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    一些并不符合之后的想法的前傳，就當作同人看看好了。

    我說(shuō)過(guò)我記性很不好，我對我媽的記憶只停留在她跳下天臺的前一刻，她的臉不像我想象出來(lái)的將死之人那般對死亡的恐懼。她不愿意活著(zhù)，她只有一條路，那就是死。所以死亡應當是她所期望的吧。雖然我那個(gè)時(shí)候還對生死沒(méi)什么念頭，只是明白人死了就是走了，不會(huì )說(shuō)話(huà)，不會(huì )動(dòng)。我媽如果死了的話(huà)，那我也應該哭，那叫做什么“為她的離去感到傷心”。大概就是說(shuō)在葬禮上要哭的意思吧。

    我媽其實(shí)挺開(kāi)心的，擺脫她早已厭煩的這一切，她不用給我做飯，不用假裝她很愛(ài)我，不用每天晚上失眠流那么多淚。我生父很早就死了，據我鄰居所說(shuō)我爸不過(guò)是個(gè)小片警，不升上去也只是因為想圖個(gè)平安，沒(méi)想到做片警也有做片警的死法，胸部中彈，一下就死了，我媽從不提這些，她覺(jué)得很痛苦。

    我也去學(xué)會(huì )尊重她，雖然我想知道真相。媽跳下去的時(shí)候流淚了，也笑了，我耳邊只有警笛聲和群眾的尖叫，他們圍繞在地下，我往下看，密密麻麻的人像螞蟻，我于是感到一陣眩暈。也許人落地就跟米袋落地是一樣的，那種聲音熟悉得令我發(fā)抖，警察上來(lái)得時(shí)候只有我一個(gè)人蹲在墻角，渾身發(fā)顫。我沒(méi)辦法說(shuō)話(huà)，有一種情緒好像把我擊穿了，我沒(méi)辦法感知現在發(fā)生的一切，這到底是不是夢(mèng)，如果是夢(mèng)的話(huà)，未免太真實(shí)了些，如果是現實(shí)，我又覺(jué)得虛假。我開(kāi)始嘔吐，下午剛吃的番茄炒蛋全部還未消化便被吐了出來(lái)，那種渾濁的混合物散發(fā)著(zhù)胃酸的惡臭。我被刺激得又干嘔了幾次，直到全身筋疲力盡才癱倒。眼前全是黑的，我感到無(wú)所適從。

    再醒來(lái)面前就是醫院的白墻，我很不痛快，想坐起來(lái)卻感到手背一陣刺痛，在打點(diǎn)滴。我發(fā)誓我一輩子再也沒(méi)吃過(guò)番茄炒蛋。我媽很不會(huì )做飯，她生病之后做的飯淡得沒(méi)有味道，失去味覺(jué)是什么感覺(jué)，我從來(lái)沒(méi)問(wèn)過(guò)。一個(gè)女警走過(guò)來(lái)跟我說(shuō)話(huà)，她說(shuō)了什么沒(méi)事的，一切都會(huì )好起來(lái)的，一切都會(huì )過(guò)去的，這些都是沒(méi)用的話(huà)，沒(méi)有人會(huì )因為聽(tīng)了這種垃圾話(huà)就能獲得一個(gè)全新的人生，就像人類(lèi)永遠無(wú)法學(xué)會(huì )控制愛(ài)與恨，我是愛(ài)無(wú)能。我不知道這是否可以遺傳。

    我留下的東西是那一聲重重的砰，和我之后看到的染血的尸袋。也許根本沒(méi)人記得她，我記得，但是我沒(méi)辦法，我沒(méi)有錢(qián)。我感到有些僵硬，為何人死后就什么都沒(méi)有了，該得到的體面，尊嚴，她一概沒(méi)有。這不是正確的。我堅信。那一年，是千禧年，那一年，我六歲，那一年，我總算失去了一切，我成為了一個(gè)被世界所遺棄的人，也許，早在我出生那一年我就已經(jīng)被遺棄了。

    我從來(lái)都是一個(gè)很靜很靜的人，張阿姨不喜歡我這樣冷漠的人，她覺(jué)得我是個(gè)小怪胎，我不是傻子，這話(huà)卻當著(zhù)我的面和別人說(shuō)，“你看那個(gè)小星，眼睛跟吃了人似的，嚇死人！我晚上起來(lái)見(jiàn)到她瞪著(zhù)眼睛，也不知在看什么，把我嚇得差點(diǎn)從樓梯上翻下去！我真是覺(jué)得怪，你知不知啊，這小孩親眼見(jiàn)了她媽跳樓死啦，眼淚也沒(méi)流一滴！指不定是白眼狼呢！”林阿姨快速的看我一眼，嘆了一口氣，“張姐，你別這樣說(shuō)，小星是嚇到了，當時(shí)她才多大啊，也就六七歲的小孩，還啥都不懂啊。我說(shuō)小姑娘長(cháng)得多漂亮，可憐她沒(méi)個(gè)家?！?/br>
    張姨不待見(jiàn)我其實(shí)是從我吐了她做的飯開(kāi)始，這不能怪我，番茄炒蛋，我一輩子都不會(huì )再吃的，她點(diǎn)著(zhù)我的額頭罵我，浪費糧食，不知感恩，忘恩負義，矯情鬼。我的胃又開(kāi)始痙攣，一陣一陣的，痛的我面色蒼白，這幾個(gè)詞語(yǔ)好像被她寫(xiě)在我臉上，我很痛苦。

