好希望凌晨的星宿不會(huì )殞落，因為我……不想做太陽(yáng)。

    明天是國中的開(kāi)學(xué)日，然而現在的我卻一個(gè)人在黑暗中，冷笑。

    我放棄發(fā)光，看不清楚自己是什么模樣，只知覺(jué)無(wú)論外表、心靈、思想，都在短短的時(shí)間內變得很不一樣。

    沒(méi)有什么不好承認的，我的確，不正常。

    只是，我害怕被mama看見(jiàn)我這個(gè)樣子。

    秋天才剛開(kāi)啟第三幕，但夏天就像捨不得下場(chǎng)的演員處處留戀，似乎還不太有涼意，而我卻總是把被子蓋得緊緊的，任憑汗水依附在肌膚上，裹著(zhù)腳、包著(zhù)手、蓋著(zhù)頭，不留一點(diǎn)縫隙。

    我不是躲起來(lái)了，而是找到我的容身之處。

    只有在棉被這種密閉空間里，我才能冷笑，才能不讓mama擔心，才能恨你個(gè)體無(wú)完膚。

    “因為愛(ài)過(guò)，才會(huì )有恨”

    很開(kāi)心吧！我還會(huì )恨你。

    從小我就是師長(cháng)們眼中的模范生。

    幼稚園畢業(yè)領(lǐng)了最大獎──校長(cháng)獎。

    平時(shí)也是班上最頻繁得到乖寶寶貼紙的小孩，貼紙簿不到一個(gè)學(xué)期就會(huì )換一次新的，結算下來(lái)有將近六本的貼紙簿。

    當時(shí)其他小孩子都很羨慕我總能有額外的點(diǎn)心；有最多機會(huì )與他們最喜歡的老師一起午睡（幼稚園小孩特別喜歡和老師睡，因為有十足安全感）；有優(yōu)先選故事dvd、唱片cd的獎勵。

    然而我通常會(huì )把各種獎勵讓給他們，除了與老師午睡，我想霸佔那份安全感。

    國小畢業(yè)也領(lǐng)了最大獎──市長(cháng)獎。

    六年的十二次學(xué)期初，我都被老師、同學(xué)推派為班上最有權有勢的學(xué)生，也就是他們口中的萬(wàn)能班長(cháng)，還是萬(wàn)年呢。

    不是我要自夸，當時(shí)其他學(xué)生都很佩服我文武雙全，作文、朗讀、跳舞、田徑……校內各式各樣競賽，能參加的我都參加過(guò)了，也屢屢獲得佳績(jì)。

    在一個(gè)環(huán)境不算大的地方成為太陽(yáng)，自然我的身邊永遠會(huì )圍繞著(zhù)把我視為偶像，甚至是對我眼紅的人存在。

    外在的光鮮亮麗、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，卻沒(méi)有由衷開(kāi)心過(guò)，這是我自己的實(shí)力、努力沒(méi)錯啊，為什么還是得不到我希望的肯定？

    出現此疑問(wèn)的我更想知道的是，難道我這幾年做的這些付出都不是為了自己?jiǎn)幔?/br>
    年幼的我又懂得什么是自我嗎？

    是不是我的內心在期望什么？

    期望有個(gè)人能摸著(zhù)我的頭說(shuō)我好棒？

    每次一回想到這里，我都覺(jué)得好可笑、好噁心，明明眼前沒(méi)人，卻有一雙手死命掐住我的脖子。無(wú)論怎么掙扎，費盡心力想將那雙手扒開(kāi)，最后留下的，只有從我手中，在脖子留下的指痕。

