經(jīng)平和多了。我見(jiàn)過(guò)不少經(jīng)歷了丈夫出&軌的女人，她們中有的與我一樣斷然離婚，有的和楊蓉一樣徹底想開(kāi)繼續愉快維持婚姻，有的就像趙潔一邊維持婚姻一邊卻因為別人的過(guò)錯折磨自己。

不管她們做出怎么樣的選擇，我覺(jué)得都是情有可原的——她們都有自己的苦衷，外人無(wú)法理解。

西安是最后一站，隔天上午的簽售會(huì )完結后便能打道回府。

簽售會(huì )時(shí)我都是將手機按成靜音交給助理，結果簽售會(huì )完結后，我打開(kāi)手機，卻發(fā)現有三通來(lái)自趙潔的電話(huà)，忙打回去，卻發(fā)現對方已經(jīng)處于關(guān)機狀態(tài)。

我也沒(méi)怎么在意，之后便收拾東西上飛機回家。飛機降落在C市時(shí)，已經(jīng)是傍晚。我打開(kāi)手機，之前電視臺同事攝像小丁便打來(lái)電話(huà)，沉聲告訴我一個(gè)消息。

趙潔自殺了。

她在今天中午時(shí)，打開(kāi)家中的天然氣自殺，被發(fā)現后立即送&入醫院，但卻因搶救無(wú)效死亡。

趙潔……死了。

☆、第48章

第五章（5）

那瞬間,我的腦袋嗡嗡嗡嗡的，就像是被鐵錘狠狠砸中,整個(gè)人渾渾噩噩,不知道疼，也不知道傷心。

我在機場(chǎng)休息椅上坐了很久,椅子冰涼,那種涼意直接滲透入我的體&內,我的牙齒開(kāi)始上下打顫。

趙潔自殺了。

趙潔自殺了。

趙潔自殺了！

我想起了手機里趙潔那三通未接來(lái)電,時(shí)間正是今早十一點(diǎn)二十五分。那很可能是趙潔臨終前打的最后幾通電話(huà)，那個(gè)時(shí)候她肯定是又陷入了絕望中,想要找人傾訴,可是我卻沒(méi)有接聽(tīng)。

如果我接聽(tīng)了,那結果會(huì )不會(huì )不一樣。

如果我接聽(tīng)了，她會(huì )告訴我些什么話(huà)？

我不知道，什么都不知道。人死燈滅，關(guān)于趙潔的所有訊息都湮滅了。

待雙&腿恢復力氣后，我拜托胡曉幫我將行李拿回家，隨后直接打車(chē)去了小丁所說(shuō)的醫院。

趙潔的尸體仍舊停放在搶救室里，蓋著(zhù)白布，靜止不動(dòng)，再沒(méi)有任何生氣。

我想起她冷笑著(zhù)諷刺我的失婚，我想起她哭泣著(zhù)講述自己丈夫的出&軌，我想起她在我辭職后不斷幫我出謀劃策尋找工作。

我印象中的趙潔，就是這樣充滿(mǎn)生命力鮮活潑辣的一個(gè)人。而現在的她，所有的生命力都流逝了。

她再也不會(huì )笑，再也不會(huì )哭，再也不會(huì )開(kāi)心，再也不會(huì )悲傷。

我想起了在西安回民街與她的最后一次電話(huà)，她說(shuō)：“好，我等著(zhù)你?！?/br>
可是她等不下去了，那樣冷清的家，那樣冷漠的丈夫，那樣絕望的生活，她等不下去了。

她選擇了死亡這條路。

要到這時(shí)，趙潔的丈夫才匆匆趕來(lái)。趙潔的家屬悲痛欲絕，蜂擁而上將他圍住，指責他出&軌害死了趙潔。情緒激動(dòng)之下，雙方動(dòng)了手。

待警察趕來(lái)將一群人分開(kāi)時(shí)，趙潔丈夫臉上已全是青紫，嘴角滲出血跡，衣服也被搓得皺皺巴巴，看上去狼狽極了。

在鬧劇發(fā)生時(shí)，我沒(méi)有去勸，只是坐在醫院走廊休息椅上。

我仍舊覺(jué)得恍惚，記得上次和趙潔在醫院時(shí)，她捂住臉痛哭，而我則對著(zhù)圍觀(guān)人群解釋說(shuō)她老公被車(chē)碾成兩半了，全尸都沒(méi)找回來(lái)。

