理智與渴求，怎么平衡

    目前日常就是和陳霖吵架再和好，偶爾焦慮兩人后續發(fā)展，但往往最后都以得過(guò)且過(guò)的態(tài)度結束。我摸不清楚陳霖的態(tài)度，但他的腦回路從某個(gè)節點(diǎn)開(kāi)始就不能以正常人思維猜測。他應該從來(lái)沒(méi)有認真考慮過(guò)分開(kāi)吧。而我，有時(shí)在外看到成雙成對其樂(lè )融融的場(chǎng)景，難免止不住思考：如果我和陳霖分開(kāi)也能找到這般心儀的對象嗎？也能組建這樣的家庭嗎？我不知道答案，也從未和他提起，他不會(huì )愿意了解我退怯的心。

    六月中旬的一天，我從老媽口中得知張瑜離來(lái)s市的消息，都不用猜，肯定是姨媽和老媽提起喝茶那天的事，山水迢迢，我完全不知道她們到底說(shuō)了什么，接到電話(huà)頓時(shí)腦子發(fā)蒙。室內的空調開(kāi)得很低，甚至有些冷，我在外面加了件防曬外套，不自覺(jué)地將原本卷在臂膀上的袖子拉下。電話(huà)那邊老媽的聲音還在不斷傳來(lái)，我下意識應和，聽(tīng)老媽的話(huà)，大抵有想讓我和張瑜離再續前緣的意思，即使說(shuō)得很含蓄。

    該怎么和陳霖說(shuō)這事……

    光知道張瑜離和老媽加上聯(lián)系方式這件事，他就得發(fā)飆，我幾乎可以猜到陳霖會(huì )怎么發(fā)作。過(guò)年的時(shí)候確實(shí)談過(guò)，這段日子看起來(lái)他好像更正常了，但本質(zhì)依舊還是那個(gè)神經(jīng)病。況且，他那么討厭張瑜離。

    “漾漾，小張正好這幾天去你那出差，我特意看過(guò)，他住的地方開(kāi)車(chē)到你那只要四十多分鐘，你要是不反感就和人家一起吃個(gè)飯?！?/br>
    “媽……”我頓感壓力。

    “怎么了？”

    “你們什么時(shí)候聯(lián)系上的？怎么也不和我說(shuō)一聲?！焙么踝屛姨崆跋牒美碛删芙^。

    “你姨媽之前介紹的，又沒(méi)什么特殊的，哪里需要特意告訴你?！蔽揖椭朗且虌?zhuān)?/br>
    “我?jiàn)A在中間很尷尬啊，好歹也知會(huì )我一聲嘛?！?/br>
    “現在不是跟你說(shuō)了?！?/br>
    “……”現在說(shuō)有什么用啊，你倆都聊上了。

    “小張還沒(méi)去過(guò)s市，你待了這幾年，到時(shí)候如果有時(shí)間就帶人家一起玩玩，沒(méi)時(shí)間就吃頓飯嘛?！甭?tīng)起來(lái)倒是挺為我著(zhù)想，但就不應該不知會(huì )我一聲就應下這事。

    “什么都被你安排好了，我還有什么好說(shuō)的，而且讓人家特意開(kāi)車(chē)到這也太麻煩了吧?！蔽疫@邊的怨氣都溢出屏幕了。

    “不愿意??？”

    “有點(diǎn)，雖然只是吃頓飯的功夫，但是……好尷尬啊?！?/br>
    “我看小張人也不錯，這是個(gè)機會(huì )嘛，你如果有想法就好好把握?！?/br>
    “我哪還有什么想法，分了就不打算復合，我不想去?！?/br>
    “那隨你，不想去就不去。我看看你哥有沒(méi)有時(shí)間，到時(shí)候讓你哥陪小張吃個(gè)飯，畢竟答應了人家?！?/br>
    ?。。。。。。?！

