到一封簡(jiǎn)訊,我看了一下發(fā)件人,原來(lái)是琮皓哥。

“你睡了嗎？”

“找我嗎？我還沒(méi)睡?！?/br>
“想找你聊天?！?/br>
“我有點(diǎn)困了?！?/br>
“那好吧?！?/br>
在這樣來(lái)來(lái)回回傳了好幾封簡(jiǎn)訊的對話(huà)中,剛鼓起的勇氣就這樣隨著(zhù)時(shí)間流逝掉了,當我想再一次鼓起勇氣按下?lián)芴栨I,門(mén)鈴卻響起,而打開(kāi)門(mén)后看到的,見(jiàn)到的人卻是琮皓哥,我很驚訝,但卻裝做鎮定的樣子迎接他。

“琮皓哥,你怎么來(lái)了？”

“我早知道你沒(méi)這么早睡。本來(lái)經(jīng)過(guò)你家,想找你聊天,誰(shuí)知道被你拒絕了?！?/br>
“那你怎么會(huì )來(lái)呢？”

“我以為你是心情不好,所以就跑過(guò)來(lái)看看羅?！?/br>
當他把這話(huà)說(shuō)出口后,又有誰(shuí)能夠好意思的說(shuō)我沒(méi)事,然后把大門(mén)關(guān)上的把人趕走呢？

我把電腦前的椅子,讓給了他,自己躺在床上想事情,但他卻兩個(gè)眼睛一直盯著(zhù)我看,最后被他的兩雙眼經(jīng)打敗只好起身。

“琮皓哥,你想問(wèn)什么就問(wèn)吧,一直被你這樣盯著(zhù),感覺(jué)很怪?！?/br>
“你不是說(shuō)不想聊天,怎么又起身了呢？”

“痾…當我沒(méi)說(shuō)過(guò)好了。其實(shí),我心底有一件令我非?？鄲赖氖虑??！?/br>
“是什么事情呢？”

“這件事情你不也知道？就是我媽知道我跟胖仔的事情。今天他把所有的事情都告訴我了?？墒?我卻便得不知道該怎么面對自己的家人,那種罪惡感就像是自己犯了什么錯,被人發(fā)現一樣,我真的不知道該怎么辦?！?/br>
我不想在他面前流下眼淚,所以我拼命的壓抑眼睛里的淚珠,不讓他輕易的從眼眶里流出。我不知道此時(shí)此刻的他,如果看見(jiàn)我的淚水,又會(huì )做出什么事情,哪怕只是一個(gè)擁抱,都是我不應該接受。

為什么現在只要遇見(jiàn)琮皓哥,總會(huì )讓我掉進(jìn)永無(wú)止盡的沉默對白中,也許是最近的事情擾亂了我的思緒,我好像忘了從前那樣跟琮皓哥那樣談話(huà)的方法,又或者是我的心刻意在疏遠他,只因為我的心底里已經(jīng)住了人？這種心底的想法讓我很鄙視自己,因為最起碼琮皓哥還把我當朋友的關(guān)心著(zhù)我,而我卻對他筑起一道道讓他無(wú)法靠近的高墻。

我已經(jīng)忘記自己是什么時(shí)后睡著(zhù)的,只知道眼睛閉上之前,看到的是琮皓哥擔心的表情,最后就發(fā)生什么事情,我也不得而知了。當我睜開(kāi)雙眼的時(shí)候,房里什么人都沒(méi)有,只剩下獨自一人的我,我以為琮皓哥已經(jīng)回去了,誰(shuí)知道他在地板上睡著(zhù)了,本來(lái)想把床讓他睡,但他睡得實(shí)在太沉,想把他曳上床,卻又因為他太重我無(wú)法挪移,最后,我只好把棉被包裹他的全身,讓后就去刷牙洗臉了。

我很慶幸昨天沒(méi)有沖動(dòng)的打電話(huà)回去給老媽,如果是昨天那樣的心情去解決問(wèn)題,我想什么事情都解決不了,而且還會(huì )弄得一團糟吧?？丛谶@點(diǎn)的份上,我是該好好謝謝琮皓哥的「拜訪(fǎng)」,本來(lái)想出門(mén)買(mǎi)早餐跟他一起吃,誰(shuí)知道手機里卻收到一封簡(jiǎn)訊,而且寄件人是老媽?zhuān)?/br>
“我得找你好談?wù)??！笨匆?jiàn)老媽的這封簡(jiǎn)訊,我的背脊似乎涼了一大截。

