輕松不起來(lái)，像是我喜歡的根本不是這樣……

不！我喜歡這麼自由自在，喜歡這麼享受！我幾乎是喃喃自語(yǔ)地不斷告訴我自己，茶幾上就擺著(zhù)我的手機，像是那些自言自語(yǔ)再也沒(méi)有辦法說(shuō)服我自己，我飛快地抓起手機，開(kāi)始收信、上臉書(shū)，想逃避掉內心的那些急欲冒出來(lái)的聲音。

外面似乎發(fā)生了很多事，我也刷了好一下，一開(kāi)始我刷得還蠻開(kāi)心的，會(huì )因為朋友發(fā)生的事而笑著(zhù)，但刷到後來(lái)，我慢慢地笑不出來(lái)了，我的臉書(shū)上，只有別人，而沒(méi)有「我」。

我發(fā)現一件事──就算我生活里、臉書(shū)上這麼多朋友，真正關(guān)心著(zhù)「我」這個(gè)人的，到底有多少人？

我不是說(shuō)他們不關(guān)心我，只是每個(gè)人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認識的那個(gè)溫文儒雅、精明干練的社會(huì )菁英，就算失戀了請假了，應該也可以走得過(guò)去，我知道他們是這樣想。

他們沒(méi)有錯。

那是我活給他們的形象。堅定、自信，我總是知道自己要什麼。我也以為就是如此。

但若是如此……為什麼我現在會(huì )在這里發(fā)抖？難道就只是水冷了的緣故？

我刷回我過(guò)去的那些發(fā)言──那個(gè)人似乎還是別人，就算是我，也是個(gè)包了太多包裝，根本看不出是我的人。

連我自己都不認識我自己……別人又要怎麼認識真正的我？

我丟下手機，把腳從水盆里抬起來(lái)，擦乾。腦里揮之不去的全是他那雙漆黑卻發(fā)亮的眼神。

我以為跟他在一起我害怕到發(fā)抖，但真正讓我覺(jué)得溫暖的、對我的方式真正進(jìn)到我內心去的，真正看著(zhù)「我」的人……

不！我焦躁地打開(kāi)電視，不想面對那個(gè)答案，我很久沒(méi)有看新聞了，不知道外界發(fā)生了什麼事。

我要看電視。我該看電視。我不要想著(zhù)……

不可以想！

但電視新聞主播的嘴的開(kāi)闔在我看來(lái)根本沒(méi)有差別，新聞一件件對我來(lái)說(shuō)都好像失去了意義。

凌越、凌越、凌越。

他在我腦子里轟成一大片，我要自己別想，卻根本沒(méi)有辦法不去想，電視螢幕里播的彷佛變成我被他帶來(lái)這里，他強悍的剝掉我所有的偽裝之後的生活。

連主播都好像在說(shuō)著(zhù)──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地騙過(guò)大多數的人，也欺騙了你自己。

沒(méi)有。我沒(méi)有。我抱著(zhù)頭，捂著(zhù)耳朵，一點(diǎn)都不想聽(tīng)。但主播的聲音卻一再地傳進(jìn)我腦海里。

最後那聲音竟然變成我自己的。

我連忙關(guān)掉電視，又看向手機，臉書(shū)卻宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那個(gè)手機會(huì )燙手，我連拿都不敢拿。就這樣遠遠地盯著(zhù)手機好半晌，最後終於再也受不了地痛哭失聲。

我哭到喘不過(guò)氣來(lái)，才終於能夠承認，是我自己創(chuàng )造出一個(gè)和平的、有禮的朋友世界，他們尊重我，也覺(jué)得我可以，當然就會(huì )保持某種安全的距離。

就算我消失在他們生活里很多天，來(lái)的訊息也不過(guò)就是──玩得還好嗎？或是，去爽就不見(jiàn)人了？

以前我覺(jué)得那樣很好，因為我怕我被看穿，我怕他們太接近我，終於會(huì )知道那些連我自己都不想看的東西。就連交女朋友，我也是溫和有禮，溫柔備至，但我用著(zhù)透明的玻璃，將我自己一層又一層地框了起來(lái)。

