蹺板一樣，忽高忽低要把人甩下去。

每次醒來(lái)，我都會(huì )覺(jué)得很委屈。我想到達的地方，從來(lái)沒(méi)有到達過(guò)，也就無(wú)法知道我要去哪里，該去哪里。

我給小新講我的夢(mèng)，他過(guò)了很久才回答我。他告訴我說(shuō)，這是因為我沒(méi)有安全感。

我不信。他說(shuō)他在百度上查了這種夢(mèng)的誘因。

當然他如果要去查弗洛依德我會(huì )更加信服。

這種安全感的缺失來(lái)源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩夢(mèng)，我不想再在跌進(jìn)同一個(gè)可怕的夢(mèng)境中。

我買(mǎi)了弗洛依德，煞有介事的看了幾章就啃不下去了。我又買(mǎi)了幾年前挺火的一本書(shū)讀到第十六章時(shí)，我恍然大悟，作者張德芬是教我如何變得更好，而不是讓我如何破解曾經(jīng)就有的困境。原來(lái)，還得靠自己才能解決。

最近，身邊發(fā)生了很多事，這種安全感的缺失常常轉化成夢(mèng)境來(lái)侵擾我。

剛才，我碼完字睡不著(zhù)，竟然想到小時(shí)候的事。

出生之前，還在mama的肚子里時(shí)，她生了病，因為醫生誤診，導致mama吃了大量的藥物。后來(lái)，大夫勸她把我打掉。因為很可能我生下來(lái)會(huì )是腦癱或者殘疾。

當時(shí)全家除了mama和姥姥不同意，其他人都決定不要我了。

mama說(shuō)，她堅持生下我，是因為我是她的孩子，她從來(lái)沒(méi)做過(guò)壞事，她不相信上天會(huì )這樣對她。

果然，老天眼睛是雪亮的。我是個(gè)健康的孩子。

用mama的話(huà)說(shuō)，小時(shí)候的我長(cháng)得跟洋娃娃一樣，每次她帶我回娘家，通向舅舅家的那條路都會(huì )走很久。因為總有人要截下我們母女，抱抱我，夸贊我一番。我是mama的驕傲，卻不是爸爸的驕傲。

因為他喜歡男孩子。我一直都知道。雖然mama二胎生得仍然是個(gè)女孩，但爸爸更喜歡meimei。

三歲時(shí)，我就跟姥姥睡。因為他們要照顧meimei。記得有一次從幼兒園回家的路上，有個(gè)壞男孩截住我，說(shuō)我是撿來(lái)的，當時(shí)我就信了，哭得好傷心。因為我真以為自己是撿來(lái)的。不過(guò)，我從來(lái)沒(méi)問(wèn)過(guò)他們。

所以，我從小就很敏感，很好強。從我懂事起，生病打針從來(lái)不哭。因為爸爸說(shuō)要給meimei做榜樣。好吃的東西都讓meimei先挑，剩下的那個(gè)是我的。

八歲那年，我身上生了個(gè)小rou瘤，需要做門(mén)診手術(shù)。當時(shí)排隊做手術(shù)的人很多，我是那些人里最小的。

那些比我大的孩子，個(gè)個(gè)哭得死去活來(lái)，可是，我連眼淚都沒(méi)有掉。因為爸爸在我身邊，他攥著(zhù)我的手告訴我不要怕，不要哭。當麻藥針扎進(jìn)我身體時(shí)，那瞬間的痛我仍記得，可是，我一聲都沒(méi)有吭。

我怕我哭了爸爸會(huì )生氣。我就不是最乖的那一個(gè)了。

大夫給我縫針時(shí)，一直夸我懂事，堅強。其實(shí)，我只是忍著(zhù)不哭而已。

倔強的孩子從來(lái)不討大人的喜歡。

我和meimei犯了錯，都要被罰站。她很會(huì )哄爸爸開(kāi)心，道了歉就會(huì )得到原諒?？墒俏液芄虉?，明明我沒(méi)有錯，為什么要道歉。所以，每次罰站到最后的人都是我。

為此，我盡量不給自己犯錯的機會(huì )。

爸爸每星期都給我們固定的零花錢(qián)，meimei用來(lái)買(mǎi)零食，我用來(lái)買(mǎi)書(shū)。有時(shí)錢(qián)花光了，meimei會(huì )繼續跟爸爸要，我卻從來(lái)沒(méi)有張過(guò)口。

