每當他把汽水灌進(jìn)喉嚨、一口吞下半個(gè)冰激凌球、抱著(zhù)半個(gè)西瓜用勺子挖著(zhù)吃的時(shí)候，我幾乎能看到他眼眶里并不存在的熱淚。

他與我不同，他最喜歡夏天。

如果夏天不對應著(zhù)禍事，我大概也能和多數青春期的男孩子一樣，喜歡這個(gè)火熱而又甘爽的季節吧。

唐城總是約我和傅懿行一起去游泳，被我用各種各樣的理由推拒了。

我想我還是應該和他保持一點(diǎn)距離。

在我的用心經(jīng)營(yíng)下，我與傅懿行即便有唐城這一層關(guān)系，也依舊是好友列表里最陌生的存在。

一個(gè)交警叔叔在朋友圈里轉發(fā)靜海寺招募短期修行僧人的告示。

他們這些人是不能信佛的，轉發(fā)這種告示應該是想到我爸了。

我爸的骨灰就在靜海寺的功德堂里，我問(wèn)他能不能幫我爭取到一個(gè)名額。

我很清楚自己殘忍薄涼的天性——我這樣的人需要通過(guò)感官鞏固情緒，不然我會(huì )忘了我爸對我的恩情。

暑氣硬生生地逼停了我失去親人的悲愴，我要趕緊捉住還有跡可循的難過(guò)，把十年的父子情銘刻在心里。

那個(gè)叔叔當真有辦法把我安排進(jìn)了修行的人里，我還格外受了照顧——他們學(xué)習佛法的時(shí)間要比我長(cháng)得多，我除了每天上午下午各兩個(gè)小時(shí)學(xué)習經(jīng)文的時(shí)間，都跟著(zhù)當班的和尚在功德堂里招待來(lái)客。

這里存放的大都是烈士或者名士的骨灰，來(lái)這兒懷念逝者的人大都安安靜靜的，來(lái)時(shí)腳步輕輕，去時(shí)也不發(fā)出什么聲響。

在這個(gè)四處沁著(zhù)檀香、空調溫度正好的房間里，心緒很容易放空。

我需要讓自己思考起來(lái)才不至于陷入空空蕩蕩的絕望里。

我粗糙地規劃了自己的人生，每天都往框架里填些新的內容。

如果我爸還在的話(huà)我肯定會(huì )上警校，被他影響著(zhù)我很想做一個(gè)為社會(huì )奉獻自身的人，但我現在完全沒(méi)有這方面的想法。

在這樣的環(huán)境里產(chǎn)生我這種念頭其實(shí)算大不敬的，但我忍不住想活著(zhù)已經(jīng)很不容易了，我這樣的人能不墮入萬(wàn)劫不復都是我爸和我親媽教育得好。

不考警校的話(huà)我又能學(xué)什么呢。

感覺(jué)自己對什么職業(yè)都沒(méi)有興趣，恨不得日日虛度光陰。

每天想到這兒我都很心虛地打住了。

同一期來(lái)修行的人里也就我是心術(shù)不正的。

這兒的主持大概是看我年紀小怕我耐不住寂寞，常常找一些年輕的僧人與我聊天，或者讓我去做一些比較世俗的活計，像是打發(fā)那些妄圖把親人的骨灰存在功德堂里卻沒(méi)有底氣的人。

我都數不清這段時(shí)間里我解釋了多少遍，想要功德堂里一個(gè)抽屜需要做怎樣的善舉或是捐獻多少香火錢(qián)。

寺廟的確是寺廟，但有人在的地方就是俗世，寺廟也只是比那些更加俗不可耐的地方少一分俗氣而已。

我接待過(guò)一個(gè)富商，他捐了那么些香火錢(qián)，給自己在這個(gè)地方留了一個(gè)位置。

那會(huì )兒我身邊的和尚滿(mǎn)臉尷尬，可能是怕我覺(jué)得幻滅吧，也可能是怕我內心對這個(gè)寺廟少了幾分敬畏。

我沖他笑笑表示理解，這兒畢竟也還是人間。

我怎么可能會(huì )幻滅呢，我早就知道這里還有結了婚的和尚。

當下的人不信佛，對僧人就不怎么嚴格了。

我和多數人一樣隨和。

第5章第四章

修行結束這天正好是中元節，住持笑瞇瞇地讓我以后常來(lái)，他很樂(lè )意為我這樣的年輕人答疑解惑。

我不明白他所指的我這樣的年輕人是哪種樣子。

大家都樂(lè )意與住持關(guān)起門(mén)來(lái)聊聊人生，只有我一直表示自己年紀尚小，還沒(méi)遇上那些困惑。

我想他這樣通透的人一定能看破我內心的混沌，他想為我開(kāi)解。

但我不喜歡把自己剝得赤條條地供人，況且我對世界的認識宛若一片深淵，我也不明白我到底在想些什么，但是假如我與他聊起來(lái)，我會(huì )想方設法地帶著(zhù)他墜落。