    “媽?zhuān)∥腋邕@幾天可忙了，根本沒(méi)有空余時(shí)間，前幾天我給他打電話(huà)，都沒(méi)時(shí)間和我閑聊，你就別打擾他了！”這話(huà)張口就來(lái)，怎么也不能讓他倆碰上面，我好說(shuō)歹說(shuō)才讓老媽打消這念頭。

    這邊剛拒絕了，隔天張瑜離直接聯(lián)系上我了。

    “陳漾，好久不見(jiàn)，我最近來(lái)S市出差，從你家人那了解到你在隔壁區，有時(shí)間吃頓便飯嗎？”

    他發(fā)的消息，我原本計劃置之不理，已讀不回，沒(méi)想到人家怕我“沒(méi)看見(jiàn)”又特意在午休時(shí)間打了個(gè)電話(huà)。聽(tīng)筒另一端的人進(jìn)退有度，分寸拿捏得很到位，我猶豫再三，還是答應了，張瑜離周六中午的飛機，便約了周五的晚餐。

    席間一切正常，就是普通的寒暄，相比過(guò)年時(shí)的局促，這次要自然很多。倒能感覺(jué)到他也刻意回避了一些青春往事，更多集中聊了聊工作生活。從頭到尾就是純粹的老同學(xué)久別重逢，吃飯聊聊天。用完餐八點(diǎn)左右，對方打算打車(chē)送我回去，我連忙拒絕，表示各自回去就好，見(jiàn)我態(tài)度堅持，他也沒(méi)再說(shuō)什么，讓我到家發(fā)消息報聲平安。

    車(chē)里正播放著(zhù)年代久遠的經(jīng)典歌曲，是小時(shí)候總能在老爸車(chē)里聽(tīng)到的那種類(lèi)型。窗外是不斷穿梭的各種顏色的汽車(chē)，一個(gè)個(gè)掛著(zhù)藍色和綠色的車(chē)牌，我靠在車(chē)窗邊發(fā)了會(huì )呆，思考今天的事情要不要告訴陳霖，如果告訴他該怎么說(shuō)，說(shuō)多少……不說(shuō)的話(huà)后果是什么。

    目前來(lái)看，老媽已經(jīng)和張瑜離對上線(xiàn)了，不知道兩人近來(lái)聊天頻率如何，如果只是偶爾聊幾句，那等到下次回家，老媽估計早把這事拋之腦后根本不會(huì )提。但以上只是我的期望，并不保證能成為事實(shí)，不定因素太多。哪怕老媽和張瑜離斷了聯(lián)系，不在我面前提也不代表不會(huì )私下和陳霖提起！老媽根本不知道我和陳霖之間扭曲不可明談的關(guān)系，真的提起也絕不會(huì )有顧忌！假如現在不告訴他，到時(shí)候老媽提起被陳霖知道，鬧一頓估計還是少的，我不希望和他再一次大吵。在這件事上，他一向態(tài)度強硬。

    他對我抱有至今未曾探索到源頭的執著(zhù)，或者用偏執形容更為恰當。血親，并不該衍生出這般復雜的關(guān)系。他毫無(wú)顧忌地將一切攤開(kāi)擺在面前，逼迫我做一個(gè)了斷時(shí)，我做了錯誤的抉擇。隨后一步錯，步步錯。年長(cháng)一些回首可以為當時(shí)的自己找一些更合理更符合世俗的原因：心智尚未成熟。但追究起來(lái)，我并非全然無(wú)辜。

    親耳聽(tīng)到類(lèi)似他的未來(lái)全在我的一念之間的話(huà)，給我的觸動(dòng)是很難用言語(yǔ)形容的，那一瞬間仿佛我掌握著(zhù)他未來(lái)人生的關(guān)鍵密匙，密匙打開(kāi)哪扇門(mén)，他就朝向哪里生長(cháng)。理智講，我應該極度厭倦這樣的壓力，他不負責任至此，如此輕松地將自己的過(guò)往和未來(lái)一起剝離，還用著(zhù)最冠冕堂皇的理由。

