手指使勁兒一捏就能流出血來(lái)。

那個(gè)人說(shuō)，二房東雖然三十歲了，可還是跟個(gè)孩子一樣喜歡浪漫。

我覺(jué)得可笑，浪漫很可笑，求婚這件事也很可笑。

所以我就問(wèn)他，對于同性戀來(lái)說(shuō)，求婚有什么意義。

他反問(wèn)了我一句，難道人活著(zhù)就是為了所謂的意義嗎？有時(shí)候愛(ài)也沒(méi)有意義，但人類(lèi)還不是樂(lè )死不疲的愛(ài)著(zhù)。

我其實(shí)有好多話(huà)可以拿出來(lái)再反駁他，但我沒(méi)有。

因為我不知道愛(ài)究竟是不是有意義的。

二房東很感動(dòng)，抱著(zhù)他男朋友哭。

我不喜歡看男人哭，但他哭的時(shí)候我卻有些觸動(dòng)。

那時(shí)候不知道為什么，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，沒(méi)有拆開(kāi)，后來(lái)也沒(méi)再寄來(lái)的信。

我回到房間之后，打開(kāi)衣柜，看見(jiàn)那些花花綠綠的信封被衣服壓在下面，明明觸手可得，但卻好像有一扇看不見(jiàn)的屏障在那里，我一伸手就會(huì )受傷。

齊樂(lè )思，這個(gè)名字就太樂(lè )觀(guān)，就像他的信一樣。

我重新翻看與他通信那些日子的日子，再想到他當初跟我說(shuō)的那些話(huà)，我開(kāi)始明白，人心才是最陰暗的。

我就是見(jiàn)不得光的蛆蟲(chóng)，他就是太陽(yáng)。

他越是靠近，我就越是必須躲開(kāi)。

他太可怕，這樣的人太可怕。

剛剛我用了幾乎一個(gè)小時(shí)來(lái)發(fā)呆。

也不算是發(fā)呆，我在想一個(gè)問(wèn)題，過(guò)去這幾年，我到底經(jīng)歷了什么。

自從上高中以來(lái)，或許是對一些事更有了了解，也或許是那個(gè)人將我逼迫得更緊，導致我每天想的就是如何逃離、如何毀滅、如何親手殺死那個(gè)毀了我一生的男人。

世界于我而言是發(fā)臭的垃圾場(chǎng)，我身處其中，忍不住嘔吐。我對全世界都產(chǎn)生了報復心理，我恨一切。

然后，突然某天，一個(gè)叫齊樂(lè )思的人蹦出來(lái)跟我說(shuō)：不對哦，只有你身邊那么惡心，不信你看！

后來(lái)我知道，原來(lái)確實(shí)如此，這個(gè)世界上不是所有人都像我一般行走在煉獄中，我是最倒霉的人。

正因如此，我也對世界更加充滿(mǎn)惡意，甚至將這惡意轉移到了齊樂(lè )思身上。

那個(gè)笨蛋，竟然從未發(fā)覺(jué)。

本來(lái)一切就這樣被時(shí)間推著(zhù)往前走，可突然有一天，那個(gè)人死了。

他死了，支撐我活著(zhù)的信念也坍塌了。

世界從此與我無(wú)關(guān)了。

我的恨意如同一個(gè)氣球，每天打氣，突然有一天爆了。

那人死了，我的恨意在徹底爆發(fā)之后終于有天也溶解在了空氣中。

不是不恨了，而是忘了。

人真是太健忘的動(dòng)物，才過(guò)去多久，我就幾乎把那十幾年的恨意都給遺忘了。

但正如二房東某天晚上跟我說(shuō)的那樣，他說(shuō)，不忘又能怎么辦？他死了，你的恨意從此無(wú)解了。你還年輕，會(huì )有新的人生，把自己困在過(guò)去的囚牢中，只會(huì )錯過(guò)更多的人。

對，他說(shuō)的對。

我錯過(guò)了那么多封信。

還有寫(xiě)信的那個(gè)人。

第三十四章34齊樂(lè )思

康藤：

信寄到的時(shí)候，你應該已經(jīng)馬上高考了吧？

不知道你報考了哪里的大學(xué)，也不知道你現在過(guò)得怎么樣。

我還是很想你。

今天算了一下，你已經(jīng)兩年沒(méi)有給我回過(guò)信了，我也從一開(kāi)始的擔心到后來(lái)的適應，唯一慶幸的是，以前我們還有聯(lián)系的時(shí)候我曾給你留下過(guò)我家里的地址和電話(huà)，如果有一天你突然想起我，還是可以聯(lián)系得上我。