那時(shí)候他大概就不會(huì )笑得這樣慈祥了吧，他一定會(huì )后悔向我伸出援手。

吃過(guò)最后一頓齋飯，我挎上自己的旅行包往桐城東邊的墓園騎。

騎車(chē)是一件很舒服的事情，蹬著(zhù)踏板就像是踩上了希望，我很享受風(fēng)從領(lǐng)口灌進(jìn)身子，穿過(guò)胸膛的感覺(jué)，渾身上下的脈絡(luò )都能被這種“氣”打通，書(shū)里寫(xiě)的內力在體內流竄也不過(guò)如此。

等我風(fēng)塵仆仆地捧著(zhù)花從墓園入口處的花店走出來(lái)時(shí)，才覺(jué)得騎車(chē)到這兒來(lái)是一種很錯誤的選擇，濕熱的空氣壓在皮膚上不讓汗往外排，我竟然被熱得想要流淚。

爸媽走的時(shí)候還很年輕，墓碑上的照片應該更早時(shí)候照的——父親意氣風(fēng)發(fā)，母親溫婉優(yōu)雅。

站在碑前，陰陽(yáng)兩隔的離別感才分外明顯。

我真的很想念他們——雖然我并沒(méi)有多少六歲以前的記憶，但我依然很想念他們。

溫熱的液體終究還是順著(zhù)臉頰流了下來(lái)，我還無(wú)法承受這樣深沉的思念，所以只是和他們交代了警察叔叔的犧牲就落荒而逃了。

人真的不能有意地去直視生死，正是“無(wú)可奈何”讓我們分外渺小。

去時(shí)一路下坡還不覺(jué)得累，回程的路就分外難走了。

騎到后來(lái)我的腿都有些發(fā)軟。

終于走過(guò)鬧市區來(lái)到一條僻靜的小道，我感覺(jué)到自己腿上的肌rou已經(jīng)開(kāi)始顫抖了，索性讓我的愛(ài)車(chē)在路上繞著(zhù)八字，順便欣賞沿途的風(fēng)景——大都是玻璃門(mén)緊閉的商鋪，在這樣的天氣再有企圖心的老板也只愿意呆在店里吹空調。

后來(lái)天色漸暗，店鋪也少了，我期盼著(zhù)趕緊回家，振奮起最后的氣力準備來(lái)一段沖刺。

本來(lái)我的一天都要結束了。

怪我用心不專(zhuān)，東張西望。

晚霞之中，我與傅懿行對上了視線(xiàn)。

他的眼睛很深邃，像個(gè)黑洞似的，引力太強，使我挪不開(kāi)目光。

我們對視的時(shí)間總共一秒不到吧，那個(gè)巷口寬度沒(méi)有兩米，我只是微微扭了扭頭，向四處看看，腿上還在發(fā)力猛蹬，我的愛(ài)車(chē)轉起來(lái)很快。

用物理學(xué)的知識也能驗算出這只是極其短暫的一秒。

但是在那一瞬間，我所做的不僅是與他對視，還順便觀(guān)察到他的處境不妙——這時(shí)候我才感受到人的潛能有多么強大，在此之前我都不知道自己有那么強的洞察力。

傅懿行和一個(gè)女生被三個(gè)男人堵在了巷子里。

我幾乎是立刻捏下了兩手的剎車(chē)，車(chē)停得太猛了難免與地面摩擦出尖銳的噪聲，我也被慣性牽引著(zhù)差點(diǎn)翻出去。

好不容易穩住身子，我的第一反應是這樣剎車(chē)太傷車(chē)輪了。

所以說(shuō)我骨子里就沒(méi)有那些類(lèi)似匡扶正義的良好特質(zhì)，我很自私，也很冷漠。

意識到我對車(chē)胎的擔心要大過(guò)對傅懿行的擔心時(shí)，我甚至有點(diǎn)想直接離開(kāi)算了。

但是那兒被圍堵的除了傅懿行還有一個(gè)女生。

我母親教育我男孩兒生來(lái)就有保護女生的責任，我剛剛還在墓園里思念母親…

回想起