波的生活讓我好生滿(mǎn)足，誰(shuí)也不去想，哪兒也不去，夜深人靜時(shí)，有海德格爾陪我聊天，在他的里懶懶地滑行。不去想自己是化了蝶的莊周還是醒成莊周的蝴蝶，什么都歸于靜默。德國的大學(xué)生們雖然非常地擅于思索，但他們于毫無(wú)定性的美國人不同，倒有幾分像我們國內的學(xué)子，很乖，努力地聽(tīng)課，問(wèn)題很少。即使我知道他們一點(diǎn)也聽(tīng)不懂“子非魚(yú)，豈知魚(yú)之樂(lè )”這類(lèi)的東方玄學(xué)，但我還是本能地讓自己不停地說(shuō)，從諸子百家到朱熹的理學(xué)，從鄒衍到王陽(yáng)明，讓自己沉溺在中國泱泱五千年的哲學(xué)史里。在歷史面前，自己渺小的生命里渺小的悲傷實(shí)在是微不足道。也許是習慣了我的天馬行空，學(xué)生們聽(tīng)不懂就會(huì )很主動(dòng)地去查書(shū)，魏瑪有一個(gè)好去處，她的圖書(shū)館據說(shuō)是全歐洲藏中文文獻最為豐富的一個(gè)。究其原因，據說(shuō)是因為歌德，在魏瑪，到處是歌德的影子。

我沒(méi)有去找易寒，雖然我從沒(méi)有像現在這樣了解他。他的面無(wú)表情，他苦苦守候的天使的愿望，被我一不小心打碎以后，反而讓我更了解了他。也許，慢慢地，我也會(huì )像他一樣，面無(wú)表情地生活著(zhù)，觀(guān)察著(zhù)在我面前的蕓蕓眾生，不介入他們的喜怒哀樂(lè )，也不讓他們介入自己苦守的生活。這種感覺(jué)尤其是我在講臺上望著(zhù)低頭的一片金發(fā)時(shí)深有體會(huì )，就算如此，我還是不能像易寒一樣，完全封閉自己，當那些在金黃色下面碧綠的眼睛飽含著(zhù)求知和好奇望著(zhù)我的時(shí)候，我便會(huì )恍惚起來(lái)，好像看到一大片向日葵反射著(zhù)金燦燦的陽(yáng)光。

一日清晨，碰到舊時(shí)的房東，熱心但不失距離的日爾曼老太太。她拿來(lái)一匝信，除了幾個(gè)在國內的同學(xué)，便是小耶的。他已經(jīng)不再用那種看起來(lái)像是打印出來(lái)的字體給我寫(xiě)信，那一手漂亮的魏碑方方正正的硌著(zhù)我，依然是那樣的淡漠的口氣，談?wù)勌鞖?，談?wù)勆?，偶爾還會(huì )提及母親的工廠(chǎng)似乎遇到一些麻煩，只是，我從沒(méi)好好地把信看完，所以對內容便不甚了了。常在學(xué)校的綠地上讀信的自己，感受著(zhù)陽(yáng)光充沛、綠樹(shù)成蔭，信中的生活卻變得遙遠，小耶的口氣還是一貫的淡漠。沒(méi)有悲傷，沒(méi)有難過(guò)，仿佛生活就應是這樣的。

沒(méi)有回信，因為我不知道該說(shuō)些什么，想想是自己甩開(kāi)他的手，那一瞬間，發(fā)現面前這個(gè)人騙了自己整整八年，八年，一輩子有幾個(gè)八年？那一刻，對他的感覺(jué)是復雜而迷亂的，愛(ài)與恨擺在自己心中的天秤上，一不小心便歪了。愛(ài)有多深，恨有多深這種傻話(huà)不可信，我很清楚地知道自己是無(wú)法原諒他的，也無(wú)法原諒自己。八年時(shí)間，他可以跳出來(lái)說(shuō)清楚，告訴我他愛(ài)我，也許，我便不會(huì )讓自己陷入對游青的那種同情多于喜歡的情緒。他應該是可以了解我對于世俗的不顧忌，什么同□□異□□都無(wú)所謂，就像我jiejie說(shuō)過(guò)的，能找到一個(gè)你喜歡也喜歡你的人是很不容易的?，F在想來(lái)，我是真的有點(diǎn)喜歡他的，要不然，也不會(huì )記得他軟軟的脖子，略為空洞的眼神，還有那種柔軟而堅毅的氣質(zhì)。就算現在他不恨我，我也不能過(guò)自己這關(guān)。為什么這么多年來(lái)，我沒(méi)發(fā)現小耶喜歡的是自己，為什么在他告訴我他要離開(kāi)的那一刻我沒(méi)有挽留，為什么會(huì )不知道他左右手都寫(xiě)得一手好字，為什么……將他的信遮在臉上擋著(zhù)，讓陽(yáng)光透過(guò)信紙照在臉上，很溫和很舒服，讓自己就這么睡去，睡到那沒(méi)有夢(mèng)的地方去。

