大的，天上的看不見(jiàn)的神明也會(huì )為這樣的愛(ài)而感動(dòng)。我忍受孤獨與痛苦，在欲望中煎熬，在煎熬中得到滿(mǎn)足。我所尋求的只是他的笑容而已，那便是對我是最大的獎賞。

我很慶幸我能做到這些，足以在不為人知的黑暗世界里讓我自豪。

九月二十日晴

他很愛(ài)跟我說(shuō)話(huà)。而且很愛(ài)問(wèn)各種問(wèn)題。我找了找，淘到了一本二手的，送給他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收下的，拿到書(shū)的那一刻他看上去很高興。

我曾經(jīng)問(wèn)過(guò)他，擔不擔心我是壞人之類(lèi)的。

他無(wú)懼的直視我的眼睛，認真的說(shuō)：“我知道你不是壞人。有些事情還是很明顯的?！?/br>
有那么一瞬間我感動(dòng)的想哭。感動(dòng)與自我厭惡沖擊著(zhù)我的內心，我討厭曾經(jīng)想著(zhù)他手yin過(guò)的自己。但我又覺(jué)得，就算自己干過(guò)這樣的事，也可以不用繼續討厭自己了，因為我做到了被人信任。當時(shí)的感受很難以形容。

我想到了以前，我曾經(jīng)自殺過(guò)，但是沒(méi)能成功，后來(lái)因為種種原因我放棄了自殺，我只能等待死亡自然的來(lái)臨。

我沒(méi)有哭出來(lái)，但我的臉色肯定不太好，因為他一個(gè)幾歲的孩子卻反過(guò)來(lái)安慰我。他一臉茫然不知所措，不明白我為什么是這樣的表情，卻很擔心的樣子。

九月三十日晴

每回放學(xué)，他走出校門(mén)后總喜歡跟在其他同學(xué)的后頭，他總比其他同學(xué)晚一些回家。

我問(wèn)他晚回家長(cháng)擔不擔心。

他沒(méi)怎么說(shuō)話(huà)，不太愿意提家長(cháng)的樣子。不過(guò)他還是說(shuō)了一句：“他們總吵架，我不太想早點(diǎn)回家。我很乖的，沒(méi)什么可擔心的?！?/br>
我直覺(jué)上覺(jué)得，他的家長(cháng)多半是對待孩子很粗心大意的那一類(lèi)型，而且還不太喜歡麻煩的事情，缺少耐心。因為他總是即安靜又懂事，不吵不鬧，知道什么時(shí)候大人在忙，什么時(shí)候可以閑聊，他能看懂別人的表情，知道別人的心情，有意識的盡量少添麻煩。

他注意到我跟他身體上靠的太近就會(huì )緊張不安，我特別防備可能和他發(fā)生肢體上的觸碰。然后他自覺(jué)的與我保持距離。

他直接就問(wèn)過(guò)我，為什么害怕靠近他。

我說(shuō)，我不是害怕，是緊張，大多數人不會(huì )緊張，但我屬于會(huì )緊張的那一類(lèi)。

他用懷疑的眼神看著(zhù)我，有些不高興的說(shuō)：“叔叔有什么事瞞著(zhù)我，我在網(wǎng)上都能查出來(lái)的?！?/br>
我覺(jué)得他的早熟有一定原因是因為發(fā)達的網(wǎng)絡(luò )，我深刻的感覺(jué)到現在孩子們的生活狀況以與過(guò)去的人大為不同。

我感覺(jué)到孩子們都迫切的渴望了解大人們的世界，他尤其是如此，從那閃閃發(fā)光的眼里我明白渴望了解所生存的世界是一種抵抗不住的本能。我覺(jué)得抵擋不住的東西就讓它去吧，只要給予正確引導就好了，因為自由真的很重要。唉，會(huì )這么想的我果然是個(gè)沒(méi)長(cháng)大的孩子。

我沒(méi)有勸他不要上網(wǎng)，我只是說(shuō)，不管看見(jiàn)了什么，都不要馬上相信，看看大眾的主流的想法是什么樣，有什么疑問(wèn)都要和可靠的人多聊聊，不要獨自埋在心里。

我始終不知道我和他接觸是對是錯，但是是他主動(dòng)向我走來(lái)，希望我和他成為朋友。我也真的希望能成為對他有所幫助的朋友。所以，應該沒(méi)問(wèn)題的吧？

