？

我質(zhì)問(wèn)他，也在質(zhì)問(wèn)自己。

是啊，我要做什么？

我沒(méi)了家，就又什么都沒(méi)了。

林展眼里閃過(guò)痛苦，他上前一步，我卻后退。

我聽(tīng)到他的聲音焦灼，他說(shuō)，不，你還有我，我……

我打斷了他，夠了吧，別再說(shuō)了，你只不過(guò)是想要一個(gè)和你一樣的人，你根本不理解我，你不能成為我，你也不會(huì )是我的所有。

沒(méi)有人會(huì )是我的全部，不再會(huì )有人成為我生命里的支柱了。

我推開(kāi)林展，趙玨想要來(lái)扶我，又縮了回去。

我回頭看他一眼，他怔怔的看著(zhù)我，我艱難呼吸，只覺(jué)得這一切都是壓抑的。

我停頓下來(lái)，我緩緩呼吸，問(wèn)他，十年前的我，是不是真的很讓人討厭。

趙玨嘴唇微張，我笑了，你說(shuō)我像個(gè)胖虎，喜歡欺負人，所以你也討厭我對不對，把我丟下，任我一個(gè)人在那么黑的地方，我找了你很久，你卻一直都沒(méi)出現。

他沒(méi)再說(shuō)話(huà)，沉默不語(yǔ)的樣子尤其可笑，我點(diǎn)著(zhù)頭，又說(shuō)，我現在算是知道了，也許這是我的報應。

趙玨突然抬手，攥住我的手腕，我看著(zhù)那攀在我身上的五根手指，我握緊拳頭，用手一根根掰開(kāi)，我對他說(shuō)，我們以后不再是朋友，再也不是了。

家中白事，不是我一個(gè)人能主理的，那日之后，家里便來(lái)了很多人，他們聚在一起，瑣碎討論。

我躲在房里，不愿出來(lái)，不敢出來(lái)，像是行尸走rou，在昏暗的看不到光的房間內畏畏縮縮兀自哭泣。

我想起了很多事，十年前的往事，十年后的如今，像是斑駁的銹跡斑斑的一條鐵路，屬于我的那般列車(chē)也許早就在斷開(kāi)的鐵軌上，墜入了懸崖。

埋在濕透了的枕巾上，我聽(tīng)到房門(mén)被敲響，而后是長(cháng)輩小心翼翼的聲音，她說(shuō)，立然，出來(lái)吃飯了，今天大家都在。

這一日，是我家人的喪禮。

我一愣，恍惚間，又看到了mama那日離開(kāi)前，穿著(zhù)杏黃色的長(cháng)裙，問(wèn)我好不好看。

我說(shuō)了什么？

我說(shuō)好看了對嗎？

如果沒(méi)說(shuō)好看，那該有多遺憾啊。

我讓自己振作一次，就這一次，我得像個(gè)人。

于是我出門(mén)，我去磕頭祭拜，我跪在靈堂前，伴隨著(zhù)誦讀的經(jīng)語(yǔ)，哭到泣不成聲。

我趴在那蒲團之上，有人過(guò)來(lái)扶我，是家中親戚，他們撫摸我的背脊，溫聲安慰。

我其實(shí)根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要藥物、需要能讓我不能自己無(wú)法清醒的東西。

之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙發(fā)上，胃空蕩蕩的，卻再也不會(huì )有人來(lái)叮囑我，讓我按時(shí)吃飯了。

林展與趙玨來(lái)找過(guò)我，他們在門(mén)外，我在屋子里，我不開(kāi)門(mén)，我誰(shuí)也不想見(jiàn)。

這般的日子過(guò)的艱難又緩慢，時(shí)間又是以時(shí)針形式一寸寸推動(dòng)。

散發(fā)著(zhù)腐臭彌漫著(zhù)血腥的秋意消去了，一層冰寒襲來(lái)，花草枯萎，泥土里翻滾著(zhù)死去小蟲(chóng)的尸骸。

我簇在窗口，寒風(fēng)迎面，看著(zhù)樓下蕭條，我慢慢站了起來(lái)，走到門(mén)口，推開(kāi)了那扇關(guān)了幾月的門(mén)。

那一日，我是去喝酒的，我買(mǎi)了一袋裝的酒水，坐在江河邊的草地上，手指凍得發(fā)麻發(fā)紅，眼眶流著(zhù)干淚，嘴唇貼在冰寒的易拉罐口，唇齒被啜的生疼。

