１、

如果這號稱(chēng)世上最美的故事，我想這大概是最瞎的相遇。

我是曹子澄，今年十七歲，就讀高中二年級。今路嘛，他不認識我、我也不認識他的，無(wú)傷大雅。

終於等到他上線(xiàn)了，他果然沒(méi)認出我。於是我丟了密頻給他。我告訴他，我是張學(xué)友，結果果然就換得了他的無(wú)言。在電腦前，我看著(zhù)螢幕笑了。這一刻起，我發(fā)覺(jué)自己喜歡跟這個(gè)人聊頁(yè)隨意逛逛，一直混時(shí)間，到六點(diǎn)，再如同以往般的去準備上學(xué)。一切都像平常一樣，刷牙、洗臉、換衣服。就連騎單車(chē)上學(xué)都是一樣的動(dòng)作、一樣的路程。今路，但是要查到你的真實(shí)身分跟住家地址并不是件難事喔。

達芙妮的淚說(shuō)：我相信我的直覺(jué)。

冰雨說(shuō)：我還順從我的渴望勒！

達芙妮的淚說(shuō)：這廣告的梗很老羅！

冰雨說(shuō)：反正劉德華是不年輕。

她笑了。然後，我開(kāi)始喜歡用一些很無(wú)聊的梗逗她笑。她說(shuō)她的工作壓力很大，現實(shí)的她總是不茍言笑，那麼，在網(wǎng)路上，我總能夠幫忙她開(kāi)懷的笑了吧？

我喜歡跟你聊路總是美好的，因為能夠藏起自己所有的缺陷，只表現出自己好的一面，更甚至，g"/>本可以塑造出一個(gè)想像中的、完美的自己。反正隔著(zhù)網(wǎng)路，沒(méi)有照片也沒(méi)有視訊的話(huà)，誰(shuí)知道呢？何況，其實(shí)照片跟視訊也有很多人有本事造假了。

網(wǎng)路的隔閡讓我們之間感覺(jué)上是美好的，或許見(jiàn)了面會(huì )破壞也說(shuō)不定?？墒且灿新?tīng)說(shuō)過(guò)，見(jiàn)了面之後反而感情更好的例子，就連結婚的例子都有，變成真正的知心好友更不無(wú)可能。也許、也許，我們之後可以不必透過(guò)網(wǎng)路，能夠時(shí)不時(shí)一起去逛街喝咖啡也說(shuō)不定？有個(gè)能夠不做什麼，就好好聊咖，我真的覺(jué)得今咖的關(guān)系，我提早跟她說(shuō)了再見(jiàn)，然後回家。等我吃完晚餐再洗個(gè)澡，都已經(jīng)是晚上十點(diǎn)。其實(shí)這時(shí)間她應該是還沒(méi)睡，但我也不想繼續去打擾她。我希望能夠讓她早點(diǎn)休息，別再老是忙到三更半夜等路上認識的那個(gè)冰雨，應該是差不了多少。

「個(gè)人風(fēng)格?！灌丝谖易?lèi)?ài)的曼特寧，我再次盯著(zhù)他瞧。成熟的外表、成熟的線(xiàn)條，乍看之下，他確實(shí)不像十七歲。但是仔細端詳過(guò)後我發(fā)現，他的皮膚很好，如果真的是二十五歲，皮膚應該不會(huì )這麼細致。而且從他的笑容里其實(shí)散發(fā)著(zhù)一種稚氣。好吧，我相信他真的是十七歲了。只是他大概是「老起來(lái)放」的那種十七歲男孩。哈。

「好男不跟女斗。我叫曹子澄。曹c"/>的曹、孩子的子和澄澈的澄。我的朋友都叫我阿澄?！股斐鍪?，他有要跟我握手示好的樣子。我沒(méi)有回握。我得再觀(guān)察一下。雖然目前我已經(jīng)放心了一半，但也許是習慣使然，我還不能這麼快就完全的卸下心防。

「我叫陶映雨，就是陶瓷映照著(zhù)下雨任何一句話(huà)。

「到了?！拱阉诺剿臋C車(chē)上，我說(shuō)。她只是看著(zhù)我。默默的。我知道她想要說(shuō)些什麼話(huà)，卻想不到要說(shuō)什麼。也許她想要道謝，但是也說(shuō)不出口。

「今過(guò)了二十五的女人才會(huì )這樣，怎麼你現在才二十二就覺(jué)得自己老了？」就連廣告都在說(shuō)，二十五歲以前都還沒(méi)有完全定型，都還有改變的可能，喝青木瓜四物飲都還有「長(cháng)大」的機會(huì )，怎麼她看起來(lái)卻這麼樣的自信缺缺？