    他們叫我們寫(xiě)日記，我不知道為什么，所以只是這樣隨便記了些，我太小了，還沒(méi)學(xué)會(huì )如何陌生化自己的敘述，白紙黑字寫(xiě)著(zhù)“虐待這個(gè)詞是這樣用的嗎？張是否是在虐待我?！彼詮埥o我吃了許多番茄炒蛋，她說(shuō)要改掉我挑食的壞毛病，還說(shuō)是為了我好。我的胃病是從那個(gè)時(shí)候落下的，人也逐漸瘦成一個(gè)骷髏木偶的樣子。

    林阿姨對我們挺好，但是張說(shuō)她回老家了，結婚去了。我是偷聽(tīng)到的。我長(cháng)得其實(shí)不美，我忘記我什么時(shí)候了解到美這個(gè)字真正的含義是什么，反正就應該是每周末公映的電影女主角那個(gè)模樣。那種溪流的美麗。孤兒院里小孩成群，我沒(méi)有朋友，我不愿意說(shuō)話(huà)，也不愿意參與他們的游戲，我不喜歡這些，我覺(jué)得這些很無(wú)趣，后來(lái)端瑜說(shuō)，你跟人從來(lái)沒(méi)話(huà)說(shuō)。我寧愿坐在角落里蜷縮成一團，無(wú)限的接近于死亡，我也不愿意要這樣去毀滅自己，成為另一個(gè)人?？傆X(jué)得自我意識是我們感到精神上的痛苦的原因，總歸是這樣的。端喻說(shuō)那個(gè)時(shí)候我還那么小就知道這些了，我不知道這些，只是后來(lái)讀的書(shū)讓我在我二十二歲這天終于明白了一切，所有的一切。

    我不得不承認兩千年的那場(chǎng)浩劫，或者說(shuō)災難把我雕刻成如今的模樣，它是一把閃靈中的斧頭，是斷頭臺，從此我便渾身都是鮮血，我不再有擁有的能力。義務(wù)教育和高等教育都沒(méi)能教會(huì )我如何去愛(ài)，如何被愛(ài)，圣賢總說(shuō)愛(ài)是人的本能，于是我看到林說(shuō)凡世間的人類(lèi)不是愛(ài)無(wú)能就是愛(ài)失禁，這令我感到痛楚的詞語(yǔ)。mama，母親，我從她的zigong被孕育出來(lái)，去經(jīng)歷我命里的痛苦。

    我是一個(gè)胚芽，一個(gè)不被接受，被中途打斷，打死了的胚芽。我好像感覺(jué)我臉上全是guntang的鮮血，那血guntang的像是火山熔巖，像小河一樣流淌的，熾熱的，無(wú)法停歇的，流逝的愛(ài)。我有時(shí)候看電影，看女人或者男人跳樓，總幻想到眼淚慢一拍在身體上面懸浮著(zhù)飄下來(lái)，最后身體落在地上，引發(fā)出我內心的一場(chǎng)大地震，水滴也被震動(dòng)起來(lái)，我不知一個(gè)人類(lèi)的死可以導致如此之多的事情。

    那叫做什么血rou淋漓嗎？我不愿意吃番茄炒蛋，我有胃病，我會(huì )不自主的顫抖，每當我覺(jué)得體內有一種東西在嚶嚶的哭，這個(gè)在心理學(xué)中叫軀體化，我患得患失，我恐懼，我冷漠，我拒絕承受一切心理上的負擔與愛(ài)。那年我十歲，還沒(méi)有人要我，好可怕，要我，領(lǐng)養我，帶走我，就像我只是一只任人宰割的羊羔，或者一只伸著(zhù)舌頭哈氣的狗。

    起因是我失控的尖叫，每當有人觸摸我時(shí)我便如此，二零零二的夏天，讓我覺(jué)得好冷，我渾身發(fā)顫，張扇了我一巴掌，我找回了一點(diǎn)理智，可惜不多，不過(guò)兩分鐘就又叫起來(lái)，你叫我如何去比較這一巴掌給我的痛覺(jué)和從十七樓跳下去落地的感覺(jué)。我被帶去醫院了，但自那件事過(guò)去已經(jīng)快兩年了，來(lái)不及了，我在僵硬的木頭椅子上大喘氣，胸口起伏，回到了，回到了胃痙攣的每一天，回到了，回到了我死去的那一天。屋子里形式般點(diǎn)著(zhù)味道惡心的熏香，我有些想作嘔，但礙于不知道什么忍住了。