可酒精侵入胃部的感覺(jué)，又如火一般燒灼著(zhù)，竟然讓我覺(jué)得還會(huì )舒服些。

我在江邊枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒盡數快要喝完，我捂著(zhù)發(fā)麻的膝蓋，緩緩站了起來(lái)。

我喝了很多酒，身體逐漸發(fā)熱，踉踉蹌蹌的回去。

周遭是隆冬的寂寥，街道空蕩，我抱著(zhù)酒瓶，跌跌撞撞回到家門(mén)前，我盯著(zhù)那扇紅棕色的門(mén)，我輕輕叩動(dòng)，小心翼翼喊著(zhù)。

mama，我回來(lái)了，爸爸我回來(lái)了，還有弟弟，我回來(lái)了。

沒(méi)人回應，無(wú)人回應，我昂起頭，看著(zhù)暈轉著(zhù)的感應燈，我在原地打轉，我四處尋找著(zhù)自己的家，卻沒(méi)有門(mén)為我開(kāi)了。

耳邊“?！钡囊宦?，是電梯門(mén)打開(kāi)的聲音，我慢慢蹲下，跪在地上，把臉埋在膝蓋里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干嘔難受。

我想，我快死了。

可我為什么還沒(méi)死？

我在心里哀呼，身體震顫，我不明白，我什么都沒(méi)了，什么都不剩了，為什么還要留在這世上。

就在我墮入無(wú)邊無(wú)際的沼澤深壑時(shí)，有人輕輕把我撈起，我嗚咽一聲，疲憊到連脖頸都抬不起來(lái)。

立然，有我在，乖，不要害怕，我在這里。

熟悉的沉穩的聲音在耳邊念著(zhù)，我徒然一抖，回頭，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉靜靜的看著(zhù)我，張開(kāi)雙臂，像是摟抱一個(gè)嬰孩一般，小心翼翼的環(huán)住了我。

他說(shuō)，我帶你回家。

第27章

我不喜歡冬天，體質(zhì)畏寒，一到冬日就犯懶困倦，畏畏縮縮窩在家里，裹著(zhù)棉厚的毛毯，靠在床邊的沙發(fā)上。

這天的陽(yáng)光明媚，暖陽(yáng)光穿透云層，落在大片玻璃上，毛毯被曬的發(fā)燙，我蜷在上頭，昏昏欲睡。

林朝堂拿了一本書(shū)，慢慢朝我走來(lái)，他站在我身前，擋住了一小撮光暈，卻投下大片陰影。

我掀開(kāi)眼皮，林朝堂臉上帶著(zhù)溫和的笑，他伸手在我額頭上輕輕碰了碰，問(wèn)我，頭還疼嗎？

我扯著(zhù)毛毯，把臉埋在里面，我搖頭，說(shuō)好些了。

林朝堂又把水杯都給我，我雙手接過(guò)，他則從桌上藥盒里拿了幾粒藥片，遞到我嘴邊，他說(shuō)，把藥吃了。

我前幾天在河邊吹風(fēng)喝酒，把自己身體搞壞了，林朝堂把我接回他家里，當夜我便發(fā)熱說(shuō)胡話(huà)，他連夜帶我去急診。

我燒的迷糊，在醫院里躺了三天，高燒不退，還真的應了那句話(huà)，哀莫大于心死。

我躺在病床上的時(shí)候，腦袋里想著(zhù)的是與父母家弟團聚，黃泉下的路是什么樣子，是忐忐忑忑的獨木橋還是餓殍遍野的忘川水。

我不想醒來(lái)，不想好起來(lái)，我頭昏腦脹渾身都在疼，從里到外，從心室開(kāi)始，一寸寸一點(diǎn)點(diǎn)蔓延開(kāi)。

可在我意志消沉身心俱疲的時(shí)候，卻有人握著(zhù)我的手，緊緊攥著(zhù)。

那重量就好像是沉入海底的人手中的一塊浮木，我沉沉浮浮在翻滾著(zhù)白浪海水中跌跌撞撞。

冰冷的海浪淹沒(méi)拍打過(guò)我的發(fā)頂，胸腔內guntang，呼吸變得急促艱難，我嗚咽求救，在那么難受的關(guān)頭，又害怕疼痛，不想死了。

多可笑啊，我之前明明下了決心離開(kāi)這刻薄的凡間，去碧落黃泉，去陰陽(yáng)大道，去能讓我忘記一切的地方。

可我又后悔了，我害怕了，我心里忐忑，又不安，求生欲逐漸升騰，揮舞起帆，奪回了主場(chǎng)。

而在這幾天里