么理直氣壯的，或許除了他也找不到別人了。

我把我的日記本從頭到尾看了一遍。

這個(gè)本子跟著(zhù)我從老家來(lái)到這里，寫(xiě)滿(mǎn)了我的心情變化。

我的兩本日記放在一起，我仿佛能看見(jiàn)一個(gè)幻影，從黑色、充滿(mǎn)惡臭的泥沼中爬出來(lái)，然后慢慢走向了光線(xiàn)柔和不刺眼的世界。

這是我這些年來(lái)走過(guò)的路，一步一步，我不想再去回憶。

但是，我知道，沒(méi)有人能抹去從前的腳印，那些往事永遠在我身后，一觸即發(fā)。

我做了一個(gè)決定，不知道對還是錯。

齊樂(lè )思現在腦袋發(fā)熱的想要跟我在一起，明明成績(jì)那么好卻要考我這所學(xué)校，我不能再逃避，如果一直這樣下去，以后的某天，他或許會(huì )恨我。

我借來(lái)的光已經(jīng)足夠支撐起我眼前這片天了，下次吧，下次見(jiàn)面我會(huì )把自己放在手術(shù)臺上，然后把手術(shù)刀交到他手里。

兩本日記，他應該看。

他應該知道我是個(gè)怎么樣的惡人。

我沒(méi)有他想得那么好，比他能想象到的更壞。

我就是這樣一個(gè)人，甚至曾經(jīng)一度想要拉著(zhù)他一起毀滅。

我不能再騙他。

趁早了斷吧，對我們都好，我負擔不起另一個(gè)人的人生，尤其是齊樂(lè )思這樣讓我無(wú)法定義的人。

尤其是，我也在乎他。

不知道未來(lái)還留給我幾天跟他相處的時(shí)間，但決心已定，這是我必須做的。

他因此而離開(kāi)我是最好的選擇，這兩個(gè)本子，足以讓他的“血條”清空。

對我的愛(ài)真的替他感到不值，丟下我去好好過(guò)自己的人生才是他該走的路。

我希望他好。

第六十六章66齊樂(lè )思

康藤：

你別躲我了好不好？

我打你的電話(huà)，你不接，短信你不回，去你學(xué)校圖書(shū)館找你，連人影都看不到，我去之前你住的地方，你已經(jīng)搬回了學(xué)校，康藤，你就打算這么不要我了嗎？

你不要我不算，連你的日記本也不要了是嗎？

我已經(jīng)看完了，反反復復看了好多遍，你不知道我在看前幾年你寫(xiě)下的那些字時(shí)有多難受。

你讓我覺(jué)得自己很可恥，我喜歡的人生活在那樣的水深火熱中，我卻可恥的享受著(zhù)幸福美滿(mǎn)的生活。

在你面前，在你那些文字和過(guò)去面前，我羞愧得抬不起頭來(lái)。

你把它們給我的時(shí)候什么都沒(méi)對我說(shuō)，可我看完之后知道，你想說(shuō)的話(huà)都在里面了。

你有過(guò)最痛苦、最讓我無(wú)法想象的過(guò)去，不瞞你說(shuō)，在看到那幾年的日記時(shí)，我甚至一度渾身發(fā)冷。

你連字都寫(xiě)得格外用力，像是恨不得用筆尖劃破紙張。

我能想象得到你在寫(xiě)下那些字時(shí)有多絕望，你看不到未來(lái)，看不到希望，看不到活著(zhù)的意義。

我真的很害怕，或者說(shuō)是后怕，我在慶幸你如此堅強，哪怕在最痛苦的時(shí)候也沒(méi)有想過(guò)放棄生命。

我想，如果我是你，大概我做不到你這樣，我又笨又軟弱，可能早就自殺了。

所以，康藤，你為什么還是覺(jué)得自己不值得被愛(ài)？這個(gè)世界上沒(méi)有人比你更值得我愛(ài)了。

真正開(kāi)始認真是因為你，因為讀到了你的文章，還有因為和你通信，不想讓自己看起來(lái)那么無(wú)知，所以在那幾年開(kāi)始大量。

可是，我讀過(guò)的最讓人難過(guò)的書(shū)都不如你的日記讓我心痛。

我真的難受死了，那種難受是無(wú)法用語(yǔ)言去形容的，我仿佛在看一場(chǎng)無(wú)比真實(shí)的電影，我看見(jiàn)你虛弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓纏住了你的腳踝，慢慢爬上你的身體，一點(diǎn)一點(diǎn)吞噬了你。