    那個(gè)女人長(cháng)得慈眉善目，很平和的一張臉，平和的就想一個(gè)平原，一場(chǎng)夢(mèng)。她叫我說(shuō)一些事情，我說(shuō)了，我說(shuō)我在尖叫，嘔吐，顫抖，流淚。她問(wèn)我千禧年的事情，我不相信有人不知那場(chǎng)經(jīng)歷在我身上的浩劫，我說(shuō)我是災禍，我說(shuō)是我給他們的，我說(shuō)我殺了人，我殺了人！她教我深呼吸，我開(kāi)始流淚，我的肺在顫動(dòng)。這些都是徒勞，我閉嘴了，說(shuō)出來(lái)有什么用，說(shuō)出來(lái)會(huì )改變什么嗎。不會(huì )，我內心里深知這個(gè)答案。

    一旦人開(kāi)始思考活著(zhù)的意義之后人便活不下去了，這句話(huà)要是實(shí)踐起來(lái)便是一生災難的開(kāi)始，因為狗日的他嗎逼人生就沒(méi)有意義！我那個(gè)時(shí)候看了一場(chǎng)電影忘記叫什么名字了，反正鏡頭晃晃悠悠的，有個(gè)女人還是男人一直在說(shuō)話(huà)，還有不停的彰顯的時(shí)間的節點(diǎn)，我突然對找到一個(gè)家人有點(diǎn)興趣了，無(wú)論是他們要我，領(lǐng)養我，帶走我，都沒(méi)關(guān)系，反正反過(guò)來(lái)就是我要他們，我領(lǐng)養他們我帶走他們。

    那種語(yǔ)言上的幻術(shù)讓我覺(jué)得我沒(méi)有那么屈辱。什么人會(huì )來(lái)孤兒院領(lǐng)養一個(gè)九歲的臉色蒼白無(wú)力而瘦削如骨柴的女孩，我把人分為一下三類(lèi)。無(wú)法生育卻想養小孩的夫妻。有錢(qián)人家想做公益事業(yè)。不愿意結婚卻愿意養小孩的人。端喻的父親屬實(shí)是第二類(lèi)。她家里是開(kāi)工廠(chǎng)，開(kāi)大公司的，住兩層大別墅的人。她爸爸經(jīng)常出差，覺(jué)得小姐孤單，又要打響品牌的聲望和個(gè)人的品格，好像就是要證明他有多善良，有多悲天憫人，懸壺濟世，我當然知道懸壺濟世不能這么用，反正人也不能變成他人的附屬和贗品。

    他的父親有一個(gè)很空癟的身軀，很虛空的鼻子，恐怖電影中的眼睛與嘴，只要高定西裝一穿，只要polo衫一擺，帶上那個(gè)幾十萬(wàn)的表，帶上那副文化人帶的黑框眼睛，任誰(shuí)看了都覺(jué)得他能夠是慈眉善目的，哪個(gè)人過(guò)去都感到一陣溫暖與銅臭香氣。

    我才知道人是有三六九等的，我才知道人原來(lái)是可以擁有那么多的，他那輛外國車(chē)，他女兒不同于我們任何一個(gè)人的泡泡裙，她的每一個(gè)發(fā)尖的角度都是被安排好的，她是腹有詩(shī)書(shū)氣自華，她是上帝的女兒，是天選的神女，她天生就要用那雙纖細修長(cháng)的手去彈奏鋼琴而不是在冬天里因為寒冷而生凍瘡，她天生就要用那雙眼去看書(shū)影音，我甚至懷疑她是不是能夠看到古典音樂(lè )，就是貝多芬或者肖邦任何誰(shuí)的眼睛，她好像一個(gè)眼神就能把我踩扁來(lái)，但這不是重要的事情，重要是她根本沒(méi)必要看我，我是什么，我是一個(gè)喪失雙親的孤女，我是一個(gè)愛(ài)無(wú)能也無(wú)法被愛(ài)的人。

    我想到我那個(gè)當片警的父親，他是不是一輩子都沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么壯麗的車(chē)，這么壯麗的人生！如果有這些，我mama還會(huì )從樓上跳下去嗎？我忽然在心里狠狠扇了自己一巴掌，如果那是錢(qián)能解決的，沒(méi)有如果。后來(lái)我把這些告訴端喻，端喻只是笑了笑，那種笑是很悲慘而痛苦的，你知道她叫我想到誰(shuí)嗎，她的笑是我mama死前的那種笑，我條件反射的要嘔吐的那種笑。

    她爸爸在小孩堆里面走著(zhù)，給每個(gè)人兩塊巧克力，我從來(lái)沒(méi)吃過(guò)的東西，又甜有苦的，我吞咽下去，覺(jué)得我的人生從來(lái)沒(méi)有如此飽脹過(guò)，喉嚨間還殘留著(zhù)奇異的味道，我于是聯(lián)想到聞香識女人里面那種用少女煉成的香水，好美，美得令人不可方物。