每一次房門(mén)打開(kāi)都給予我希望，可每次進(jìn)來(lái)的都是旁人，周還沒(méi)有來(lái)，于濤也沒(méi)有來(lái)。

我從一開(kāi)始的滿(mǎn)懷期待，到漸漸絕望?？醋o開(kāi)始給我注射藥劑，我終日昏沉，一遍遍陷入迷夢(mèng)。

我夢(mèng)到了很久以前。

我五歲被周淵收養，所有人都不曾留意過(guò)我五歲之前的人生，可那段人生于我并非可有可無(wú)。

三歲之前，我有著(zhù)父母，三歲到五歲，我無(wú)父無(wú)母。

我的母親死于我三歲的生日，父親死于稍晚的一天，我被親戚收養，緣由是我十八歲那年可以領(lǐng)取的巨額資金而非他們的憐憫。他們不會(huì )好好對待我，將我視為發(fā)泄憤怒的工具的行為也不是完全不能理解。所以我經(jīng)常會(huì )想念我的親生父母，尤其是母親。

我的母親是個(gè)溫柔的女人，她有著(zhù)漂亮的鳳眼，像我，也像周謹。我的父母的面容我只能從舊照片中辨認，屬于我們共同的回憶也隨著(zhù)時(shí)間的流逝漸漸殘缺，可我始終堅信他們愛(ài)我。

我沒(méi)來(lái)得及及學(xué)會(huì )愛(ài)，沒(méi)來(lái)得及在原生家庭養成完善健康的人格，可我被愛(ài)過(guò)。

我知道父母給予孩子的愛(ài)是什么。我的父親在臨死前吃力地抬起手試圖撫摸我的頭發(fā)，可周淵對我說(shuō)，“阿凌，你出去吧”。

他在最后一刻做了取舍，或者對他來(lái)講一開(kāi)始就沒(méi)有選擇，我和周謹間根本不存在比較，因為我在他們的世界中一直是可以取代的一個(gè)。

我始終認為，我有資格恨周淵與周謹，他們都答允了我會(huì )做我的父親，可他們都沒(méi)有做到?；谶@個(gè)前提，我的所作所為都是理所應當，是我索取他們失信的報酬。

可我從沒(méi)細想過(guò)，如果不是周淵收養了我，我的人生會(huì )差到什么地步？

我會(huì )日日忍受著(zhù)毒打和謾罵，在疏于打掃的隔間里忍饑挨餓，我未必有機會(huì )上學(xué)，即便上了想來(lái)也只能讀完初中，等我十八歲，他們拿到那筆保險金后可以理直氣壯將我掃地出門(mén)，往后我大概率會(huì )在貧民窟混著(zhù)日子，最好的結局也是在底層庸庸碌碌。

那只在我腦海中短暫閃過(guò)的片段，如今在夢(mèng)里被一點(diǎn)點(diǎn)呈露，更多的時(shí)候，我重新變成了那個(gè)弱小的孩子，縮在墻角怨恨地看著(zhù)男人和女人，卻也僅僅能這樣做。

再后來(lái)，夢(mèng)里只有周還。

我有時(shí)會(huì )夢(mèng)見(jiàn)他剛被我收養時(shí)的樣子，那樣的活潑漂亮，會(huì )蹦蹦跳跳地撲倒我懷里一聲聲含著(zhù)父親?？蛇@樣的時(shí)候并不多，周還已經(jīng)長(cháng)大了，他會(huì )在宴會(huì )里彈著(zhù)鋼琴，也會(huì )在房間里狂亂地訴說(shuō)著(zhù)他的愛(ài)慕，他總是那樣地神采飛揚，張揚得像是一團火，可后來(lái)他慢慢萎靡了。

我看到他遍體鱗傷地癱在地上，整個(gè)人都不成人樣，他喃喃叫著(zhù)父親，我想抱住他，想安慰他說(shuō)不用怕，可我似乎被隔絕在那個(gè)世界之外，怎樣都無(wú)法稍稍緩解他的痛苦，更況論救他。

我無(wú)數次從噩夢(mèng)中驚醒，又再次夢(mèng)見(jiàn)同樣的事物。無(wú)論多少次，我都無(wú)法救他。

無(wú)論多少次。

我想，這會(huì )不會(huì )也是報應？

我的兒子也要在地獄中走一遭，而我再如何痛苦，也只能袖手旁觀(guān)。

想到周謹曾經(jīng)身受的一切都將在周還身上重新上演，我便覺(jué)得痛不欲生?？芍苓€做錯了什么，我這時(shí)寧可我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)周還，他只是周家一個(gè)平常的旁支，不會(huì )見(jiàn)到我，也不會(huì )見(jiàn)到于濤。這樣于濤對周謹求而不得的恨意，都只會(huì )轉嫁到我身上。

