不敢輕易開(kāi)口。篝火就在我身邊不足半米的地方，而我卻是冰火兩重天，同時(shí)受著(zhù)冰凍和灼烤的折磨。

昭把我被反剪到背后的兩只手腕交疊起來(lái)，用一只手控制，騰出另一只手似乎在干著(zhù)什么。

不管他在干什么，這都是一個(gè)機會(huì )。但是我錯了，不管我怎樣地拼命掙扎，都無(wú)法脫離他的桎梏，反而把自己弄得氣喘吁吁，狼狽不堪。

我試圖蹬腿，但是腿被他壓住，就像壓著(zhù)鋼筋水泥，我的努力只使得自己腿部的肌rou在內部運動(dòng)，而對于外界，從來(lái)就沒(méi)有發(fā)生過(guò)什么。我想把雙手掙脫出來(lái)，畢竟他是用一只手控制的，哪怕掙脫之后，我會(huì )失去重心，會(huì )一頭載倒在地，可能會(huì )碰到頭上的傷處，還可能再次流血，我不在乎。但是這也不行，別看他就一只手，他的虎口、手指，簡(jiǎn)直就是老虎鉗，是手銬，而他的整個(gè)人更是生了根一般不被撼動(dòng)。

我扭頭，眼睛的余光瞥到，他的側面被篝火照亮，一半閃著(zhù)金光，另一半則隱在黑暗中。白色的襯衣解開(kāi)了最上面的幾顆扣子，袖子被卷到胳臂肘上兩寸的地方，襯衣的下擺束在褲腰里，馬褲的背帶掛在雙肩上。他單膝跪地，曲起的一條腿稍稍外展，锃亮的馬靴和馬褲包裹下微微閃動(dòng)的肌rou是那樣的矯健、漂亮，充滿(mǎn)了誘惑。篝火的映射使他臉上的線(xiàn)條無(wú)比冷硬，緊鎖的眉心和噴火的眼睛，還有愈顯高挺的鼻梁，幾乎看不見(jiàn)的嘴唇，我既癡迷又害怕。他正用那只空余的手把襯衣的長(cháng)下擺從褲腰里拽出來(lái)。

慘痛的一幕重又襲上心頭，那次好歹什么也沒(méi)看見(jiàn)，而這次……不！不要！我突然彎下腰，上身向前、向下用力，同時(shí)猛然伸直雙腿，用全身的力量撲倒，希望能夠就此擺脫他的控制。

開(kāi)始，昭可能被我帶著(zhù)往前撲了一下，但馬上，他便抓住我的肩膀，同時(shí)，控制著(zhù)我手腕的那只手也向后拉，我又恢復了原來(lái)的姿勢。

“不想傷著(zhù)，就別亂動(dòng)！”昭冷冷地命令道。

我懊惱不已，有一刻不知該怎么辦，可不管怎樣，我總不能就這樣坐以待斃吧。我穩了穩心神，竭力把聲音控制在聽(tīng)不出顫抖的程度，明知故問(wèn)?！澳阆敫墒裁?？……昭?！苯兴种?，我遲疑了一下。我叫不出來(lái)，在這樣的場(chǎng)合，但是，或許，這聲呼喚能夠喚回他已經(jīng)喪失的理智。

“你不是要我看明白自己的心嗎？你不是問(wèn)我對誰(shuí)有欲望嗎？我現在明白了?！?/br>
“不！”不！昭，這不是你！就算你很生氣，就算我錯了，你也不要這樣對待我。

“你說(shuō)的沒(méi)錯，我對玉有過(guò)欲望。我記得很清楚，38年夏天，在萬(wàn)湖，那時(shí)我對她的欲望是如此強烈，以至于被迫呆在水里，長(cháng)時(shí)間不敢上岸。但是這次跟玉重逢以來(lái)，我對她就再也沒(méi)有感覺(jué)了?！闭颜玖似饋?lái)，但還扣著(zhù)我的手腕。

“昭，你放手?！蔽彝絼诘嘏?dòng)著(zhù)身體，這種示弱、乞求，簡(jiǎn)直是恥辱。

“放手？為什么？你不是說(shuō)我對你沒(méi)有欲望嗎？你不是以此來(lái)證明我并沒(méi)有像自己以為的那樣對你懷有愛(ài)情嗎？好吧，那我就告訴你！不僅告訴你，我還要明明白白地給你看到，感受到，我對你懷有的欲望！強烈到難以控制的欲望！”