☆、65.最疼的傷口不流血

這一天,我……已經(jīng)不知道該怎么逃避,感覺(jué)自己的世界就像是來(lái)到末日,怎么躲也是躲不掉。遠看著(zhù)天邊,為什么看起來(lái)就是如此的遙遠呢？那條映入眼里的線(xiàn),就像是我怎么努力,也碰觸不著(zhù)的邊際。為什么神創(chuàng )造了同志？而我為什么就是同志？

當我在一次踏進(jìn)家門(mén),兩雙眼珠就盯著(zhù)我瞧,原來(lái)他倆已經(jīng)坐在沙發(fā)上,但周?chē)臍夥諈s異常凝重,讓我不知道該如何是好。但我明白父母的心里肯定也不好受,更何況是用簡(jiǎn)訊的方式得知,感覺(jué)就像是自己在逃避著(zhù)面對事實(shí)的自己。

“爸！媽?zhuān)∥一貋?lái)了！”

“我們有話(huà)對你說(shuō),你把東西放下過(guò)來(lái)這坐?！?/br>
這句話(huà)或許打破這凝重的氣氛,但我知道接踵而來(lái)的一定會(huì )是他們的審問(wèn)吧,我連想都不敢繼續想下去。我明白有些事情,該來(lái)的時(shí)候總會(huì )到來(lái),只是沒(méi)有想過(guò)會(huì )這么的快。心里明明知道一定要親口告訴他們,但是嘴卻無(wú)法照我心想的方式去行動(dòng)。

“你怎么了？好端端的,怎么就流眼淚了呢？”爸先口說(shuō)了

“我……我……”

我說(shuō)不出半句,眼神往母親的方向看過(guò)去,看到的卻是一張毫無(wú)表情的臉,我無(wú)法從的臉上讀出任何的情緒,是因為他知道我的事情,而對我失望嗎？我不明白,我真的不明白。當我一次次的在心底告訴自己,我可以的,我做得到的,才讓自己的心情穩定了一些。

“爸！媽?zhuān)∮幸患虑?我認為因該要告訴你們?！?/br>
我很鄭重也很謹慎的想告訴他們我的想法,以及屬于我自己的想要的生活,我只希望能夠一次就傳達我的訊息,不馬虎不饃糊的,一口氣說(shuō)明白。

“我是……同性戀！我喜歡的是男生！”

當我說(shuō)完,我已經(jīng)看到父親驚恐的眼眸以及母親低著(zhù)頭不知該如何是好的場(chǎng)面,而我剛平息的那份安寧,又再一次搞亂了我的心情,我的心變的混亂,我的眼被眼淚弄濕而模糊了視線(xiàn),眼神的畫(huà)面只剩下一塊又一塊的色塊,我不知道該怎么辦,我轉身想逃離了那個(gè)有著(zhù)我回憶的屋子,我不是可惜了再也不能回到那里,而是我徹徹底底的失去那過(guò)去的種種回憶以及跟我的血緣最為親密的他們。

我曾以為他們的期許是對我的愛(ài),但不知從何開(kāi)始,他們的愛(ài)過(guò)于強烈與刺激,使我的心感受到壓迫感,而他們失望的表情成了我最不想看到的一切,如果說(shuō)我的人生,只是為了他們,只能受他們擺布,那我跟活著(zhù)的魁儡又有何不同呢？

在走出大門(mén)前,我還是抹去了淚水,再一次看清楚他們的面容,我只想把他們的樣子放在心底一輩子,如果可以我真的好希望,我們還能夠住在一起,跟你們分享喜怒哀樂(lè ),我轉身的逃離,會(huì )不會(huì )讓他們認為我還是再逃避呢？

我什么都聽(tīng)不見(jiàn),僅有有一句“有膽子離開(kāi)??？就別再回來(lái)了！”

我的心就像是被打進(jìn)一根木釘,深刻卻又狠狠的刺傷了我的心,我什么都不想的拼命往前跑,當我本想看清楚自己的眼前到底是什么,卻都已經(jīng)來(lái)不及了,當我看清楚自己在哪時(shí),我已經(jīng)倒在馬路的中央,而全身也開(kāi)始感覺(jué)到痛覺(jué)。

我把左手按著(zhù)胸口,我想這里才是我最痛的地方,還是這里吧……漸漸的意識模糊,原來(lái)死亡就是這樣的感覺(jué),腦海里什么都留不