特意出來(lái)。被大雪覆蓋后，很多熟悉的地方都變的陌生看不出來(lái)了?？粗?zhù)一片雪白我愣了一會(huì )，突然有種以前從未真正認識過(guò)我一直居住的這座城市的感覺(jué)。

我又想起了他，那個(gè)名叫“顧程晗”的人，自從認識他開(kāi)始起，我就一直覺(jué)得順利的仿佛夢(mèng)境一樣。很久以前，我就疑惑能看見(jiàn)他是否是我的幻覺(jué)，我摸出手機，把我的疑惑發(fā)了過(guò)去。我問(wèn)他：“我有時(shí)候會(huì )懷疑，你是不是真的是現實(shí)中的人。因為，看上去一切都太順利了。這真的不是在夢(mèng)中嗎？”

他回復我：“你知道嗎？夢(mèng)與現實(shí)的邊界有時(shí)候會(huì )很模糊。就連名為‘現實(shí)’的東西人類(lèi)也無(wú)法判斷是否真的就是現實(shí)，而不是缸中大腦，或者蝶夢(mèng)周莊。那怕真的站在你眼前的人你也無(wú)法判斷你看見(jiàn)的是真正的他還是你眼中的他。你我說(shuō)不定本身就活在夢(mèng)境里。所以只要能覺(jué)得開(kāi)心，怎么樣想都可以，就算一直沉浸在自己編織的夢(mèng)里也是一種生存本能。我是真的喜歡你，只要你高興怎么想我，我都會(huì )配合的?！?/br>
我又一次問(wèn)：“你到底喜歡我什么？”

他說(shuō)：“你真的是個(gè)好人。發(fā)自?xún)刃牡哪欠N，讓人覺(jué)得可以去信任，想要珍惜。讓我感覺(jué)這個(gè)世界上還是有溫暖和愛(ài)的?！?/br>
這段對話(huà)有些復雜，我特意去百度上研究了一會(huì )。然后，我明白，如果我和他的相遇是夢(mèng)的話(huà)，那大概這個(gè)夢(mèng)可以做很久很久，不會(huì )醒來(lái)。

一月六日晴

現在的我已經(jīng)有勇氣可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年時(shí)期曾經(jīng)那么想要死掉的自己為什么總自殺失敗的原因。

我總在說(shuō)著(zhù)討厭自己，但其實(shí)我也一直不愿意承認，我是因為在內心深處對美好未來(lái)有所憧憬向往，對自己有所期待，對自己懷有很深的感情，所以才在活的失敗的時(shí)候，總在說(shuō)，討厭自己。我不是想真的死去，我只是想能毀掉那個(gè)失敗的自己，讓一切重來(lái)。

并沒(méi)有人給我很大的壓力，并沒(méi)有人對我有所期盼，會(huì )覺(jué)得失敗也是因為我珍惜自己啊。

每次在自殺的最后一步都會(huì )突然像被抽空了所有力氣一樣，那是我身體里的某處埋藏著(zhù)對自己的感情在阻止自我毀滅。

我只是不甘心而已，只是太希望能夠被理解，太希望得到幸福。我其實(shí)一直很想對自己說(shuō)——求求你了，不要在繼續過(guò)的這么痛苦了！

對不起，我真的已經(jīng)努力了，已經(jīng)很累了，雖然有所進(jìn)步，但我還在漫長(cháng)的尋找幸福的路上，不知道何時(shí)能抵達目的地，也許永遠不會(huì )，但我將仍舊繼續尋找下去。

二月十日晴

我雖然和他在一起了。不過(guò)這不是代表我戀童好了，我這一輩子都不可能好的。但是這和我喜歡他并不矛盾。我在感情層面眷戀他。

他說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系啊，只要能在一起就好了?！?/br>
我說(shuō)：“我覺(jué)得很幸運，能和改變自己的人相遇?！?/br>
五月十五日晴

一轉眼離我第一次見(jiàn)到他已經(jīng)有整整十五年了。

我現在與他定局在美國，結了婚領(lǐng)了證，職業(yè)是家庭主夫。美國確實(shí)是個(gè)很開(kāi)放的國家，適合我和他這樣的怪人居住。說(shuō)起來(lái)不可思議，我竟然也能在這里交到朋友。雖然我仍舊是一個(gè)孤僻不合群的變態(tài)，但我覺(jué)得我的生活稍微走向正規了。日常的瑣事也會(huì )覺(jué)得別有一番風(fēng)味。

