一睜開(kāi)眼便是那雙濕潤的眼睛，一睜眼便是靜言那絕望憤恨的表情，忘不掉的，即便喝再多的酒，做再多荒唐的事，也忘不掉。

我曾將林錦延寵上了天，而我會(huì )這么做的原因，只不過(guò)是因為他和靜言有一雙相似的眼睛，但即便是只有丁點(diǎn)相似，只要一想到靜言，我便忍不住的想要對他好一點(diǎn)，再好一點(diǎn)。

只要他別哭……

只要他別哭?。?！

可不是么，我都快要被他的眼淚折磨瘋了。

我對靜言的感情，在愛(ài)情差了一線(xiàn)的情況下止了步，可偏生每每想起靜言的眼淚，想起靜言的脆弱，我卻總是忍不住動(dòng)搖，忍不住的后悔起為什么要離開(kāi)靜言。忍不住的想，既然他那么想，我們就是真在一起又怎么樣？只要他開(kāi)心的話(huà)，我們就是真在一起又怎么樣？

近乎是自暴自棄的，我忍不住這般想。雖然我知道這是錯的，雖然我知道姐弟之間怎么可能會(huì )有好結果……可，只要他高興的話(huà)，那又怎么樣呢？只要他高興的，這又算的了什么？！

近乎是忍不住的，我這般想。

何況，我又不是對他一點(diǎn)感情也沒(méi)有，我也愛(ài)他啊，盡管不是他想要的那種感情，可那么多年的感情，父親去世后的相互扶持，又哪里做的了假。

我愛(ài)他，如果不是因為愛(ài)他，我又怎么會(huì )在被他打斷和何鏈的事后，還拉下臉去哄他，又怎么會(huì )在看到他難過(guò)的那一刻，下意識的便丟下何鏈去追他，即便何鏈的地位是很低，即便我們最終也走不到一起，可到底是我二十多年來(lái)第一次心動(dòng)的人??！

若不是因為我愛(ài)他，又怎么會(huì )在知道他將何鏈往死里整后，還依舊睜一只眼閉一只眼。

便是因為我愛(ài)他，于是他的做法我都當做看不見(jiàn)，盡管有些難受，甚至下意識的逃避任何和何鏈有關(guān)的東西，雖然這是我第一次喜歡上人，可……只要靜言一難過(guò)，我就沒(méi)辦法了。

掙扎了兩下，每當掙扎不過(guò)的時(shí)候，我總是告訴自己，那是靜言，那是小時(shí)候連飯都不吃，也要留著(zhù)給我買(mǎi)零食的靜言，是當我從樹(shù)上摔下來(lái)，別人都忙著(zhù)跑開(kāi)，可卻急著(zhù)上前的靜言。

因為他是靜言，所以明知道他的所作所為，我也當做看不見(jiàn)……

我愛(ài)他，甚至在很多很多年前我就告訴過(guò)他，我愛(ài)他。

雖然在很多方面，他都比我出色的太多，可即便是這樣，在我的心中他也依舊是那個(gè)總喜歡纏著(zhù)我，將一切好東西都留給我的弟弟。

我還記的我們從小到大的一起成長(cháng)的過(guò)程，還記得每次背著(zhù)母親將他帶出去玩時(shí)，他高興的樣子，雖然嫌棄他跑幾步就喘的不得了的樣子，卻還是會(huì )停下步子等他……直到他追上來(lái)，抬起小小的臉，用那雙亮晶晶的眼睛看我，伸手拉住我的手。

說(shuō)來(lái)，那個(gè)時(shí)候的他，可真是漂亮啊。

因為不常出門(mén)的原因，皮膚白皙的近乎透明，長(cháng)長(cháng)的睫毛微卷而濃密，垂下來(lái)的時(shí)候甚至就像兩把小刷子，簡(jiǎn)直比任何女孩子都好看。但這樣的容貌和孱弱的外表給他帶來(lái)的卻不僅是好運，在那個(gè)不知道怎樣表達好感的年紀，不管孩子們都喜歡欺負他。

有時(shí)候落了單，便會(huì )看到孩子們將他堵在角落里，近乎惡劣要求驗明正身。

對此，在那個(gè)已經(jīng)朦朧知道羞恥的年紀里，他常常被氣紅了臉，眸子中蘊滿(mǎn)了水汽，就像是隨時(shí)可以掉下淚來(lái)的樣子，直到我的出現。

