為什么沒(méi)有人贊頌自殺者的勇氣gl be

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    心理醫院，一個(gè)很多人渴望又不敢踏足的地方，他們常常會(huì )因為崩潰做出很多損人不利己的事情，但往往他們心里也藏著(zhù)視如珍寶的心上人。

    平凡的周末一天，我因為晚睡導致下午三四點(diǎn)才醒來(lái)，我伸了個(gè)懶腰沒(méi)有賴(lài)床就下床洗漱了。

    我腦袋疼得厲害，暈乎乎的，但也不怎么礙事——相比身體上的折磨，精神折磨往往更要命。我在廁所玩起手機來(lái)，小說(shuō)軟件和聊天軟件被我反復翻了好幾遍，退出的時(shí)候好奇心和一種不知道什么樣的心態(tài)令我打開(kāi)了手機第一頁(yè)第二排的倒數日軟件。

    第一排第一個(gè)是國家反詐中心APP。

    那個(gè)第二排第一個(gè)APP頁(yè)面和其他軟件并無(wú)差異，條條框框地羅列出我想永遠記住的日子，就例如，我和她第一次出去玩那天，我被她正式劃入“朋友”的范圍的那天，我喜歡上她那天，我與她斷聯(lián)那天等……

    太宰治在《人間失格》里說(shuō)，“我只堅信一句話(huà)，一切都會(huì )過(guò)去的”，不，一切不會(huì )過(guò)去的，它會(huì )在你以為你對這件事再無(wú)波瀾的時(shí)候冷不丁化為利刃刺傷你，我就是深受其害的受害者。

    我的倒數日基本都是不完全統計的，因為我以前也以為她與別人無(wú)異，會(huì )看不起我，嘲笑我，但我大錯特錯。時(shí)間遷移，物是人非，我失去了一個(gè)這么的摯友。

    我知道，我不應該責怪誰(shuí)，也不應該責怪你。但我還是避免不了俗套地把自己帶入苦情劇女主角，我認為，我會(huì )因為愛(ài)而不得神色失落，淚流不止；我會(huì )因為精神內耗和外界壓力一振不撅，自怨自艾。我時(shí)常在考慮一個(gè)問(wèn)題，父母把我生出來(lái)真的是因為愛(ài)情的結晶嗎？到底什么樣的人才配擁有愛(ài)情；

    這兩個(gè)問(wèn)題百度搜索都擁有很多答案，但我一個(gè)都不想相信，因為我有自己的一套不想公之于人的答案，因為我會(huì )用這套答案反復捆綁，折磨自己。

    轉眼一看，四點(diǎn)五十，我在洗漱吃飯之后回到了房間，我在書(shū)桌的椅子上失身。我凝視著(zhù)條紋和窗戶(hù)外的白云藍天，我俯視那窗戶(hù)外的高樓大廈，我相信，祖國會(huì )在黨的領(lǐng)導下越來(lái)越好的，堅持黨的指導是歷史發(fā)展的必然趨勢。

    我這么想著(zhù)，又橫生出了另一種荒謬的想法，我似乎很喜歡折磨自己，我用美工刀反復劃傷自己，白的，粉的，淺紅色的，正紅色的，我從心底生出一種可悲之情……我怎么也淪落到這種地步了？

    你也會(huì )這樣嗎？此時(shí)此刻的你，也會(huì )在心理醫院看著(zhù)報告單流淚嗎？

    我放任著(zhù)正紅色流淌，從內而外感覺(jué)一股酥酥麻麻的痛感，火辣辣的。我在陽(yáng)臺失身游走，我會(huì )轉圈，一會(huì )俯瞰，28樓的高樓，跳下去應該能死人了。

    希望不要有熱心人士接住我吧。

    為什么沒(méi)有人贊頌自殺者的勇氣，反而都在責怪這類(lèi)人群的小心眼和矯情？

    我的手腳開(kāi)始不受控制的發(fā)麻起來(lái)，我只能反復跺腳來(lái)緩解，好一會(huì )后，我腦子出現了一個(gè)人，她和我印象里的她并無(wú)異，眼神躲閃著(zhù)我。

    那是心理醫院，我們都是等待叫診的病人……我們都是病人，她徑直朝我走了過(guò)來(lái)，我點(diǎn)了同意好友，得到了一句“你過(guò)得好嗎？”

    廢話(huà)，能在這種地方碰面能好到哪去。

    我說(shuō)不好，我正打算找個(gè)樓跳跳，你快幫我選選，并附上了一張28樓高樓從上往下俯視視覺(jué)的照片。

    對方?jīng)]有回復，場(chǎng)面變幻成了她家別墅的陽(yáng)臺，她俯身一躍，如同正在跳古典舞那樣。

    我還是披頭散發(fā)沉寂在悲傷中，猛然從那個(gè)夢(mèng)里剝離。

    你想學(xué)古典舞，我以前學(xué)過(guò)古箏，我以后給你伴奏好不好？