那孩子溫和的外表下有著(zhù)極其強烈的計劃性和控制欲，他會(huì )故意說(shuō)些話(huà)誘導我向某些方面改變，回首我跟他在一起的日子，我確實(shí)有了很多改變，大部分都是向比較好的方向。這點(diǎn)上來(lái)說(shuō)我應該好好謝謝他。

當然也有很多事情是我不希望改變，但他希望我改變的，他會(huì )在暗中試圖改變我，如果我堅持不改，這會(huì )變成一種毅力的較量。

我并不討厭他的這種任性，人與人之間總是會(huì )有競爭的。從某種角度而言，我稍微有些羨慕他的任性，甚至覺(jué)得這是帶有青春活力的任性。偶爾我跟他也會(huì )吵鬧起來(lái)，不過(guò)大體上我跟他關(guān)系一直都挺好的。

我到是常常因為覺(jué)得現在過(guò)的太好而感覺(jué)不安，總擔心失去。

我和他都不是什么正常人，變態(tài)跟變態(tài)倒也相配，這是只屬于我和他之間，外人可能無(wú)法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍舊希望能被人所理解。我想這世界一定不會(huì )有人真的愿意孤獨一人的活著(zhù)。所以我在考慮是否該以自己的經(jīng)歷寫(xiě)寫(xiě)書(shū)，這是我渴望人與人之間能相互溫暖的舉動(dòng)。

即使在開(kāi)放的外國同性戀與少數群體也仍舊比普通人要過(guò)艱難，人與人之間總存在太多難以相互理解的地方。我不知道我和他最后究竟能走到哪一步，我不是樂(lè )觀(guān)的人，依舊不看好未來(lái)。但是我仍舊是一個(gè)知足常樂(lè )的人，覺(jué)得這輩子能遇見(jiàn)他，有了這些時(shí)光與回憶，有了認識后這一路上的改變，此生已經(jīng)足夠無(wú)憾了。

后記：做了一個(gè)夢(mèng)，回憶起原來(lái)我在學(xué)生年代其實(shí)也是有快樂(lè )回憶的。我始終還是覺(jué)得我這一生唯一會(huì )后悔的事就是度過(guò)了那樣一個(gè)初中。我仍舊覺(jué)得學(xué)生年代毀了我的一生。

當初的我不應該離開(kāi)爺爺奶奶跟我爸媽住，也不應該上我爸非要我去的學(xué)校。初中時(shí)我應該照顧好自己，學(xué)習上的事情其實(shí)別太認真，努力過(guò)就行了，多交交朋友，即使和周?chē)窀癫蝗?，善待每一個(gè)真心待我的人，防范那些喜歡欺騙人的壞孩子。然后好好過(guò)一過(guò)那個(gè)年齡的孩子應該有的快樂(lè )又平淡普通的青春歲月。不要擔心平庸，因為長(cháng)大以后我才明白，很多時(shí)候很多人就連活著(zhù)本身都已經(jīng)很艱難了，好好活著(zhù)更加難得。

我初中也沒(méi)有遭遇什么常見(jiàn)的凌霸，性侵之類(lèi)的事情，雖然被孤立也是因為我自身的原因，雖然和同學(xué)打架，那也是因為那時(shí)的我喜歡打架的原因。只是發(fā)生了很多一言難盡的。。。。。。痛苦的事情。

雖然時(shí)光已經(jīng)不可能倒流了，我仍舊希望那時(shí)的事情能夠重來(lái)。

如果可以在，如果真的可以，就干脆假裝忘掉過(guò)去，忘掉深刻的痛苦，忘掉痛苦中明白成長(cháng)的事，也忘掉我是誰(shuí)好了。仿佛過(guò)去死去，仿佛新生，不要害怕記憶空白的恐懼和空虛，什么都不知道才能好好面對生活，重新把對生命的憧憬熱愛(ài)和活力給予我。我其實(shí)想好好的活著(zhù)。

原先我覺(jué)得這是不可能的，丟失記憶等同于抹殺現在的自己，我下不了手殺掉自己，只有壽命到了盡頭死亡才能讓我徹底新生?？墒?，后來(lái)我曾聽(tīng)說(shuō)，“回憶屬于想象的一部分”“如果用足夠的能量去幻想，醒來(lái)就會(huì )分不清是夢(mèng)境還是現實(shí)”。也許，僅僅只是通過(guò)幻想就可以改變并重來(lái)過(guò)去的回憶。因為就連被人稱(chēng)為“現實(shí)”的東西人類(lèi)也無(wú)法判斷是否真的就是現實(shí)。