我想要把我自己的某部份隱藏起來(lái)，不想讓別人看到。終於，連我自己也找不到我自己到底在哪。

我跟凌越說(shuō)我喜歡過(guò)去的生活，但我真的喜歡嗎？我還能跟他再篤定地說(shuō)一次我想回到過(guò)去嗎。

我告訴自己我可以。我對自己說(shuō)一次、兩次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著(zhù)他的眼神，就算只對著(zhù)我自己，我還是沒(méi)有辦法說(shuō)出口。

我發(fā)現，若不是真的，我就算對自己說(shuō)再多次，都不會(huì )變成真的。

我對這樣的想法覺(jué)得驚慌，又去打開(kāi)電視，但同樣的，我完全都看不下去，不是我對這個(gè)社會(huì )無(wú)感，而是此時(shí)此刻的我已經(jīng)沒(méi)有辦法靠著(zhù)對外界的關(guān)心，轉移自己的情趣和注意力。

我要的，完全不是回到過(guò)去。

那我要的到底是什麼？

答案其實(shí)很明顯，但我還是不敢也不想承認，我的眼淚又奔流而出，就這樣坐在沙發(fā)上又哭了一場(chǎng)，邊哭邊發(fā)抖，直到那些答案就這樣清清楚楚展在我面前，我連逃都逃不了。

我要的是一個(gè)可以穿透我的人，抱著(zhù)我時(shí)會(huì )令我顫栗，卻覺(jué)得無(wú)比安全，我會(huì )想要向他奉獻出我所有的人。

那個(gè)人，最好能一直在我身邊，只要他嚴肅地對我說(shuō)話(huà)，我就會(huì )想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，讓我在痛楚之中感覺(jué)到無(wú)限的歡愉。

我分明不是我以為的那個(gè)，知道自己要去哪里的人，我對自己未來(lái)要去哪里一無(wú)所知，只想要那個(gè)人牽著(zhù)我走，我希望在他巨大的意念里服從，什麼都不需要想。

那個(gè)人，早就有了那個(gè)人。

凌越。

我在終於能夠看著(zhù)我自己時(shí)，才敢面對這個(gè)答案。

凌越。我在內心喚著(zhù)他的名字，有一種說(shuō)不出來(lái)的滋味在我內心竄生，是一種柔軟的、強烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，還包括了愧疚的、思念的……

我在想要奔去找他的同時(shí)，又想阻止自己。我不知道為什麼我要阻止我自己，或許我已經(jīng)太習慣阻止自己遵從自己真正的意念。

隨後我想到我根本不用阻止我自己，因為他正關(guān)著(zhù)他自己。

他關(guān)著(zhù)他自己。在那個(gè)黑暗的讓人喘不過(guò)氣的小房間里。在我說(shuō)害怕的時(shí)候，他說(shuō)他也會(huì )怕，但他還是把自己關(guān)了進(jìn)去。

明知道會(huì )有多麼令人恐慌，多讓人窒息，他仍舊關(guān)了他自己。

原因就是我說(shuō)我比較喜歡以前的生活，原因就是我說(shuō)我不要他為我選擇的方式。

明明是我對他說(shuō)好的。明明是我說(shuō)我愿意的。他只是提議，卻沒(méi)有強迫我進(jìn)去，點(diǎn)頭的是我自己。我卻把所有的氣都出在他身上。

我以為我把他看得很重要，我甚至也這麼讓他以為了吧？我展現出那麼多的依賴(lài)，像是自己不能沒(méi)有他，但在那黑暗的時(shí)刻，我不僅不敢正視自己，也遺忘了他。

他想要我找到自己，我卻急得只想把自己丟掉。

他失望了吧？因為他曾經(jīng)親吻我，對我說(shuō)他相信我做得到，但我進(jìn)去不過(guò)幾小時(shí)，我就已經(jīng)再也受不了，把這段時(shí)間我們所歷經(jīng)的都推翻了。

我還覺(jué)得自己是受害者，但他畢竟沒(méi)有架著(zhù)我進(jìn)那間房。就算他一開(kāi)始對待我的方式太暴烈，他真的欠我嗎？

把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什麼？

我想了很久，覺(jué)得真像他說(shuō)的，沒(méi)有對或錯，只有接不接受。然後我又開(kāi)始冷了