變，就有一定程度的死亡風(fēng)險。

聽(tīng)到這個(gè)消息的當下，我覺(jué)得我的整個(gè)世界完了。

我想到還躺在病床上的你，感到人生滑向了無(wú)盡的黑暗，而我卻無(wú)能為力。

庭庭，我曾經(jīng)告訴，我是在你車(chē)禍那一天下定決心要離婚。

那當然是騙你的，對不起。

自從認識你之后，我從未有哪怕一天不愛(ài)你。

你光芒正盛時(shí)，我愛(ài)你；

你無(wú)力頹靡時(shí)，我愛(ài)你；

哪怕你酒駕傷人躺在病床上時(shí)，我也仍痛心疾首地愛(ài)著(zhù)你。

如果不是對自己的命運都已經(jīng)無(wú)能為力，我永遠不會(huì )放開(kāi)你。

我決定離婚，正是在得知自己病變的那一天。

我選擇對你隱瞞這一切，私底下處理好尹寧的事，再平靜地與你離婚。

我的寶貝，我想象你讀到這里，或許會(huì )因為莫須有的自責和困惑而流淚，我便感到難過(guò)不已。

我的本意從來(lái)不是讓你傷心，只是有時(shí)候我無(wú)法控制自己。

我感到痛苦，為你而痛苦。

因為和你結婚的男人，竟是那么的可憎與軟弱。

當我站在當下，無(wú)數次地回頭審視幾個(gè)月前的那個(gè)決定，就連我自己或許也不完全能理解。

真的有這個(gè)必要嗎？

我想你一定有這樣的疑問(wèn)。

就像如今你也會(huì )有同樣的疑問(wèn)，我真的需要離開(kāi)嗎？

我沒(méi)有患下絕癥，一切也并非無(wú)可挽回，可我卻總是在背著(zhù)你偷偷解決，像是一個(gè)多余的游戲，一個(gè)蹩腳的叛逃。

這對于任何一個(gè)正常人來(lái)說(shuō)，都難以理解。

庭庭，當我因為要向你解釋而寫(xiě)下這些文字的同時(shí)，我也在嘗試著(zhù)理解自己。

我長(cháng)大的環(huán)境讓我擅長(cháng)沉默，我從行動(dòng)上始終服從著(zhù)我的家族、我的父輩，可是我的內心，一直感到失落和隱痛。

我是一個(gè)不快樂(lè )的人。

或許因為從小到大，我已經(jīng)習慣了不快樂(lè )的狀態(tài)，我漸漸地不再試圖尋找我人生的意義，仿佛就這樣活下去，也并無(wú)不妥。

可是擁有你之后，一切都變了。

庭庭，我早早地失去了取悅自己的能力，只有當我滿(mǎn)足你的時(shí)候，我才能真正獲得快樂(lè )。

和你結婚之后，我竭盡所能寵愛(ài)你、保護你。

你感到幸福的時(shí)候，我的心就感覺(jué)像是沐浴在芬芳的玫瑰園里般的甜蜜。

我沉迷于和你的性愛(ài)，只要你在我身下高潮，不需要釋放，我也能感覺(jué)到我身體里迸發(fā)的激情和喜悅。

在你身邊時(shí)，我是真真切切地活在這個(gè)世界上的。

我呼吸你呼吸著(zhù)的空氣，我撫摸著(zhù)你，從你的眼睛里看到人生最亮麗的風(fēng)景。

能和你結婚，是我這輩子最圓滿(mǎn)的幸福。

可我的愛(ài)是如此的病態(tài)，哪怕如今當我寫(xiě)下這些文字，都依然感到無(wú)比羞愧。

你車(chē)禍之后，我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式愛(ài)著(zhù)——

我該讓你平平穩穩地長(cháng)大，牽著(zhù)你的手耐心地讓你觸碰到人生的無(wú)盡精彩與無(wú)奈；

我該更堅強，堅強到能夠做到松手看著(zhù)你跌幾個(gè)跟頭再爬起來(lái)，我該教你讀歐?亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個(gè)含淚的微笑。

可是我卻做不到。

這一切都是因為我的本質(zhì)軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，于是我舍不得讓你流淚，舍不得讓你受傷。

我前所未有地體會(huì )到我的自私和無(wú)能，在我人生最運籌帷幄、自信滿(mǎn)滿(mǎn)的那五年，我都沒(méi)能把最好的人生帶給你。

我想到你躺在血泊里的樣子，想到我的病，想到此后的歲月，我或許還會(huì )繼續虛弱下去。我比你大上十一歲，從今以后我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會(huì )越來(lái)越老，越來(lái)越無(wú)能為力。

我徹底失去了所有的信心。

這是我決定離婚時(shí)的全部理由。

……

我曾以為我是徹底失去你了，你從來(lái)沒(méi)表示過(guò)多么強烈地愿意和我永遠生活在一起的愿望，或許離婚之后，很快你就會(huì )找到更心愛(ài)的人。

一有這個(gè)念頭冒起來(lái)，我就覺(jué)得萬(wàn)念俱灰。

醫生建議我半年內進(jìn)行手術(shù)，陸茂和家里給我在尋找最優(yōu)秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺(jué)得機械的好一些，有些覺(jué)得生物瓣膜好一些，爭論好幾個(gè)來(lái)回沒(méi)完。

我只覺(jué)得厭煩，其實(shí)現在想想覺(jué)得很幼稚，可是那時(shí)候的確有過(guò)一個(gè)很毫無(wú)道理的想法——

一個(gè)成年男人的心臟大約有300克，那么要換掉二尖瓣和三尖瓣的話(huà)，我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心臟。

我對你的愛(ài)和懷念會(huì )不會(huì )少掉八分之一呢。

一想到可能有八分之一對你的愛(ài)意會(huì )被置換，我甚至對動(dòng)手術(shù)這件事都產(chǎn)生了抗拒。

我做離婚決定時(shí)的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。

可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開(kāi)，那么驕傲的你還是一次次執著(zhù)地回到香山，問(wèn)我還愛(ài)不愛(ài)你。

我最初以為你只是不適應，還有出于對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開(kāi)我。

庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。

你愿意為了我成長(cháng)，你愛(ài)我。

你能想象得到，那樣的認知對于我來(lái)說(shuō)，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。

我開(kāi)始想要回頭。

哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。

我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體里復蘇。

……

我之前去美國出差時(shí)，雖然有一部分公司的事務(wù)要處理，更多的是和那邊的心臟專(zhuān)家探討手術(shù)的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術(shù)定在了這個(gè)月。

我也的確問(wèn)了醫生可不可以進(jìn)行床事，得到肯定的答復之后，才和你情不自禁地發(fā)生了。

可是總有些意料之外的事，或許是我太激動(dòng)，于是突然之間心臟負荷不了。

這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就借口出差去偷偷做手術(shù)，順利的話(huà)，你甚至或許不會(huì )察覺(jué)到這一切的發(fā)生。

事事并不如我所料，我只能倉皇出逃，又丟臉也蹩腳，甚至沒(méi)想好要怎么和你解釋。

你回來(lái)香山之后，我開(kāi)始盡我一切的努力想要從這場(chǎng)戰役中健康地存活下來(lái)，

但是有許多事終究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手術(shù)失敗率。

百分之七，多嗎？

我想從字面上來(lái)看是不多的?？墒峭ネ?，我真的感到很害怕。

我想跟你在一起，在一起一輩子。

正因為如此，我很怕死，甚至膽怯