「也許是累了?！拐f(shuō)完這麼一句，她沉默了。我們也就沒(méi)有再說(shuō)任何一句話(huà)，沒(méi)有任何的交談。直到她淡淡的說(shuō)了再見(jiàn)。

在回家的路途中，我不斷回想著(zhù)她的話(huà)。她的累了，究竟有著(zhù)什麼樣的涵意？是單純的身體的疲累還是j"/>神上的？或者，其實(shí)是感情上的呢？我知道她熱愛(ài)她的工作，也知道那是個(gè)會(huì )讓人費盡j"/>神的工作，但是既然自己熱愛(ài)，那累的程度應該就不那麼大。所以最大的可能還是感情羅？她還沒(méi)有跟我說(shuō)過(guò)她感情的事，不過(guò)我的直覺(jué)告訴我，她一定經(jīng)歷過(guò)很多的風(fēng)風(fēng)雨雨，以至於現在她畏懼愛(ài)情。不敢再觸碰、不敢再相信男人。雖然她自己可能也很清楚，她是脆弱的、是需要人可以依靠的……

憑我，能不能讓你放心依靠呢？

10、

討厭這樣，脆弱的自己。

沉默了好久。我好討厭這樣詭譎的氣氛、討厭這樣的脆弱。為什麼遇到他，我就變得完全不像自己呢？為什麼到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就會(huì )毀得一乾二凈呢？到底是為什麼，堅強的我，會(huì )變得如此脆弱？我承認我并不是真的堅強，但是這樣裝出來(lái)的堅強也維持了很久，怎麼會(huì )就這樣瓦解？

和他相處，雖然很輕松、雖然很自在，但是卻又讓我有種莫名的抗拒。我總是不斷想起以前歷任的男友。不斷不斷的想起。我知道他跟他們不同，而且我對他也沒(méi)有那樣的念頭，但是我卻會(huì )從他所有的小動(dòng)作和笑容里去做聯(lián)想。這樣的聯(lián)想令我痛苦。

不是說(shuō)討厭他、也不是說(shuō)這個(gè)男生不好。他怎麼會(huì )不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用說(shuō)他的成熟理智跟幽默。而且，他很細心也很貼心。這些都是他的優(yōu)點(diǎn)，都很加分。卻也都是令我痛苦的來(lái)源。我以往的男人，沒(méi)有一個(gè)對我像他這樣好，偏偏他和我只是朋友。

他是個(gè)十七歲的小男生，我很清楚的知道。但是又總在一陣陣的心動(dòng)和悸動(dòng)之後，才會(huì )想起這不知道該不該算是殘忍的事實(shí)。我老是會(huì )因為他的成熟而不自覺(jué)的將他看做是真正的男人，老是會(huì )不小心就為了他的貼心而心動(dòng)，然後又立刻必須提醒自己，他才十七歲，他是個(gè)小了我五歲之多的男孩而不是男人。他是個(gè)還沒(méi)有玩夠、心智年齡還不足以負起感情中沉重責任的男孩。他是個(gè)心思還不夠穩定、還不能夠讓女人依靠的男孩。他……只是個(gè)男孩啊……

我趕在淚水再次落下以前，幾乎是逃離般的離開(kāi)了現場(chǎng)。我害怕這樣的感覺(jué)，害怕那樣的心動(dòng)。我知道人x"/>沒(méi)有這麼簡(jiǎn)單、絕對不會(huì )像是表現出來(lái)的那樣單純。而且，成熟的大男人都會(huì )變了，更何況是一個(gè)男孩子？我不能有更多的想法，那只會(huì )害了我自己。

淚水在風(fēng)中飄散，逐漸變冷的風(fēng)刺痛了我的臉頰。為什麼風(fēng)吹散了淚水、吹痛了我的臉，卻吹不開(kāi)打結的心緒？我的腦海、我的心都好紊亂，我已經(jīng)好久沒(méi)有這樣煩悶的感受。更惱人的是，我的腦袋里塞滿(mǎn)了他的身影。

「我不是在意年齡，我是害怕自己會(huì )愛(ài)上你?！刮覜](méi)有看他，口中回答的也不是這一句，但是這一句才是我真正的感想。我怕愛(ài)上他、害怕愛(ài)上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又換來(lái)一片絕情。那樣的傷太傷、那樣的痛太痛，而我，無(wú)力去承受。

我沒(méi)有直接回家，到便利商店買(mǎi)了幾瓶啤酒之後，我到了河邊。一瓶接著(zhù)一瓶，我已經(jīng)不管自己是否會(huì )喝醉，我只想澆熄自己那顆彷佛燃燒了的心。我竟然會(huì )為了一個(gè)小男孩而感覺(jué)到熾熱的心動(dòng)，這簡(jiǎn)直是可笑。我要的是成熟的、穩重的、寬容的，能夠讓我好好依賴(lài)的男人。雖然其實(shí)我已經(jīng)打從心底的覺(jué)得男人沒(méi)有一個(gè)是好東西。