    但是那一瞬間，我，從那具跪在地上仰頭落淚的軀體感覺(jué)到，自己秘而不露，隱藏多年最自私和卑微的想法，或許馬上就能實(shí)現了。

    我動(dòng)搖了。

    故事并不復雜，唯一復雜的是我的渴求。一出生就是第二個(gè)孩子，父母不偏心，公平地將愛(ài)分作兩份，其余長(cháng)輩亦如此，熙熙融融。但父母在養育子女方面追求公平，對我這樣的孩子來(lái)說(shuō)并不足夠，像我這樣自私的人渴望絕對的認可和關(guān)愛(ài)。

    年幼時(shí)也曾不懂事地問(wèn)過(guò)為什么自己有個(gè)哥哥，當時(shí)收到的回答是‘這個(gè)世界可以多一個(gè)人愛(ài)漾漾?！惲厥盏降拇鸢敢嗍侨绱?，只名字變了。我打心底討厭這樣的回答，況且事實(shí)并非如此。我和陳霖關(guān)系并不融洽，他從不認為有個(gè)meimei是好事，從小到大我都是他口中的麻煩精，嬌氣包，我的出現讓他失去了身為‘獨子’的一切優(yōu)待，或者說(shuō)這些優(yōu)待不再為他專(zhuān)屬。

    很長(cháng)一段時(shí)間，他很討厭我，我也心知肚明。

    我開(kāi)始從他的身上挑毛病，以便挑除自己天然對他產(chǎn)生的好感：外表極具欺騙性，他是一個(gè)性格糟糕的人；私底下對我很冷漠，他是一個(gè)變臉怪……后來(lái)我有意無(wú)意回避和他接觸，不再喜歡那些父母贈與的、同他一致的東西，除非必要甚至不想和他說(shuō)話(huà)。因年歲相差幾載，除非我主動(dòng)，兩人相交的時(shí)光也只在家里。

    我以為自己成功了。

    后來(lái)有一段他對我很好的時(shí)光，好到我以為自己真正擁有了源自哥哥的好，但沒(méi)有。我是他和女朋友拉進(jìn)關(guān)系的工具人，是女朋友不愿單獨外出時(shí)被迫跟從的拖油瓶，是必須裝成愛(ài)笑的智障聽(tīng)女朋友分享心事再回去一字不漏原文復述的麻煩精。明明我才是他的meimei，但所有我以為該屬于我的關(guān)心和遷就都給了其他人，我什么都沒(méi)有。

    我，真的，很討厭他。

    我開(kāi)始不加掩飾展露自己的厭惡，他說(shuō)的話(huà)我都要反駁，他支持的觀(guān)點(diǎn)我盡數反對，他喜歡的我絕不多看一眼，他嗤之以鼻的定會(huì )出現在我的清單……為了和他作對，我干了不少蠢事，樂(lè )此不疲。爸媽意識到我的轉變，但更多將其歸因于青春期尋求個(gè)體差異。我猜測他似乎在某一個(gè)瞬間識破了我這些小伎倆的背后原因，但根本不在意。當時(shí)我覺(jué)得這種狀態(tài)一直持續下去也好，我樂(lè )意看到他吃癟。

    而他卻變了，一切反對或駁斥不再能得到想要的效果，他甚至做到笑著(zhù)照單全收，然后輕飄飄地拋出一句：不喜歡是因為我喜歡嗎？讓我氣急敗壞甚至無(wú)地自容。我終于意識到這樣的做法荒謬又可笑，看起來(lái)更像要不到糖的孩子通過(guò)發(fā)脾氣引起家長(cháng)注意。我的所有行為好像都是為了得到他的關(guān)注，沒(méi)辦法得到積極情感，消極也行，他讓我覺(jué)得自己可悲。

    之后我們進(jìn)入了奇妙的相處階段，我沒(méi)有再繼續那些看起來(lái)像為得到他認同的行徑，他逐漸成長(cháng)為家長(cháng)師友認可的可靠的人，對我……也挺好的。雖然時(shí)常斗嘴互掐，但至少看起來(lái)就像最平常不過(guò)的兄妹，而當父母問(wèn)起過(guò)往那些被定義為‘不成熟’的舉動(dòng)，我將其歸因于：Peer   pressure。

