他們一直在抱怨，而我能從中看出我想死而他們沒(méi)有的原因。我能看出有一點(diǎn)愛(ài)的家庭是怎么樣的，總歸不會(huì )只有打罵無(wú)視和壓迫，但他們也會(huì )抱怨無(wú)視打罵和壓迫，只是也會(huì )說(shuō)“不過(guò)”，而我沒(méi)有那個(gè)不過(guò)。太好了，不然我感到更加窒息，難以想象如果他們不僅在我面前裝這一切都是“最好的父母”，甚至還做一些父母應該做的事我會(huì )怎么辦。大概會(huì )悲傷的死去吧。連快樂(lè )的死去都不能。

    我從快樂(lè )的角度看待世界，于是世界發(fā)生了改變。

    好難過(guò)啊。

    我為我的過(guò)去感到難過(guò)。如果未來(lái)是這樣子的，我只能看見(jiàn)黑暗與死亡。

    他們從來(lái)不會(huì )愛(ài)我，這不意味著(zhù)我不會(huì )被愛(ài)，我會(huì )被一個(gè)人長(cháng)長(cháng)久久地愛(ài)著(zhù)。

    說(shuō)實(shí)話(huà)除了他們沒(méi)人會(huì )對我說(shuō)臟話(huà)。

    所有的父母應該做什么在我看來(lái)就像是童話(huà)故事——事實(shí)上我確實(shí)是當童話(huà)看的，小時(shí)候。什么不要在小孩子面前說(shuō)臟話(huà)啊——他們只有在小時(shí)候才會(huì )說(shuō)，大概是因為弱小。比如小孩子必去的游樂(lè )園，嘛，我想長(cháng)大了以后才能去的一定不止我一個(gè)。比如不在孩子面前吸煙，但她故意把煙懟在我面前，在我遠離的時(shí)候，即使我肺不好，即使我不喜歡。嘛，多次說(shuō)明也沒(méi)有用這一點(diǎn)我已經(jīng)習慣了，甚至當成是理所當然的事情。

    就，我的身上有很多行動(dòng)的痕跡，讓我看了想崩潰。只是因為想到了他們。

    其實(shí)，說(shuō)來(lái)可笑，沒(méi)有他們的地方其實(shí)一切都好，甚至脫離了想死的邊緣。但是一看到他們，看到了相關(guān)的事物，就覺(jué)得我不應該活下去。啊，我確實(shí)是這么想的，如果他們沒(méi)錯——當然他們永遠是這樣表現的，即使我想死，即使我自殺了。

    重新說(shuō)回小孩子的事吧，這樣比較輕松，說(shuō)實(shí)話(huà)我不知道應不應該發(fā)，因為在他們的“指導”下說(shuō)實(shí)話(huà)我甚至有幫他們隱瞞痕跡的跡象，再加上說(shuō)了也沒(méi)用。你知道的吧，一家人總是生活在同一個(gè)環(huán)境下，其實(shí)他們也是相似一樣的人，所以說(shuō)了也沒(méi)用，對他們。

    唔，說(shuō)起小孩子，還有什么呢，對，過(guò)生日。啊，這個(gè)問(wèn)題我不想說(shuō)，太沉重了，不過(guò)我一直想要生日禮物，有那樣的未來(lái)一定是很美好的吧?！硪环矫?，說(shuō)這些總讓我覺(jué)得它們不會(huì )再實(shí)現了，因為他們總是會(huì )毀掉這一切，我喜歡什么，表達對什么的期許，他們就必然避開(kāi)什么，嘲諷什么。說(shuō)實(shí)話(huà)，在我第一次看到她避開(kāi)我弟弟喜歡的牛奶的時(shí)候驚呆了，我甚至還問(wèn)了她，要知道只貴了幾塊，要知道這一切不值一提。但她只是搖了搖頭。啊，這一切不值一提。說(shuō)實(shí)話(huà)，我察覺(jué)到我抑郁的時(shí)候是在大學(xué)，大概是重度了無(wú)論如何也無(wú)法隱藏了，身體會(huì )告訴你很多。人類(lèi)確實(shí)是會(huì )自欺欺人的生物對不對。我知道，起碼在小學(xué)的時(shí)候我是抑郁的，因為那是我第一次自殺失敗。我在思考死亡之前就想到了自殺。甚至那時(shí)候自殺失敗也沒(méi)太大情緒。說(shuō)起死亡或許能說(shuō)很多，但現在感覺(jué)太痛了這個(gè)跳過(guò)。說(shuō)實(shí)話(huà)，我覺(jué)得一次性說(shuō)太多痛苦，或者說(shuō)訴說(shuō)痛苦讓人感到痛苦，他們就必然會(huì )攻擊回來(lái)。又到了不想訴說(shuō)太多痛苦的時(shí)候，一言難盡。

    但是心理醫生——網(wǎng)上的心理醫生是這么說(shuō)的，分享痛苦，把這些想法寫(xiě)下來(lái)會(huì )好很多，確實(shí)。我在他們說(shuō)之前就這么做了。

    說(shuō)起來(lái)可以分享部分痛苦是我從同學(xué)、朋友、小說(shuō)那里了解到的，其實(shí)來(lái)自他們的部分我的意見(jiàn)是一點(diǎn)也不，一點(diǎn)也不要分享，他們只會(huì )帶來(lái)更大的痛苦，把一切拖下深淵。

    說(shuō)起分享，我第一次分享是在小學(xué)，如果被迫閉嘴的時(shí)光不算的話(huà)。那時(shí)候我疑惑我為什么不和他們分享我的學(xué)校生活，鑒于書(shū)里把這當做理所當然——啊，又一個(gè)理所當然，小孩子家長(cháng)應該做的事情——但是當我試著(zhù)把生活給她說(shuō)的時(shí)候，我看到了她的眼神，看垃圾的眼神，她抽著(zhù)煙，臉上寫(xiě)滿(mǎn)了無(wú)趣。

    啊，要說(shuō)成績(jì)的話(huà)，我一直都很好，當然他們并不在意，只是少了個(gè)攻堅我的理由，多了個(gè)在旁人面前的應酬。啊，為什么成績(jì)要和“愛(ài)”放在一起呢？當然這樣的愛(ài)完全不算愛(ài)。但是，他們完全不在意，在小時(shí)候我第一次察覺(jué)到這一點(diǎn)的時(shí)候也很崩潰，大概那是我第一次察覺(jué)了他們不在乎我，無(wú)論我做什么。