而我又怎么可能看著(zhù)別人這樣欺負自己的弟弟呢，因此，在他成長(cháng)為一個(gè)近乎人見(jiàn)人愛(ài)，懂得變著(zhù)方法把別人往死里折騰的美少年前，我甚至已經(jīng)記不清楚和人打過(guò)多少次架，護過(guò)他多少次了，可即便每次鼻青臉腫疼的半死，望著(zhù)他眼淚汪汪的樣子，我也只能咬牙告訴他不疼。

我總告訴他不疼，但每當安慰不管用的時(shí)候，我便會(huì )不耐煩的將書(shū)包提著(zhù)就走，而靜言便那般一路小跑著(zhù)在后面追，邊追邊抹眼淚，看著(zhù)他踉踉蹌蹌和個(gè)受氣包似的好像能隨時(shí)摔倒的樣子，即便是再不耐煩，我終究會(huì )停下來(lái)等他，然后看他用那沾滿(mǎn)了眼淚的手攥住我，將那些濕漉漉的東西一股腦的蹭到我衣服上。

其實(shí)，在那個(gè)時(shí)候，我是真的很嫌棄他?？煽粗?zhù)他那一臉我又要哭了的表情，言語(yǔ)匱乏的我，甚至都不知道該怎么說(shuō)他，最后只好任命的看著(zhù)他邊走邊哭，然后一路用我的衣服當做手帕。

我還記得那時(shí)天色中火紅的夕陽(yáng)，還有靜言抽抽搭搭的聲音。

而也便是這么一個(gè)弟弟，即便他后來(lái)比我出色再多，我又怎么會(huì )嫉妒他，又怎么可能嫉妒他呢？雖然我的天賦不及靜言，但當保護成為了一種習慣，嫉妒也便沒(méi)有那么重要了。

我拿靜言沒(méi)辦法，不僅是拿他的眼淚沒(méi)辦法，甚至是拿他的每一個(gè)動(dòng)作每一個(gè)表情都沒(méi)有辦法……我還記得小小的靜言望著(zhù)合奏眸光閃閃發(fā)亮的樣子，明明是這方面的天才，可在看到合奏之后，他卻說(shuō)……他說(shuō)他不想學(xué)鋼琴了。

我聽(tīng)到他這句話(huà)的時(shí)候，適逢老師說(shuō)我的天賦不如靜言出色，而看到天賦出眾，在老師眼中近乎萬(wàn)中無(wú)一的靜言，卻要為了什么合奏放棄鋼琴的時(shí)候，我是真的很生氣的，氣他不懂得珍惜好天賦，就為了什么勞子合奏。

想起老師對我的評價(jià)，我難免有些氣急敗壞，而為了讓他放棄這種想法，我甚至說(shuō)了句重話(huà)，可我卻沒(méi)想到，一向乖巧的靜言居然會(huì )沖我發(fā)脾氣。

“靜安是個(gè)大笨蛋！”近乎是目瞪口呆的，我看著(zhù)靜言紅著(zhù)眼睛沖我道。

隨之，也是直到傍晚的時(shí)候，我才在路邊上找到一雙眼睛都哭腫了的靜言，近乎是嘆了一口氣的，我上前拉住他的手。

然后……然后我便學(xué)了小提琴了。

再然后，便是兒童組，少年組的各種獎項，盡管對這東西沒(méi)一點(diǎn)興趣，可看著(zhù)靜言高興的樣子，也不知我便覺(jué)得，好像這東西也沒(méi)那么討厭。

可不是么，只要他高興吧。

也不知是為什么，在那么小的時(shí)候我便有了類(lèi)似于這樣的想法。

便是抱著(zhù)這樣的想法，對于年少的靜言想方設法的趕走我身邊一個(gè)又一個(gè)人，有時(shí)候盡管心里的想法很復雜，可我卻從未曾拆穿，畢竟他們只是一些無(wú)關(guān)緊要的人罷了。

護了那么多年，我甚至做不到因為這種事斥責他……

就像是我即便再怎么喜歡何鏈，可只要看到靜言氣的眼睛都紅了的樣子，我甚至是想都沒(méi)想便跑出去追他。

從小到大，我護了他那么多年，那么多年，親眼看著(zhù)他從一個(gè)愛(ài)哭的孩子長(cháng)成漂亮的少年，當保護成為了習慣，即便是看著(zhù)他受了丁點(diǎn)委屈，我都會(huì )下意識的感到難受。

我還記得第一次他將我擋在身后的樣子，還記得他