「為什麼讓我心動(dòng)？為什麼讓我變得脆弱？我明明不是愛(ài)哭的女人，為什麼在你面前就變得愛(ài)哭？我明明不相信人x"/>，為什麼我卻如此相信你？為什麼……」對著(zhù)河，我大吼。這些話(huà)不能對他說(shuō)，我只能對著(zhù)河說(shuō)。同樣是說(shuō)，唯一不同的地方是，河畔不會(huì )向我傳遞溫暖。

這天我喝醉了，茫茫然的騎著(zhù)機車(chē)回家，然後就洗澡睡覺(jué)了。我只覺(jué)得自己好累好累。不曉得是否因為跟他相處在一起太放松，才令平時(shí)為裝過(guò)度的自己一下子失了平衡？沒(méi)了面具、沒(méi)了鎧甲，只剩下赤裸裸的真心。我在他的面前表現出最自然的自己，唯獨那分心動(dòng)，我沒(méi)有讓他知道。絕不能讓他知道。

「別哭了，好不好？」大掌撫過(guò)我的臉龐，那掌心的溫度很熟悉。低沉而富有磁x"/>的聲音令我迷醉。

「你笑起來(lái)比較好看?！垢杏X(jué)頭部被寵溺的拍了拍，身體就像飄浮在空中般，輕飄飄的，好舒服。

「我可以讓你依靠啊?！故嵌帱N寬闊而厚實(shí)的肩膀、多麼令人安心的觸感，我有多久沒(méi)有躺進(jìn)男人的懷抱中了？

「這位阿姨，請你不要這麼厚顏無(wú)恥的賴(lài)著(zhù)我們的阿澄好嗎？」猛一個(gè)拉扯，讓我安心的感覺(jué)瞬間消逝，然後，我感覺(jué)到一陣疼痛……

睜開(kāi)眼，我躺在床底下，只剩一只手還掛在床上。全身無(wú)力又帶著(zhù)酸痛，我的頭更是脹到一種恐怖的境界。天微微亮，我知道我自己怎麼了。該死的宿醉。而且我還知道，我該死的發(fā)高燒了。

不想去回想那個(gè)該死的夢(mèng)境。我知道自己為什麼會(huì )做那樣的夢(mèng)。因為就連夢(mèng)都在提醒著(zhù)我，我沒(méi)有那個(gè)資格、也不配去幻想自己能夠跟阿澄更進(jìn)一步。我只是個(gè)大他五歲的阿姨。

拖著(zhù)沉重的身軀到廚房，我打開(kāi)冰箱拿出預備的冰枕和退熱貼。喃喃著(zhù)今天要請假了，然後回到房間。才開(kāi)門(mén)，我的視線(xiàn)停駐在我的電腦上。我想起了那個(gè)聊天室、想起了他。不曉得現在的他在做甚麼呢？起床了嗎？還是依然在睡夢(mèng)中？經(jīng)過(guò)昨天一天，他有什麼樣的感想呢？會(huì )不會(huì )，和我一樣掙扎？還是對他而言，一點(diǎn)影響、一點(diǎn)改變也沒(méi)有呢？唉。

晃晃腦袋，它重得讓我站不穩。重新躺回床上，我發(fā)覺(jué)自己的心跟身體一樣沉重。算了，也許只是因為有點(diǎn)感冒，所以才導致身體跟心里都不太舒服吧。好好休息一下，晚點(diǎn)去看個(gè)醫生，或許我就會(huì )恢復原狀了。

朦朦朧朧之中，我一直感覺(jué)有個(gè)人在盯著(zhù)我。細細的低語(yǔ)聲，好像在呼喚著(zhù)我。我不確定那是誰(shuí)、是什麼樣的聲音，但是我很確定自己被關(guān)注著(zhù)。只是我絲毫沒(méi)有半點(diǎn)力氣理會(huì )。我的身體沒(méi)有半分力氣，我連睜開(kāi)眼睛的氣力都沒(méi)有?，F在的我只想好好的睡、讓自己跌入深不見(jiàn)底的夢(mèng)鄉。什麼都不管也不想管更沒(méi)有多馀的心思去管。

「陶子，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛聽(tīng)到阿澄在叫我？是他在叫我嗎？怎麼可能？是不是我睡昏了？

「陶子，我在找你，給我點(diǎn)回應吧？」不可能，我一定是瘋了，他怎麼可能這樣找我？喔不，是我怎麼可能會(huì )聽(tīng)見(jiàn)？

「陶子，別讓我擔心??！」是擔憂(yōu)的眼神和聲音，這強烈的感受逼著(zhù)我起身。

這是所謂的「魂牽夢(mèng)縈」？