漸漸地，小耶的信越來(lái)越少了，而我也在德國生活了兩年。老是單身的自己開(kāi)始讓學(xué)生和教師們開(kāi)始產(chǎn)生懷疑，雖然不像國內那樣，到了這個(gè)年齡連個(gè)女朋友都沒(méi)有的話(huà)，不少大媽大嬸已經(jīng)慌得四處拉人來(lái)相親了，生怕中國就因此人口銳減了似的。我的教授，好老頭兒，最近常常來(lái)找我聊天。德國人的教養讓他無(wú)法明白地問(wèn)我是否已經(jīng)有了相好的，便繞著(zhù)彎子天南地北地聊，想著(zhù)如何把話(huà)題扯到關(guān)于我隱私上。于是，和他聊天變得無(wú)趣，因為常常會(huì )冷場(chǎng)。很想感謝這個(gè)有著(zhù)黃昏一樣的天空的眼睛的老頭子，可是，他的好意我實(shí)在是沒(méi)有興趣。在德國，同性戀是那么正常的一件事，我一個(gè)大齡青年，工作不錯卻至今單身，自然地會(huì )讓人想起這種事情。慢慢地，開(kāi)始有人來(lái)找我，透著(zhù)好感的，透著(zhù)好奇的，甚至透著(zhù)欲望的。我始終離他們遠遠的，也許是易寒的態(tài)度感染了我，對于快餐我是不屑吃的，不管多可口，不管是男人還是女人。如果在國內，很快便會(huì )流言滿(mǎn)天了吧？有一天我看見(jiàn)兩個(gè)學(xué)生在課堂上用怪怪的眼神看著(zhù)我，再很做作的交頭接耳的時(shí)候，我知道自己已經(jīng)不能在這個(gè)學(xué)校里呆下去了，我想要的平靜已經(jīng)不可能找到了。向老教授告別的時(shí)候，他問(wèn)我有什么打算，我突然想起在電影里里看到的一句話(huà)，未來(lái)，是一直來(lái)一直來(lái)……我打算到處走走，看看，等著(zhù)這個(gè)一直來(lái)一直來(lái)的將來(lái)。

在我要離開(kāi)魏瑪的時(shí)候，想給小耶寫(xiě)了一封信，將這兩年來(lái)沉淀在心里的話(huà)告訴他，很突兀地想到那首——“常憶青，與君依依解笑趣。山青水碧，人面何處去？人自多情，吟吟水邊立。千萬(wàn)縷，溪水難寄，任是東流去?！北隳讼聛?lái)，發(fā)現好久沒(méi)寫(xiě)中文的自己，字跡像蝦球一樣扭成一團，提筆開(kāi)篇才發(fā)現自己有好多東西壓在心頭，卻寫(xiě)不出來(lái)。于是便將這兩年的生活慢慢地寫(xiě)下來(lái)，平靜極了，沒(méi)有相思，沒(méi)有難過(guò)，就像他寫(xiě)來(lái)的信一樣。寫(xiě)著(zhù)寫(xiě)著(zhù)，自己被帶到回憶中去，寫(xiě)著(zhù)寫(xiě)著(zhù)，好像又回到自己給游青回信的那段日子，滿(mǎn)懷的希望和愛(ài)情，字里行間竟爬滿(mǎn)了自己對過(guò)去的想念，對他的想念。雖然，從頭到尾，我都沒(méi)有告訴他，這兩年來(lái)，我已經(jīng)原諒了他，等我再過(guò)一段時(shí)間，原諒了自己之后……我想他能懂的，只有那些熱戀中的年輕人才會(huì )將好好的一句話(huà)變得rou麻兮兮。我們已經(jīng)不需要rou麻了。太陽(yáng)已經(jīng)升得老高，又是一個(gè)睛朗的春天早晨，折好信才發(fā)現自己寫(xiě)了整整十頁(yè)，沒(méi)想到自己也會(huì )寫(xiě)出這么冗長(cháng)的東西。但是心情卻是輕松的，甚至有一點(diǎn)點(diǎn)甜?？磥?lái)，自己并不能像易寒那樣完全成為一個(gè)隱士，與世界隔離，我仍是需要傾訴的，雖然這份傾訴晚了些。

信寄出去的第三天，我收到小耶的信，當然不會(huì )是回信，我想我的信應該還沒(méi)到國內呢。雖然是這樣，收到他的信還是很開(kāi)心。信用很好看的泥金紙包著(zhù)，拆開(kāi)的時(shí)候，里頭是一張紅色的硬箋，上頭用金泥寫(xiě)著(zhù)大大的“請柬”二字的隸書(shū)。

我好奇地打開(kāi)它，上面用正揩寫(xiě)著(zhù)：“繁敖先生(女士)敬啟：奚若耶先生與某某小姐將于二OOO年三月十五日成婚……”

奚若耶結婚那天，我去了，喝了好多，好像結婚的是我自己。呵呵，那天醉得厲害了，人事