是我仍舊不明白。

為什會(huì )恨他呢。

余毅究竟為了什么喜歡我。

我只是個(gè)陰郁又自卑的人罷了。

從未打算與任何人有交集，楚凌也好，余毅也好，狐貍公子也好，小舒老師也好，小少爺也好，小D王子也好?？伤麄冏匀坏?、不經(jīng)意地融進(jìn)來(lái)，柔弱卻堅韌，平淡卻決然。

就像已經(jīng)沾染上血跡的利刃，怎么擦拭都無(wú)法抹去。

我平靜地接受這個(gè)現實(shí)。

我仍舊生活在密閉的空間里。

誰(shuí)也不知道，誰(shuí)也沒(méi)有提起。

楚凌沒(méi)有，余毅也沒(méi)有。

我蜷縮在這個(gè)狹小幽暗的空間，什么也不用想，不用擔心，不用去面對。

只要平衡可以繼續維系，那七個(gè)人做什么怎樣做都無(wú)所謂。

余毅問(wèn)我：“程景儒，你為什么從來(lái)不說(shuō)話(huà)？”

我從來(lái)不說(shuō)話(huà)嗎？

我沒(méi)有說(shuō)過(guò)話(huà)嗎？

“我們相處將近一年，從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)過(guò)你說(shuō)話(huà)?！?/br>
哦，原來(lái)我從未說(shuō)話(huà)。

“我和楚凌都覺(jué)得奇怪，為什么你從不說(shuō)話(huà)呢？你是沒(méi)有說(shuō)話(huà)的欲望，還是不知道如何表達自己的感情？”

我沉默。

連自己都不知道，又該如何回答別人。我從未說(shuō)話(huà)，一句也未說(shuō)。

大概，只是不想說(shuō)。

“可是，我很想聽(tīng)你說(shuō)話(huà)?！庇嘁闩跗鹞业哪?，嘴角勾出一抹弧度，“不知道你的聲音是什么樣子，也許很白癡，也許很傻氣，不過(guò)我都不介意?！?/br>
是嗎。

“我喜歡你。我想聽(tīng)你說(shuō)話(huà)?！?/br>
這樣嗎。

“不用勉強自己，慢慢來(lái)也可以，從‘早安’和‘晚安’開(kāi)始也可以?！?/br>
不用勉強自己。

所以不說(shuō)話(huà)也沒(méi)有關(guān)系，對不對？

那么我不會(huì )說(shuō)。

我一直住在封閉的鐵制房屋，那么安心。

不想去打破，也沒(méi)有人能進(jìn)來(lái)。

我喜歡這里。

也習慣沉默。

我什么都不會(huì )說(shuō)，我從未說(shuō)過(guò)話(huà)。

為什么大家都那么積極地和外人交流呢？

那是我無(wú)法理解的空間，一定是封閉鐵屋外的空間。

我半點(diǎn)興趣也無(wú)，自己住在這里已是極安全，極安心，為什么還要出去。

怨恨看到別人的笑臉，怨恨聽(tīng)到那些虛偽的關(guān)心。如果只是為了打發(fā)無(wú)聊，為什么非要和我說(shuō)話(huà)。一直不停地說(shuō)不停地說(shuō)，難道不煩不累嗎。

我怨恨需要開(kāi)口的一切。

怨恨一張張永遠不懂得閉合的嘴。

尖嘴獠牙，血盆大口，黏稠的唾液，充斥著(zhù)酸腥氣味，貪婪欲望，愚蠢言語(yǔ)，幼稚思想，自私的靈魂，還要拼命地、不停地說(shuō)。

壓抑的天棚，幽閉的電梯，空無(wú)一人的列車(chē)站，廢棄的醫院，絕望的逃亡，孿生弟弟的血跡，停止流動(dòng)的死水，黑色的鋪天蓋地的荷葉。

我已經(jīng)無(wú)法忍受。

連密閉的空間也不再是萬(wàn)全的保障，腐蝕已經(jīng)從內部一點(diǎn)一點(diǎn)向外蔓延。乏力，窒息，視線(xiàn)搖晃，喉管灼傷，面龐龜裂，身體分解成一個(gè)一個(gè)小顆粒，虛無(wú)地漂浮在空氣中，從各個(gè)不同的角度，注視著(zhù)支離破碎的自己。

