主任連續兩年沒(méi)有拿到獎金，導致她沖到畫(huà)室像一只被激怒的瘋子沖我吼，你有什么了不起！只不過(guò)是個(gè)畫(huà)畫(huà)的！一輩子只不過(guò)是個(gè)畫(huà)畫(huà)的！就你那破成績(jì)！再有關(guān)系再有路子也考不上大學(xué)！一輩子也當不了畫(huà)家也只是一個(gè)畫(huà)畫(huà)的而已！

對，我只是一個(gè)畫(huà)畫(huà)的，我心里很清楚很明白，這種歇斯底里的咆哮直到我考上大學(xué)才結束。

吃完飯，將房子中央畫(huà)架上的白布掀開(kāi)，我喜歡濃烈的色彩，鮮紅的主調讓我有微微的炫目感，瞇起眼睛，弓起身子，好像要吐一樣弓起身子，突然間不喜歡那樣張揚的色調，濃烈，精致，不適合我。

拿過(guò)手邊最大號的筆刷，狠狠的在黑色顏料里攪動(dòng)，然后使勁往那幅半成品上涂抹起來(lái)，我不知道為什么我會(huì )如此煩躁，我記得自從高中結束那一刻起我就再也沒(méi)有如此失控過(guò)，特別是在面對畫(huà)布時(shí)。

仿佛想要將濃烈的張揚的色彩全部蓋住，筆觸用力到快要將畫(huà)布戳破，然后，扔掉畫(huà)筆，盯著(zhù)被我涂抹的詭異的畫(huà)布后退，順著(zhù)墻壁坐到地上。

胸中堵著(zhù)一口氣，憋著(zhù)，喘不過(guò)氣來(lái)，我覺(jué)得我要死掉了，像只離了水的魚(yú)，張著(zhù)嘴大口大口的喘息，我以為，這是我的世界，這是我的王國，我就是女王，但是，我突然悲哀的發(fā)現，這個(gè)世界，只有我。

小棒的世界里，至少還有我在陪伴，所以他雖然痛苦卻不絕望，而我發(fā)現，我的世界里，卻只有我一個(gè)人，自始至終，只有我一個(gè)人而已，原來(lái)，寂寞早已把我包圍，我卻像是一只鴕鳥(niǎo)一樣將自己埋在畫(huà)室里。

躲在黑暗的角落里，互相舔舐傷口，兩個(gè)人互相慰藉，這不是我想要的，所以，對于小棒，注定只是辜負，在我的心里，這只是弱者的選擇，我，寧愿一個(gè)人。

他愛(ài)我，但是他不了解我，我不要愛(ài)，我不要激情，不要洶涌澎湃的感情，我只要一點(diǎn)點(diǎn)安全感，一點(diǎn)點(diǎn)依靠，一點(diǎn)點(diǎn)照顧，但是他給不了我要的。

將頭埋在雙腿間，抱著(zhù)腦袋，很久沒(méi)有哭泣過(guò)了，我不知道最后一次流淚是什么時(shí)候了，或許，在我知道淚水只對在乎我的人才管用的時(shí)候，我就已經(jīng)不哭了。因為，他們沒(méi)有時(shí)間或者根本就看不到我的淚水，而讓不在乎我的人看到我的淚水，只是對我的一種侮辱而已。

我覺(jué)得我哭了，但是在我抬起頭來(lái)的時(shí)候，發(fā)現眼眶干的發(fā)澀。

十天，我不知道我回去之后，面對我的會(huì )是什么，但是我不愿意去面對，小棒其實(shí)不知道，我是一個(gè)懦弱的人，懦弱到?jīng)]有勇氣去面對任何一次選擇。我痛恨分別，卻又享受分別帶給我的精神上的極度痛苦，欲罷不能。

在痛苦中尋找快樂(lè )，然后愛(ài)上傷口，從某種程度上來(lái)說(shuō)，我也只是一個(gè)M而已。

曲起雙腿，從兜里掏出煙來(lái)，有時(shí)候，煙不是一種生理需要，煙是一種心理需要。我喜歡女士煙，長(cháng)長(cháng)的，細細的，煙在清瀅動(dòng)人的纖指之間燃燒如同那深紅色的指甲。

女人的直覺(jué)是很準的，特別是女S的直覺(jué)，我不知道別的女孩子如何，但是我知道，女S在面對自己男人背叛的直覺(jué)上是絕對很準的，很可笑對不對，這種特出的直覺(jué)來(lái)源于自己被傷害多了和自己傷害別人多了。

所以我很怕，莫名其妙的害怕，因為我的心里裝滿(mǎn)了不確定，我為自己的不確定感到害怕，我不敢面對小棒的背叛，但是心里一次次回放小棒那天清晨離開(kāi)的背影總是讓我有種說(shuō)不出來(lái)的煩躁，這種煩躁，造成了我心里的不確定。