十月十日晴

跟他在一起我總會(huì )更多的想起過(guò)去。兒童時(shí)期的我被人欺負，少年時(shí)期的我孤僻封閉與周?chē)窀癫蝗?，長(cháng)大成人后的我也沒(méi)能成功融入周?chē)氖澜?。但是就算是這樣的我曾經(jīng)也是有朋友的，在我記憶中的小學(xué)里，那個(gè)三年二班里那一天十分默契的兩個(gè)同樣總被欺負的兩個(gè)小男孩成為了朋友。那是我是過(guò)去唯一的好友，也是除了網(wǎng)友以外唯一的曾經(jīng)的朋友，在小學(xué)六年畢業(yè)之后再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)面。

我不應該悲傷的。畢業(yè)以后去了不同的學(xué)校，我稍微去打聽(tīng)了一下，那家伙過(guò)的很好，擺脫了過(guò)去的陰影，簡(jiǎn)直像是換了一個(gè)人，我希望我的朋友過(guò)的快樂(lè )，我不想去多打擾。

十月十四日晴

我推辭不掉加了他QQ號。我作為一個(gè)網(wǎng)蟲(chóng)，在網(wǎng)上聊天簡(jiǎn)直就像是回到了自己地盤(pán)一樣放松。好像真的有點(diǎn)回到過(guò)去那段和朋友在一起玩的日子。不過(guò)，“朋友”這個(gè)詞總讓讓我快樂(lè )又憂(yōu)慮，因為我覺(jué)得沒(méi)有什么友情是可以長(cháng)久的，玩的越開(kāi)心就越害怕日后的孤獨，而且這朋友還是我暗戀的人，這也讓我更加失落。

十一月二日晴

我覺(jué)得，他上電腦的時(shí)間也太長(cháng)了吧？這樣下去不會(huì )得近視眼嗎？這孩子真的有在好好吃飯嗎？看上去長(cháng)的很瘦啊。

他總說(shuō)我簡(jiǎn)直像別人家的mama一樣嘮叨。為什么他說(shuō)別人家而不是自己家的，我猜，他的mama可能沒(méi)怎么管他，我小時(shí)候也是很少見(jiàn)到mama，所以我還真挺喜歡嘮叨的。這是缺乏正常交流能力的我觀(guān)察他人學(xué)到的一種表達關(guān)心的方式。不過(guò)我不太愛(ài)別人管我，也不喜歡吵鬧的環(huán)境，因為孤獨習慣了。

一月十六日陰

放寒假啊。整整一個(gè)月見(jiàn)不到可愛(ài)的孩子們了，感覺(jué)很沮喪。我討厭冬天也討厭夏天，還有其他非常多的東西。。。。。。

一月二十八日晴

他放假的時(shí)候說(shuō)沒(méi)什么朋友陪他玩，總想約我出去玩呢。拒絕真是一件痛苦的事情，我竟然能一直做這樣的事，想想也是有點(diǎn)佩服自己。

二月十日晴

雖然我不會(huì )和他私下一起去哪里玩，但是網(wǎng)上聊天還是完全沒(méi)問(wèn)題的。所以希望他不要說(shuō)覺(jué)得寂寞之類(lèi)的。希望他能交到屬于自己的朋友。他身上的孤獨氣質(zhì)吸引我，但我不希望看見(jiàn)他難過(guò)。就如同我討厭過(guò)去的自己一樣。

二月十三日晴

今天發(fā)生了一件很?chē)乐氐氖伦屗冻鲞@樣寂寞的表情問(wèn)：“你可以抱抱我嗎？”

“不行，絕對不行！”我斬釘截鐵的拒絕。

“哦?！彼椭?zhù)頭輕聲應著(zhù)，沒(méi)再說(shuō)話(huà)。

我問(wèn)，發(fā)生了什么，說(shuō)出來(lái)會(huì )好一些。

他搖了搖頭，不肯說(shuō)。但是過(guò)了一會(huì )又忍不住自己說(shuō)了出來(lái)。他家的跟他關(guān)系挺好的一個(gè)老人去世了。

我感覺(jué)愧疚又難過(guò)。那是他第一次表現出想觸碰我的愿望。我的拒絕看上去讓他傷透了心。他只是一個(gè)難過(guò)的時(shí)候渴望別人抱的孩子。

二月十六日陰

還好，他很堅強，過(guò)了幾天慢慢又變回了原來(lái)的樣子，我真是松了口氣。

我其實(shí)有些在想如果下回再發(fā)生這類(lèi)事情，我該不該抱抱他。我想了很久以后發(fā)現不行，我做不到。

我在一定程度上是那種假如喜歡同齡女性，也是交往好幾年還只敢摸摸手的那種人。

這樣的我肯定會(huì )被女人嫌棄，被當成云備胎或者接盤(pán)俠啊，搞不好還是個(gè)孤獨終生