我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正經(jīng)歷過(guò)才知道有多難熬。

所以，我理解你當初對生活和人性的厭惡，我接受你曾經(jīng)對我的輕視。

因為現在你已經(jīng)不是從前的你了，你非但不再輕視我，而且喜歡我。

你肯定想象不到我在看到后面內容時(shí)有多開(kāi)心，你整天對我冷冰冰的，我其實(shí)真的挺累，但是我也慶幸自己沒(méi)有放棄，你看，我還是讓你也喜歡上了我。

每個(gè)人的努力都一定會(huì )有回報的，你努力生活，所以你的生活走回了正軌，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。

一切都是值得的，對吧？

還有啊，有一件事我得提醒你，本來(lái)我的成績(jì)慘不忍睹，都是為了你我才努力學(xué)習，你是我學(xué)習的動(dòng)力跟意義，我的目標不是考上哪所牛逼的大學(xué)，而是去你身邊。

所以，要不是你，我可能連大學(xué)的門(mén)都摸不到，因為你我才有了上大學(xué)的可能，能去你學(xué)校我已經(jīng)贏(yíng)了好不好？你說(shuō)什么不想耽誤我，不要鬧了，明明就是你激勵了我，要不然我以后可能要去路邊擺攤被城管追著(zhù)跑了。

你到底在自我否定什么??？該自我否定的明明是我吧！

我要上課了，你真的煩死了，明知道我這個(gè)學(xué)期很重要還給我鬧這一出，晚上我再去你學(xué)校一趟，把這封信交給你們宿管大爺，當然，也不排除我偷偷躲起來(lái)在門(mén)口抓你，可我覺(jué)得你一定不會(huì )收到我的短信就下樓來(lái)拿信，你沒(méi)那么笨。

唉，太煩了，我都沒(méi)心思學(xué)習了。

康藤，讓我們都坦誠一點(diǎn)好不好，人這一輩子就這么幾十年轉眼就過(guò)去了啊，我真的不想再浪費時(shí)間了想，我想多在你身邊愛(ài)你幾年。

愛(ài)你的齊樂(lè )思

2007年3月14日

第六十七章67康藤

齊樂(lè )思：

我不是不敢見(jiàn)你，只是想讓你多冷靜一下。

你知道你現在是什么樣子嗎？像是一頭發(fā)了燒的小豹子，你被你所謂的愛(ài)情燒得暈了頭，你根本不知道你要面對的是什么。

我承認，把那兩本日記送到你手里，無(wú)異于一個(gè)曾經(jīng)犯錯的人在等待法官的審判。

我也承認，我對你是有好感了。

日記都給你了，這一切都沒(méi)必要再隱瞞，而我之所以這么做，為的不是讓你向我證明你有多愛(ài)我，更不是為了逼你為我付出什么，我只是希望你清楚的看到我是什么人，然后再做打算。

你太草率了，不過(guò)這確實(shí)是你這個(gè)年齡的人會(huì )做出的舉動(dòng)。

很多事，你沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)，甚至想都沒(méi)想過(guò)，你活得太單純，不知道人心有多壞。

你第一次來(lái)我學(xué)校找我的那天，我帶你去賓館，那天我原本的打算是不管你怎么掙扎都要跟你發(fā)生關(guān)系，也算是好好“教育教育”你，不過(guò)這還不算，如果按照我的原計劃進(jìn)行，我們發(fā)生關(guān)系后我會(huì )留你一個(gè)人在那里，從此再不見(jiàn)你，或者，把你當成發(fā)泄的工具。

我是不是壞到了極致？我都有過(guò)這樣的念頭，你還覺(jué)得我值得愛(ài)嗎？

不值得的，你別傻了。

我是什么人我自己比你清楚得多，我從小在那樣的環(huán)境下長(cháng)大，到現在還無(wú)法好好融入正常的生活里。

我沒(méi)有朋友，也不需要朋友，我唯一的愿望就是安安靜靜走完這一生。

我害怕別人闖入我的生活，因為遲早對方會(huì )厭倦我。

沒(méi)人受得了我的，你也不例外，你現在口口聲聲說(shuō)要陪