不知為什么，直到現在我仍然保持這種習慣。

我一直想成為爸爸的驕傲，像個(gè)男孩一樣。

十八歲那年，我的第一篇文章發(fā)表在一本青春雜志上，雖然只是個(gè)豆腐塊，但在班里也引起不小的轟動(dòng)。我內心充滿(mǎn)喜悅，一直等著(zhù)周未回家告訴他這個(gè)好消息，期待著(zhù)得到他的表?yè)P，興奮地不想睡覺(jué)。

可是，那次讓我很失望。他只是看了看，告訴我不要驕傲，要再接再厲。連笑容都沒(méi)有?，F在想來(lái)，他當時(shí)可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。

后來(lái)，我更加努力的創(chuàng )作，當第一篇雜文發(fā)表在市級報刊上時(shí)，我第一個(gè)就想讓爸爸知道。

那一次，我記得他笑了。

再后來(lái)，我寫(xiě)的詩(shī)歌、散文、雜文開(kāi)始在區、市級報刊雜志上發(fā)表，爸爸的朋友看見(jiàn)了夸我當時(shí)寫(xiě)的雜文犀利有魯迅的影子。爸爸聽(tīng)了很開(kāi)心，特意去新華書(shū)店買(mǎi)了魯迅全集回來(lái)，那是他送我的最珍貴的禮物。

當時(shí)，覺(jué)得好開(kāi)心，終于得到爸爸的認可了。

讀了很多的書(shū)，經(jīng)歷了很多的事，遇到了不一樣的人，現在才漸漸明白，當時(shí)的我想做個(gè)乖孩子，想讓爸爸夸獎我、認可我，全部只是因為我沒(méi)有安全感。

有人說(shuō)胎兒是有記憶的，是能感受到母親的情緒的。

也許從那時(shí)候，所有人都準備放棄我時(shí)，我就已經(jīng)感覺(jué)到安全感的缺失。

這種感覺(jué)一直陪伴我到現在。

這才是我會(huì )做這種噩夢(mèng)的原因吧。

寫(xiě)了這么多，全因今天下午午睡時(shí)又做了噩夢(mèng)。心中有惑總要想辦法解開(kāi)。

長(cháng)大了，終于體會(huì )到，其實(shí)，爸爸愛(ài)我和meimei一樣多。

只不過(guò)，小小的我，總想得到更多而已。

每個(gè)人都害怕自己最在乎的人離開(kāi)。

每個(gè)人都害怕屬于TA的愛(ài)被奪走。

我又怎能例外。

天已晚，不多言。晚安。

PS：躺下又起來(lái)了。想起還欠來(lái)生盟主一個(gè)單章，都是好姐妹，我這篇寫(xiě)的是自己的心事，估計你不會(huì )嫌棄。謝謝你默默的支持，話(huà)不多言，你懂！

因為你的名字讓我深有感觸：如果有來(lái)生一定……曾經(jīng)一直想做個(gè)男人撐起父母的天空。時(shí)光打磨下，我改變了想法，不知你的來(lái)生想要做什么，我希望如果有來(lái)生，我還是女人……

不得不說(shuō)

上小學(xué)時(shí)，我稚嫩的大腦常常被一個(gè)躁動(dòng)的念頭指揮，恨不得自己生在“五四運動(dòng)”前夕，做一名為國家拋頭顱灑熱血的大好青年。

年輕不懂事呀，不明白在中國這樣地大物博、人才濟濟的文明古國，最容不下的就是我這種凡事喜歡沖在前頭的傻鳥(niǎo)。

要是戰爭年代，別人手里有槍?zhuān)业倪@顆熱血沸騰的腦袋不知被爆多少次。

我把我的傻鳥(niǎo)熱情全部貢獻給了班集體，做為一名資深班干部，我一直津津有味的在班長(cháng)沒(méi)空時(shí)組織著(zhù)充滿(mǎn)政治力量的班會(huì )，定期絞盡腦汁的帶領(lǐng)同學(xué)們一起把體現祖國花朵文藝水平的文體課搞得跟春節聯(lián)歡晚會(huì )一樣。

我真不知五年級之前，我的傻叉熱情是誰(shuí)灌輸給我的？

后來(lái)，發(fā)生了一件事