，再加上這些天以來(lái)受到的委屈和苦楚一齊涌出來(lái)，我一見(jiàn)他就抱住了他。

晨似乎也遭遇了不開(kāi)心的事情，神情間有點(diǎn)頹廢。我不想再讓他難過(guò)了，于是我只有緊緊的抱著(zhù)他，用我的愛(ài)溫暖他。

我多么想就這樣和晨永遠不分開(kāi)，可是命運卻由不得我自己去選擇，當我想起不久的明天我就要離開(kāi)晨了，我就痛苦的想要死去！可是為了我的爸爸，我沒(méi)有辦法……

我突然發(fā)現了晨的眼角有個(gè)傷口，我好心疼，他卻開(kāi)玩笑說(shuō)沒(méi)事的。

我閉上眼睛，低下頭輕吻著(zhù)他的傷口?？墒茄蹨I卻不聽(tīng)使喚的滑落下來(lái)，滴在了晨的眼角上……

晨，再見(jiàn)了……

*Seven*

第二天我去學(xué)校辦理休學(xué)手續。晨這個(gè)時(shí)候撥了我的手機。

“喂？”

“唔……是我啦?！?/br>
“好想你哦。課都上不好……”

“我也是……想的不行了……”

“哎，你怎么聲音在顫抖哦？”

“沒(méi)什么，只是剛洗過(guò)涼水澡?？赡苡悬c(diǎn)著(zhù)涼吧?！?/br>
“喂，這么冷的天你洗涼水澡哦。我心疼……”

“就是讓你心疼！”他笑著(zhù)。

“你最壞了……”

“只對你壞嘛……”

……

我是多么的愛(ài)晨啊，和晨在一起，我永遠都是那么的快樂(lè )?？墒俏抑?，這或許是我和晨的最后一通電話(huà)了。

我邊和晨聊著(zhù)邊向校門(mén)口走去，鄭老板的車(chē)已經(jīng)停在那里等我了。

聽(tīng)著(zhù)晨的一言一語(yǔ)，我的喉嚨哽咽了，我快要哭了，我不能夠讓晨感到有什么事情發(fā)生，所以我盡力壓抑著(zhù)自己的情緒，對晨許諾說(shuō)晚上打給他。他笑著(zhù)掛了電話(huà)，那一剎那，我的眼淚決了堤。

我坐上了鄭老板的車(chē)，我覺(jué)得自己就好像是坐上了一條沒(méi)有歸路的單程列車(chē)，前方是黑暗的，可我卻依然要向前行。我已經(jīng)沒(méi)有害怕了，或許到了這個(gè)時(shí)候，一切都釋然了。

鄭老板拉著(zhù)我的手，對我說(shuō)了一些話(huà)，我什么都沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)，只是從倒后鏡中看到他在笑，笑的好邪惡。

鄭老板帶著(zhù)我來(lái)到一幢很大的別墅，有花園、有游泳池。里面更是裝飾的富麗堂皇，我有種進(jìn)入了皇宮的感覺(jué)。他拉著(zhù)我的手走上了二樓最里面的一間屋子。他推開(kāi)門(mén)，示意我進(jìn)去。

這間房間和剛才的富麗堂皇形成了鮮明對比，它有著(zhù)簡(jiǎn)約的風(fēng)格，就像是間普通的屋子，干凈、整潔、很有親切感，他說(shuō)這是他的臥室。

我一語(yǔ)不發(fā)的坐在那張大大的鋪著(zhù)淡藍色床單的雙人床上，安靜的看著(zhù)他。

他走過(guò)來(lái)抱著(zhù)我，親吻我，我沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué)……

*Eight*

從鄭老板的別墅出來(lái)以后，天色已經(jīng)暗了。我茫茫然然的在黑夜里走了很久，然后走到了地鐵站。

我站在站臺邊的黃線(xiàn)附近，有種絕望的沖動(dòng)。

這時(shí)候，遠處的提示燈一閃一閃的，緊接著(zhù)一輛地鐵呼嘯而來(lái)。

車(chē)頭耀眼的白光晃的我睜不開(kāi)眼睛，它離我越來(lái)越近，越來(lái)越近，我看見(jiàn)了自己的影子……

這一剎那間，我全部生命的所有記憶一下子都涌了出來(lái)……

晨的笑容在我眼前，不斷放大，放大，接著(zhù)消失，變成了一片白色，我的周?chē)巧n白的可怕的巨大的白色……

我被這片空白包圍著(zhù)……只剩下了靈魂……

*End*

*謝謝收看*

?