若重來(lái)一次，我當如何做？

我必然還是要做周淵的養子，可我該提醒他要注意刺殺，也早該料理了于家這個(gè)隱患，我需要遠離周謹，不該對他有分毫癡心妄想。

那周還，我該怎么面對周還呢？

若我一開(kāi)始對周謹便沒(méi)有妄想，那我自然也不會(huì )留意到周還，可我似乎又不該將他視作陌路，畢竟，他愛(ài)我。

他是愛(ài)我的。在我的父母之外，世界上還有一個(gè)人愛(ài)我。

我若能帶著(zhù)記憶重來(lái)，同周還的羈絆便無(wú)法抹去，況且所謂的重來(lái)不過(guò)是我癡心妄想，我仍舊活在現實(shí)中。

阿還，他現在生死不知，有可能身在地獄，而我們的上一次見(jiàn)面我在瘋狂地咒罵他，直到現在，他都認為我只把他當做替身與寄托。

可我......

除了周謹的替身，除了我寄托閑情的工具，除了我替周家找的繼承人，阿還在我心中，可有旁的地位？

在他還是個(gè)孩子的時(shí)候，我可有像一個(gè)真正的父親一樣愛(ài)過(guò)他？他長(cháng)大后，我對那美麗皮囊可曾有過(guò)向往，可曾希冀真正擁有？

我希冀過(guò)。

他十六歲時(shí)容貌已經(jīng)同我印象中的周謹無(wú)甚差別了，我在感嘆造物主鐘情的同時(shí)，也真真切切對他起了色心。我給他下好了藥，也支開(kāi)了旁人，為他安排了進(jìn)修的說(shuō)辭，甚至已經(jīng)在物色新的繼承人。

我可以將他圈禁成我的禁臠，可看到他毫無(wú)防備的睡顏，我卻心軟了。

阿還，他是真的信賴(lài)我，也是真的敬愛(ài)我，若我當真那樣做了，可能這世上唯一還有些愛(ài)我的人，也不會(huì )再愛(ài)了。

我那時(shí)還奇怪，我對周謹本人都那樣殘忍，為何對一張肖似他的臉孔，卻狠不下心？

我如今才明白了。

不知不覺(jué)間，阿還在我心里早已脫離了周謹的桎梏，成為一個(gè)獨立的，舉足輕重的個(gè)體?？晌蚁抻趫棠?，全然沒(méi)有發(fā)現，我也是愛(ài)他的。

不是我自以為對周謹的愛(ài)，是我終于重新?lián)碛辛藧?ài)一個(gè)人的能力，在周家漫長(cháng)的歲月里。他強暴我后，我厭惡、抵觸，可我沒(méi)有恨他。

我們是相愛(ài)的，可我沒(méi)辦法告訴他了。

房門(mén)再次打開(kāi)時(shí)我已不抱希望，只喃喃喚著(zhù)阿還的名字，我眼前似乎出現了他的臉，可夢(mèng)境早已令我喪失希望，目光停留在他臉上，卻并未有反應。

直到他抓住我的手。

恢復期早已結束，只是我身體常日被注射肌rou松弛的藥劑，很少挪動(dòng)。久違的靈便令我清醒片刻，我怔怔看著(zhù)眼前的人，他神情有些疲憊，可他活著(zhù)，毫發(fā)無(wú)損，目光專(zhuān)注地看著(zhù)我。

他說(shuō)，父親，我來(lái)接您走了。

我對周謹的死記得深刻，所以我竟然忘了，這家療養院，本來(lái)是于濤的。

他并非只恨我一人，整個(gè)周家都是他的目標。那日離開(kāi)后，他終于向周家動(dòng)手，本以為他對付一個(gè)毛頭小子不需要多少力氣，卻不想阿還早對他有提防，只是顧及著(zhù)我還在他手上，才拖了這么久。

阿還把周家的事解決完后，才來(lái)接我。

他說(shuō)得云淡風(fēng)輕，仿佛他這些天的事情都無(wú)關(guān)緊要，我卻不敢放心，追問(wèn)道：“那于濤呢，他現在怎么樣？”

“他啊?！卑⑦€慵懶道，“他想對我動(dòng)手動(dòng)腳，我呢，就不小心把他打殘了?！?/br>
“......”

阿還來(lái)找我時(shí)已經(jīng)基本解決了所有事，除了一樁：于濤曝光了我在療養院的照片，將矛頭指向他，雖說(shuō)在公關(guān)下勢頭暫時(shí)壓了下去，但終歸還是要我親自下場(chǎng)才能徹底澄清。

“就當是您為我做的最后一件事?！卑⑦€小心