我已經(jīng)無(wú)法忍受。

為什么要說(shuō)話(huà)。

為什么那些嘴拼命張張合合，一刻也不肯停下。

請你們，通通閉嘴！

話(huà)嘮受羅曼史29

幽閉的電梯，寂靜的列車(chē)站，廢棄的醫院，絕望的逃亡，孿生弟弟的血跡，停止流動(dòng)的死水，黑色的鋪天蓋地的荷葉。

我覺(jué)得，太寂寞了。

我不要那般寂寞。

或許以后，在無(wú)法確定是多久的以后，我會(huì )去找這樣一個(gè)男人，并不出眾顯眼，反而老實(shí)木訥，溫溫吞吞，但是顧家，戀家。

我會(huì )說(shuō)：我們試著(zhù)在一起吧。

溫吞的男人同意了。

我們開(kāi)始嘗試過(guò)平靜的每一天，上班，下班，回家，做飯，吃飯，散步，休息。每一天都波瀾不驚，每一天都按預定的流程進(jìn)行下去。

直到有一天，我們已經(jīng)老得不能動(dòng)，然后躺在床上，手牽著(zhù)手閉上了眼睛。

我感激這樣的生活。

我一直平靜地生活在這座城市，從未離開(kāi)。

我簡(jiǎn)單地過(guò)著(zhù)每一天，兩點(diǎn)一線(xiàn)，簡(jiǎn)單地面對那些人，那些事，最后簡(jiǎn)單地死去。

或許我根本不會(huì )遇到任何人。

死的那一天，只有阿七還在身邊。

阿七，我喜歡你。

只有你一個(gè)人還在對我好。

只有你，還留在我身邊。

再也不能和你一起睡覺(jué)了，再也不能抱著(zhù)你啰嗦那些家長(cháng)里短了。

阿七，我有點(diǎn)舍不得。

你呢？

余毅把我按在椅子上，說(shuō)：“程景儒，看著(zhù)我?！?/br>
楚凌眼睛紅紅地站在旁邊。

“你可以把一切都說(shuō)出來(lái)，我們一起面對，總之不要一聲不吭?！?/br>
說(shuō)出來(lái)又能怎樣，白白叫人看笑話(huà)。

像我這樣陰郁的人，不會(huì )有人喜歡，更不會(huì )有人想要了解。世界被剖成兩個(gè)奇異對立的個(gè)體，一個(gè)紛繁喧囂，聲音肆意奔涌，一個(gè)荒蕪蒼涼，至死沉默。

不過(guò)我已經(jīng)習慣了。

更何況這么多年下來(lái)，沒(méi)有什么不可以習慣。

“程景儒，把頭抬起來(lái)，自信一點(diǎn)，看著(zhù)我”，余毅仍在繼續努力，“相信我，我一定會(huì )幫助你。說(shuō)出來(lái)好不好？”

我張開(kāi)嘴吸了口氣。

身體已經(jīng)端坐得發(fā)疼，被按住的地方有充血的感覺(jué)。

短暫的沉默。

我搖搖頭。

辦不到。也許一輩子都無(wú)法改變。

就像自卑這種心理，一旦形成，根本無(wú)法治愈。與其痛苦，或者拼命嘗試各種方法改變，不如接受現實(shí)。即使客觀(guān)分析自己并不差，即使生活順風(fēng)順水，即使不對自己那么苛刻，即使經(jīng)歷不那么蒼白，自卑仍舊無(wú)孔不入。

我只是不能說(shuō)話(huà)而已。

有什么關(guān)系呢，不是活得挺好么。

只是你們覺(jué)得不正常罷了，我并不這樣認為。為什么要強迫我說(shuō)話(huà)，為什么要強迫我接受你們的價(jià)值觀(guān)，我早就受夠了。

余毅在我面前無(wú)力地坐下來(lái)。

我最終一句話(huà)也沒(méi)有說(shuō)。

為什么會(huì )變成這個(gè)樣子？為什么說(shuō)不出話(huà)來(lái)。

明明有那么多的、說(shuō)也說(shuō)不完的話(huà)。

大概，內心深處，是渴望在陽(yáng)光下大聲說(shuō)笑的。

把那些深埋在心里的、牢sao、抱怨、吐槽，還有那些開(kāi)心的話(huà)語(yǔ)，通通告訴他們。如果可以這樣有多好。

余毅沒(méi)有出現以前，我一直蜷縮在角落，默默期待有人愿意站在我身后，對我說(shuō)一說(shuō)密閉空間外的世界究竟是怎樣的，是不是比鐵屋要有意思得多。問(wèn)一問(wèn)他，我是停留在這里呢，還是可以走出去看一看?？墒怯嘁愠霈F了，向我伸出手，