地翱翔，人必先學(xué)會(huì )飛，然后才能走路。