直到最后一根煙在我指尖燃盡，我突然開(kāi)始嘲笑起自己的怯懦，我，或許從來(lái)不是一個(gè)自哀自憐的女人。

從地上起來(lái)，我想，我是真的該回去了，給彼此一個(gè)空間，讓大家都冷靜冷靜，這是當初我的想法，現在，我覺(jué)得，冷靜的已經(jīng)夠久了，或者說(shuō)，當畫(huà)筆和畫(huà)布都不能讓我冷靜下來(lái)的時(shí)候，我也就沒(méi)有必要去冷靜了。

才幾天的時(shí)間，匆匆的來(lái)匆匆的回，沒(méi)有通知任何人，不管前面是什么，該面對的，總是要面對的不是嗎？一個(gè)人，也沒(méi)有什么好怕的。

還是這座城市還是這片天空還是這條路還是這趟車(chē)，推開(kāi)門(mén)還是一片冰冷，如果說(shuō)回SD面對滿(mǎn)室的空寂給我的感覺(jué)是麻木，那么現在回到LN這滿(mǎn)室的空寂給我的感覺(jué)就是失望。

不同于SD的房間是干凈的讓人恐懼，這里的房間亂糟糟的還有點(diǎn)人氣，白色的襯衫隨意的扔在沙發(fā)上，籃球和運動(dòng)鞋胡亂的在地上擺著(zhù)，吃剩下的早餐擺在桌上沒(méi)有收拾，看來(lái)小棒從早上出去就還沒(méi)有回來(lái)。

我這才知道原來(lái)沒(méi)有我的監督和挑剔，小棒也不是個(gè)干凈孩子……放下行李，卷起袖子，今天，就讓我收拾一次吧。

邊收拾邊想著(zhù)小棒回來(lái)后會(huì )是什么一種表情。

當屋子收拾的差不多了發(fā)現太陽(yáng)已經(jīng)快要沉下去了，沒(méi)有開(kāi)燈，抱著(zhù)布娃娃靠在沙發(fā)上等待小棒的歸來(lái)，等他回來(lái)給我做好吃的晚餐……

看隨著(zhù)太陽(yáng)的落下，屋子的顏色漸漸的變得陰暗，從暖暖的橘紅色慢慢的變?yōu)楸涞陌谆疑?，我的心情也由開(kāi)始的期待變得陰沉，將自己的身子圈起來(lái)，手臂勾一勾，抱著(zhù)娃娃左右輾轉一下，發(fā)現身子已經(jīng)有點(diǎn)僵硬。

我覺(jué)得自己真的病的不輕，蜷縮在沙發(fā)上的第一個(gè)小時(shí)，我幻想著(zhù)小棒進(jìn)門(mén)后我會(huì )沖過(guò)去給他一個(gè)大大的擁抱，第二個(gè)小時(shí)，我幻想著(zhù)小棒進(jìn)門(mén)后我一定要沖上去給他一個(gè)大大的巴掌，用來(lái)發(fā)泄我心里的陰郁，第三個(gè)小時(shí)，你體會(huì )過(guò)窒息的感覺(jué)嗎？鈍的，不痛，但是很可怕，感覺(jué)生命在慢慢消逝，這讓我不禁開(kāi)始恨起小棒。

正當我盯著(zhù)鐘表發(fā)呆的時(shí)候，門(mén)終于有了動(dòng)靜，回過(guò)頭，還是那個(gè)大男孩，還是我喜歡的白襯衣牛仔褲，還是亞麻色的微微凌亂的頭發(fā)，低著(zhù)頭踢掉腳丫上的鞋子，一跳一跳的邊往前走邊把襪子脫下來(lái)……然后隨便一撇。

打開(kāi)燈，直接走到洗手間然后聽(tīng)到水流的聲音，再然后是他邊用毛巾擦頭發(fā)邊往外走的一副疲憊的模樣……我就這么容易被人忽略掉嗎？看他的樣子我心里的陰郁竟然慢慢化的溫柔，嘴角彎起，感覺(jué)自己的眼神都變得柔和。

看著(zhù)這男孩邊擦著(zhù)頭發(fā)邊瞇著(zhù)眼睛往我這走來(lái)，我開(kāi)始考慮怎么嚇唬他。

當腦子里還在過(guò)濾一個(gè)個(gè)壞主意時(shí)，他就已經(jīng)發(fā)現了我的存在，當時(shí)小棒的反應不是我腦子里想象的任何一種，我有考慮過(guò)他會(huì )驚喜，驚嚇，或者是溫柔的笑，羞澀的笑。當我看到，他看見(jiàn)我第一眼的表情，心有一瞬間像是要停止跳動(dòng)一般，緊緊的繳在一起，然后是酸痛到不知道如何呼吸。

長(cháng)時(shí)間相處的好處就