我越來(lái)越相信你過(guò)得不錯了，因為只有這樣我才能安下心來(lái)。

記得第一次給你寫(xiě)信的時(shí)候還傻了吧唧的覺(jué)得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信時(shí)都能感覺(jué)到你字里行間的成熟，當時(shí)覺(jué)得你特別厲害，我也想快點(diǎn)上高中，但現在，我也是高中生了，到了你當初的那個(gè)年齡，可我還是像以前一樣笨，也并不成熟。

下個(gè)學(xué)期我就要上高二了，我們就是在你高二時(shí)徹底斷了聯(lián)系的。

好想問(wèn)問(wèn)你有沒(méi)有想過(guò)我，但是又得不到你的回答。

這兩年來(lái)，因為不知道你具體的班級就只能寫(xiě)年級號，因為收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

我還在買(mǎi)，可是那上面再也沒(méi)有你的文章，在那個(gè)文學(xué)大賽的作品選集中也沒(méi)有找到你的名字。

我以前在某本書(shū)上看到過(guò)一句話(huà)，說(shuō)“太幸福的人會(huì )失去創(chuàng )作靈感”，所以我就告訴自己，你是因為太幸福了，所以放棄了寫(xiě)作，享受著(zhù)自己美好的生活。

我希望這不是我的自欺欺人。

還是很想你的。

還是很想和你聯(lián)系上。

想知道你最新的消息，也想以后有機會(huì )和你見(jiàn)上一面。

現在我終于能斬釘截鐵地對你說(shuō)你是我的初戀了，可是，你大概不會(huì )想聽(tīng)吧。

每個(gè)月一封信，希望沒(méi)有給你造成困擾，我知道我這樣很煩，但如果不這樣，我會(huì )覺(jué)得生活缺少了什么。

以前我就很想和你考去同一所大學(xué)，我就像是一個(gè)癡戀你的笨蛋一樣，迫不及待地想要追隨你的腳步。

而且越早越好。

所以我在非常努力地學(xué)習，我想在高二就試試去參加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。

不過(guò)沒(méi)關(guān)系，我已經(jīng)想好了，如果到時(shí)候真的還是沒(méi)辦法知道你的消息，那我就考到你的家鄉去。

我查過(guò)了，你家那座城市有兩所非常好的大學(xué)，我要把它們定為目標，就算你不在那里，但至少我可以到你生活過(guò)的城市去，也算是對自己一個(gè)安慰和交待了。

康藤，我很想你。

每封信的結尾都要這么說(shuō)上一句。

我遙遠的、不可觸碰的、只能存在于曾經(jīng)信紙上的初戀，祝你高考順利，希望你有一個(gè)精彩、耀眼、讓自己歡喜的人生。

在祝福著(zhù)你的齊樂(lè )思

2006年5月30日

第三十五章35康藤

2006年6月9日

高考結束了，未來(lái)走向哪里我一無(wú)所知。

可是我現在終于開(kāi)始相信命運最?lèi)?ài)捉弄人。

考試回來(lái)，二房東和他的男朋友都在，他們做了一大桌子的菜，還買(mǎi)了酒，說(shuō)是要為我慶祝。

有些人，長(cháng)久的相處下去會(huì )影響到另一些人。

就比如他們兩個(gè)，跟齊樂(lè )思一樣，強行擠入我的生活，然后又強行影響著(zhù)我。

高考前有一個(gè)晚上我睡不著(zhù)，跑去陽(yáng)臺偷偷抽煙，二房東和他男友在臥室打游戲。

我聽(tīng)著(zhù)他們的聲音，覺(jué)得自己好像跟真實(shí)的世界隔著(zhù)一扇玻璃窗，我看得見(jiàn)世界，卻感受不到它的溫度，當我伸出手去，只是冷冰冰的一片。

可后來(lái)，二房東出來(lái)找吃的看到我就過(guò)來(lái)和我一起抽煙。

那一瞬間就像是他打破了隔絕我跟世界的玻璃窗，把我帶回到了生活中。

那個(gè)晚上我也不知道自己怎么了，竟然把壓抑多年最陰暗最痛苦的內心剖出來(lái)給他看，后來(lái)我想，大概是因為在晚上人們都很容易卸下身上的重擔。

他沒(méi)有多說(shuō)什么，只是抽了一根又一根的煙，然后問(wèn)我現在怎么想的。

時(shí)間對我來(lái)說(shuō)并非