☆、寂寞讓你更快樂(lè )

?　　*One*

我一直覺(jué)得冬天是寂寞的，就像我認為春天是平淡的，夏天是熱情的，秋天是凄涼的一樣。冬日里的每一片落葉、每一片飛雪、每一滴血淚，都蘊藏著(zhù)深深的寂寞。它們是被忽視的，是被遺棄了的，是只得就這么沒(méi)有怨恨的飄落下來(lái)的。偶爾抬頭看一眼澄清的藍天，還是覺(jué)得它藍的蒼白、藍的無(wú)力，那種不知是明是暗的藍色里透露著(zhù)無(wú)限的哀傷。還有那徜徉于天邊的飛鳥(niǎo)，時(shí)而發(fā)出低沉的哀鳴，像是受了極大的委屈，又像是因為缺少伙伴而獨自難過(guò)。冬日天上的云不像春天的云，是一大片一大片如同棉花糖一般的云朵；也不像烈火灼燒的夏日的上空，找不到一片云朵；亦不像秋日的昏黃的天空中那些一絲一絲的浮云。冬日的云是零零星星的，有時(shí)西邊天空上有一朵，然后剎那又飄到了東方去。冬天的云也是孤單的，它們沒(méi)有同伴，永遠形單影只，就像我一樣。

“鄭總，19：00在南葉飯店有一個(gè)業(yè)界大型的聚會(huì )，老總讓您務(wù)必去出席一下?！?/br>
“怎么不敲門(mén)？行了行了，我知道了。你出去吧?！?/br>
秘書(shū)在臨出門(mén)時(shí)小聲嘀咕了一句：“我敲了四、五下了，是你沒(méi)有聽(tīng)到……”

我最討厭在我仰望天空的時(shí)候被人打擾了，所以我對秘書(shū)的態(tài)度很不客氣。我想著(zhù)我應該埋頭處理一些公司近日來(lái)的文件了，可當我看著(zhù)文件里那些密密麻麻各種各樣的數據和英文，我卻什么都不想做了。

天知道我在憂(yōu)郁什么。

這樣的生活不是我要的！

*Two*

我是我們龐大的家族里唯一的繼承人，所以在我原本還應該念高中的時(shí)候，我就早早的在長(cháng)輩們的安排下接手了家族旗下一個(gè)不大不小的公司。打小出生在這樣的家庭里是我這輩子最大的悲哀。從出生的那天起我就注定被剝奪了自由的權利，就像古代的那些皇帝，有勸有財卻沒(méi)有快樂(lè )。我活到這么大，很少開(kāi)懷的笑過(guò)，因為實(shí)在沒(méi)什么可以令我暢懷的。記得我四歲那年，二媽把心理醫生請到家里來(lái)，那禿頂的老家伙對我又是催眠又是暗示的，到最后確定下來(lái)：少爺患有自閉癥。我記得我當時(shí)“哇”的就哭了，嚇得二媽和傭人們不知所措極了，圍在我身邊團團轉，我覺(jué)得她們像一群白癡。我哭只是因為天黑了，我看不到藍天會(huì )有不安的感覺(jué)。她們卻因為我所謂的“自閉癥”而擔心害怕成那個(gè)樣子，真是愚蠢極了。

這樣的童年在我上國小后徹底的結束了，我想我是應該高興吧。我的成績(jì)很好，可能再加上個(gè)人資質(zhì)比較好——很多人說(shuō)我是個(gè)帥哥，所以很多小女生都迷戀我。她們其實(shí)都是大家族的千金小姐，可我對她們一點(diǎn)興趣都沒(méi)有。相反的，有一個(gè)高我一屆的學(xué)姐意外的吸引了我。我聽(tīng)人說(shuō)她來(lái)自貧窮的家庭，但是學(xué)習很努力，成績(jì)是全校前三名。她長(cháng)的不是很美，卻格外的有味道，和那些用金銀珠寶包裹著(zhù)的千金小姐們截然不同。在我的權勢和朋友的幫助下，我終于認識了她——yoko。

熟悉了之后才發(fā)現她其實(shí)是個(gè)很開(kāi)朗的女孩，她竟然很快就答應了當我的女朋友，這令我格外欣喜。有了yoko之后我的生活多彩起來(lái)，我在習慣仰望藍天的同時(shí)，開(kāi)始