昭攥著(zhù)我的雙手往后一拉，我的后面便撞到了他的堅硬，我條件反射地向前竄去，昭可能沒(méi)有料到我反應會(huì )如此激烈，也可能此刻他正分神在別的事情上，他沒(méi)有拉住我，我便一頭載倒在地，霎時(shí)腦子里轟的一聲，眼前一片漆黑。

可憐的是我并沒(méi)有躲避開(kāi)，昭再次把我拽起來(lái)，痛楚如期而至，沒(méi)有因為額頭的傷痛而減輕半分，它清晰、深刻、鮮明地傳達到我身體的每一個(gè)細胞，每一根神經(jīng)。沉睡的記憶被喚醒，陳舊的傷口流出新鮮的血液，痛苦在加倍，切膚剔骨。疼痛使我漸感虛弱，意識開(kāi)始模糊。

我不想就此倒下。冰冷的、挖苦的，絲毫聽(tīng)不出溫情的話(huà)語(yǔ)，以及讓人沮喪、難堪的處境，正無(wú)情地嘲笑著(zhù)我的驕傲，啃咬著(zhù)我的自尊。他衣著(zhù)整齊，我卻赤身。我不能倒下，不能在此時(shí)表現出絲毫的怯懦。我雙手撐著(zhù)地，手指深深地插進(jìn)泥土里，使出全力向后撅起臀部去就他。我向另一邊別過(guò)頭，不讓火光照到臉上，不讓他看見(jiàn)我滿(mǎn)頭滿(mǎn)臉的血跡。我咬著(zhù)牙不讓自己叫出聲來(lái)，因為我吃不準一旦松懈了，從我嘴里出來(lái)的會(huì )是什么。是義憤填膺的咒罵，還是虛弱無(wú)助的呻吟，還是屈膝卑躬的哀求？這些，都不是我想要對他表達的，我想……我想……身體的疼痛，精神的疲憊，我難以理清自己的思緒，我只是隨著(zhù)感覺(jué)跟隨他，遷就他，迎合他，這似乎是我現在唯一能做的，想做的事情。

很奇怪，跟預料的完全不同，在混沌的意識中，我努力追尋痛苦的源頭，我盼望能清晰地感知它，體會(huì )它，銘記它，我不想就此沉淪，就此擺脫，不想遺忘，我想擁有。我意識到，那是不一樣的，人不一樣，心不一樣，感覺(jué)不一樣，一切都不一樣。

漸漸的，疼痛變得麻木，一種漲漲的、熱熱的、強有力的、受關(guān)注和被需要的感覺(jué)，對于我空虛的心，冰冷的身體和卑賤的靈魂，那是一種充實(shí)，一種溫暖，一種救贖。然而，幸福不是那么簡(jiǎn)單，不是那么易得，受傷害的人也不僅僅只是我一個(gè)。

“你聽(tīng)好了！我的男爵！我的少爺！長(cháng)官！馬蒂！你聽(tīng)好了，你看見(jiàn)了，現在不是停藥的戒斷反應，也不是什么他媽的早晨，現在是夜晚。不，不僅是這個(gè)夜晚，是時(shí)時(shí)刻刻，是從黎明到深夜，是一天24小時(shí)的每分每秒，是從此以后我整個(gè)的生命……”我聽(tīng)到了隱蔽在怒吼下的嗚咽?！拔覍δ恪撍赖?，該死的……我對你懷有難以克制的欲望！該死的同性戀，該死的馬蒂，你該死的科學(xué)家的腦子里在想什么，我對你沒(méi)有欲望？！……那什么才是欲望？告訴我，該死的……你三個(gè)星期不回家，我每天如坐針氈，神不守舍，我不敢問(wèn)夫人，不敢打電話(huà)，不敢跟任何人說(shuō)，我唯一可以?xún)A訴的對象只有銀劍和赤兔，我還要在人前強作歡顏，即便見(jiàn)了面，也不敢隨意拉手微笑。我怎么做才能向你表示我的欲望！只有我自己清楚，每時(shí)每刻我都在受著(zhù)欲望的煎熬。欲望不僅來(lái)自身體，還有我的心?！?/br>
昭一個(gè)挺身，進(jìn)入我身體的最深處。腹中尖銳的疼痛讓我失控“啊”了一聲。我趕緊閉上張開(kāi)著(zhù)喘氣的嘴，把后面的呻吟吞了回去。我害怕他聽(tīng)到，害怕他遲疑，害怕他停下來(lái)。我開(kāi)始渴望、迷戀這種感覺(jué)。疼痛麻木，恐懼遠去，往事已成記憶，甜蜜、享受也許還談不上，但是親密無(wú)間，坦誠熾烈，青澀魯莽，