    多好聽(tīng)的借口。

    歸根到底，或許是不想接受單方面的情感不能被同等回報，甚至被當事人以有意無(wú)意的方式踐踏；又或許是我想要的太多了，我想要來(lái)自父母完整的愛(ài)，但我得不到，我想要來(lái)自哥哥的關(guān)心，但我沒(méi)得到。

    我決定接受注定得不到的東西強求不來(lái)的事實(shí)。

    我也確實(shí)做到了。

    而他，卻能在我面前，以坦然的姿態(tài)告知，他蓄謀已久。當時(shí)他跪在玄關(guān)，我垂眼看著(zhù)自出生以來(lái)從未見(jiàn)過(guò)的他的形象，我無(wú)動(dòng)于衷，這并不是我想要的感情，也不是我該觸碰的領(lǐng)域。極度反感恐慌之余，竟有一絲一縷刻意忽視下依舊存活的隱秘的想法破土而出，但這不應該！

    那天他跪在面前，祈求我給他一條生路，因為我，他飽受折磨但不愿放手。束縛眾人的枷鎖他任性敲碎，不該有的想法他放任生長(cháng)。我該說(shuō)什么阻止他？可我從未見(jiàn)過(guò)那個(gè)脆弱荒謬到極致的陳霖，周身圍繞著(zhù)悲苦的氣息，那些流到臉頰的眼淚都會(huì )讓我萌生仿佛帶著(zhù)血絲的錯覺(jué)。

    我同意了。

    已經(jīng)放棄擁有的源自他的愛(ài)原來(lái)在不知情的時(shí)刻已徹底擁有，我太享受這樣的感覺(jué)了，如墜夢(mèng)中。我就像那個(gè)渴求櫥窗中僅一份的精致玩偶的傻子，因價(jià)格望而卻步，轉念想辛苦一生就能擁有，沒(méi)想到攢了多年積蓄才發(fā)現玩偶早已停產(chǎn)，再沒(méi)機會(huì )擁有。放棄執念多年，卻在朋友贈送的禮物中看到。我說(shuō)不清是什么感覺(jué)，欣喜又惶恐。因為這個(gè)禮物披著(zhù)劇毒，我不該觸碰，可我真的渴望太多年了。

    同意后很長(cháng)一段時(shí)間里我并不承認我們的關(guān)系，依舊將其劃分在兄妹這個(gè)關(guān)系范圍內，哪怕兩人已做到最后一步。他最開(kāi)始會(huì )因為我的否認難過(guò)氣憤，后面開(kāi)始通過(guò)各種各樣的含蓄或明顯的方式告知所有人這個(gè)不能說(shuō)的秘密。包括爸媽在內的人知道我大學(xué)時(shí)期有過(guò)一段戀情，沒(méi)人知道這段關(guān)系并未結束，也沒(méi)人知道男友是他。我討厭這種做法，但他辯解并不會(huì )影響我們的關(guān)系，于是我嘗試默認那些不謹慎的做法。

    如果一直這般持續這段沒(méi)人知曉的關(guān)系，或許我可以和他一起走到最后。我是這么以為的，但很難免俗。坦誠講，我的內心并不強大，未來(lái)面對親友詢(xún)問(wèn)質(zhì)疑真的能堅定地一一回絕嗎？我們這樣的關(guān)系又能堅持到什么時(shí)候？這些不確定的東西讓我不安，但又想不明白，只能得過(guò)且過(guò)?？蓛刃拿髅鞲蛲！纳?，明明過(guò)年的時(shí)候自己堅持說(shuō)分開(kāi)就可以得到一直想要的‘正?！?，明明一切已經(jīng)唾手可得了，為什么卻轉而放棄……

    我對他心軟了。

    我知道，過(guò)往便是如此，這次一定也是如此。