可諷刺的是，最后死的人卻是趙潔。

正在恍惚時(shí)，趙潔丈夫在我身邊坐下。他認出了我，知道我是趙潔以前同事，急急解釋道：“這件事真的和我無(wú)關(guān)啊，我怎么知道她會(huì )自殺的，有什么事不能好好說(shuō)嗎，鬧成這樣我怎么辦？”

他喘著(zhù)氣，語(yǔ)速很快。臉上有害怕，有擔憂(yōu)，有煩躁，還有厭倦。

唯獨沒(méi)有悲傷。

就像是亦舒說(shuō)的——“當一個(gè)男人不再愛(ài)他的女人,她哭鬧是錯,靜默也是錯,活著(zhù)呼吸是錯,死了都是錯?！?/br>
男人就是這樣鐵石心腸，當他不愛(ài)一個(gè)女人時(shí)，即使她為他付出生命，他也會(huì )覺(jué)得厭惡。

他似乎忘記了，當初他也曾經(jīng)對這個(gè)女人付出過(guò)甜言蜜語(yǔ)，柔情真心。

可是當他不愛(ài)了，這個(gè)女人在他心中便連陌路人也不如。

我望著(zhù)他，冷冷地道：“你怎么不去死啊?！?/br>
是啊，為什么他不去死呢？

為什么世界上所有出&軌的男人都不去死呢？為什么反倒死的卻是被他們傷害的女人呢？

我甚至有個(gè)陰暗可怕的念頭——為什么趙潔不先殺了這個(gè)負心男人再自殺呢？

說(shuō)完之后，我站起身來(lái)，也沒(méi)看他的表情，直接走出了醫院，再不想停留。

這里的空氣太窒悶了，會(huì )讓我想起很多過(guò)往的事。

或許在生命的最后一刻，趙潔還在期望著(zhù)自己丈夫能夠為她落下一滴淚。

可是沒(méi)有，他給予她的只是責怪以及厭惡。

面對一個(gè)已經(jīng)不愛(ài)你的男人，唯一的做法便是放棄。

不是放棄你的生命，而是放棄對他的感情。

走出醫院，月冷星稀，涼風(fēng)寂寂。胸腔憋悶得快要窒息，我彎腰，大口大口地喘著(zhù)氣，渾身冒著(zhù)冷汗，竟有種劫后余生的感覺(jué)。

那瞬間，我忽然想起了三年前得知董承業(yè)出&軌那一刻，心死如灰，差點(diǎn)從十四樓跳下的場(chǎng)景。

丈夫背叛給女人帶來(lái)的傷害，是沉重的，足以滅頂的。

死亡并不可怕，可怕的是繼續過(guò)著(zhù)千瘡百孔的生活。

剛才我在搶救室門(mén)前站著(zhù)，遠遠望著(zhù)趙潔的尸體，她臉上蓋著(zhù)白布，那瞬間我竟覺(jué)得白布之下的人竟是自己！

在失婚之后最艱難的那段歲月，在幾乎撐不下去的時(shí)候，有好幾次，死亡這個(gè)念頭在我腦海里悄然閃現。但凡我軟弱一點(diǎn)，也會(huì )如趙潔這般躺在白布之下。

想到這里，我不寒而栗，只覺(jué)自己是死里逃生。

夜色逐漸濃厚，清冷空氣吸入肺部，令我徹底清醒過(guò)來(lái)。

我從死亡邊緣掙扎出來(lái)，現在所得的，都是掙來(lái)的。既然都是掙來(lái)的，那就應該要讓自己更加快樂(lè )。

那么我為什么不能隨心所欲愛(ài)自己所愛(ài)呢？為什么要為那些所謂的社會(huì )規則為那些無(wú)關(guān)緊要人的看法而妥協(xié)呢？

我的丈夫用世界上最齷齪的方式背叛了我，我咬牙挺過(guò)來(lái)了。

我帶著(zhù)年幼的女兒獨自熬過(guò)那段拮據歲月，我也挨過(guò)來(lái)了。

感情上最大的創(chuàng )傷以及經(jīng)濟上最大的困窘我都一一熬了過(guò)來(lái)，那么還有什么是可以打倒我的？

沒(méi)有，什么都沒(méi)有。我比自己想象中的，