    久了以后，我甚至愛(ài)上了這種窒息感。

    我真的病了嗎？

    我真的病了吧！

    我很開(kāi)心我還有意識，代表我還不到病入膏肓。

    此刻，在被窩里的我已經(jīng)快喘不過(guò)氣，被房門(mén)開(kāi)啟的聲音驚動(dòng)，我的手也才從頸上離開(kāi)。

    床墊往左陷，我輕輕將棉被拉下，與我對視的是在僅靠小夜燈光亮下，所見(jiàn)的mama疑惑的神情。

    她躺在我的身旁，看著(zhù)我問(wèn)：「你不熱嗎？棉被蓋那么緊做什么？」

    「我好像有點(diǎn)感冒了?！蛊鋵?shí)我的背正盜著(zhù)汗，但我喜歡，就像有人在背后守護著(zhù)我一樣。

    「你半夜踢被子的壞習慣喔，真的要改掉，不然mama睡著(zhù)了不能幫你蓋被子?！筸ama伸手將我的頭發(fā)勾到耳后。

    「好啦?！刮椅⑿?。

    mama一向是一躺就入眠的，有時(shí)候會(huì )讓我覺(jué)得很寂寞，老是丟下我面對清醒，可是這也沒(méi)辦法，畢竟她那么辛苦。

    差不多兩分鐘后，我睜開(kāi)眼，先看了夜燈一眼，確認它的插頭沒(méi)松，再將視線(xiàn)移回mama身上，她入眠前換了一個(gè)睡姿，現在是背對著(zhù)我的。

    望著(zhù)mama的背影，沉穩的呼吸讓我想起幼兒時(shí)期她會(huì )輕拍著(zhù)我的胸口，很規律的給我安全感，壓抑著(zhù)想伸出手環(huán)抱住她身子的念頭，由眼淚替我宣洩。

    就這樣無(wú)聲的將枕頭浸溼，枕頭布溼漉漉貼著(zhù)我的臉頰，冰涼的觸感似乎也讓情緒降溫，慢慢的平復心情，只希望闔上眼之后能讓我做一場(chǎng)好夢(mèng)。

    哪怕只是幾分鐘，至少，讓我去一次天堂。

    當我再度睜開(kāi)雙眼，已經(jīng)早上六點(diǎn)二十分，米色卻不透光的窗簾，讓室內顯得毫無(wú)光亮。

    身旁空了一個(gè)位子，mama總是在凌晨結束前出門(mén)，不過(guò)不要緊，一個(gè)小時(shí)后我們還會(huì )相見(jiàn)的。

    離開(kāi)床，從床頭柜取了一條黑色發(fā)圈，隨手紥了個(gè)馬尾準備走進(jìn)浴室梳洗。當我撥開(kāi)門(mén)簾，又是這張毫無(wú)血色的臉，我常常覺(jué)得，看自己看久了會(huì )覺(jué)得好陌生，甚至有些恐懼感，眼神從對焦成了失焦，然后鏡子里的我越來(lái)越模糊，重疊的成像宛如人格分裂。

    可能我從來(lái)都不曉得真正的我是什么樣子，而現在的我又符合誰(shuí)的期待？

    出門(mén)前重新綁個(gè)整齊的馬尾，稍早經(jīng)過(guò)那個(gè)人房門(mén)的時(shí)候，沒(méi)有客氣的放輕腳步，一眼都不瞧就這么經(jīng)過(guò)。

    開(kāi)門(mén)，再關(guān)上。鐵門(mén)清脆冰冷的敲擊聲，真痛快。

    搭乘學(xué)校專(zhuān)車(chē)的我，一個(gè)人站在騎樓下，不與人成群，一方面因為我是新生，另一方面則是因為，我開(kāi)始厭惡了虛偽。好像有點(diǎn)晚了，畢竟我也是個(gè)虛偽的人，所以那時(shí)候才物以類(lèi)聚吸引了跟我一樣的他們。

    專(zhuān)車(chē)到站前，學(xué)生陸陸續續多了起來(lái)，在我的觀(guān)察下前來(lái)的方式大致就是三種，搭公車(chē)、徒步，也有是家長(cháng)接送的，我看著(zhù)最后那一種人，他們幾乎不跟家人說(shuō)再見(jiàn)，下了車(chē)直拿手機往朋友奔去，甚至連路都不看。

    我仍然相信有真誠與人交朋友的人，很稀少且永恆并不存在，因此曾說(shuō)的那些「要好一輩子喔！」是不是也會(huì )一同化為塵埃。

    在接下來(lái)這些日子我不會(huì )過(guò)于自閉、獨來(lái)獨往，不過(guò)我的確不想再輕易認定所謂的“好朋友”，人際關(guān)係不可否認是一種必要的工具，它屆時(shí)也是一種糾纏的麻煩而已。

    上了專(zhuān)車(chē)，雙人座位只有我這一座是熱的。

    戴上只有右聲道的耳機看向窗外，搖晃起伏及速度令我有些眼花撩亂，卻清晰了思緒。然后我輕輕微笑了，因為待會(huì )就能見(jiàn)到mama。

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